BENDITO BRIAN Y OLÉ

COSA DE LA MORRIÑA (ainsss)

Queridos míos, aún queridos.

Hoy he recibido un bonito correo, y no, no voy a copypastearlo por qué los años me han hecho más prudente a la par que algo más respetuosa. A decir verdad, nunca he publicado ningún correo en este blog sin consentimiento del remitente.

Como decía, he recibido un bonito correo. Una carta escrita por un caballero, sí, un caballero, correcto, elegante, instruído y que no cometía ninguna falta de ortografía. Un primor. Y me ha encantado. Boba me he quedado, tan boba que quiero compartir el motivo de mi extrema bobez:

LAS VIOLETAS, LAS PUÑETERAS VIOLETAS QUE PASEAN POR MI PERFIL.

Y es qué Señor mío (ya es mío, querido) es de los pocos que ha captado la esencia de Effie, y es tremendamente estimulante que haya encontrado este blog comatoso y haya sentido el estímulo de ponerse en contacto conmigo. Se lo agradezco profundamente, hasta el punto que me planteo desfibrilar este rincón web y hacer que el vitae corra de nuevo por sus venas. Gracias.

Al resto de Ustedes, los que aún sé qué pasan por aquí, los que llaman a la puerta de mi bandeja de entrada, los que me piensan, los que me sueñan, a todos, les amo profundamente.

Romántica que es una (?)

Estaré en la U.C.I. Crucemos los dedos.

(Y que conste en acta que el habitante del planeta Ibu es el primero, ehhhh)

YA LO DECÍA BOB DYLAN...

Dª. Esperanza Aguirre escapa (solita y cagando leches, y entendamos por solita que le den a los de la delegación) ilesa de una serie de atentados en Bombay.

Y hagan el favor de tomar vuelos regulares (pagando) que a su Excelencia la ofende que el resto de españoles atrapados en semejante marrón hayan hecho uso del avión fletado por Exteriores.

En 2005, y sin pestañear, se toña en un helicóptero. Ni una carrera en las medias.

La Periplaneta Americana, la Drosophila y la Habrobracon son capaces de resistir radiactividad quince veces más que el ser humano.

¿Recuerdan la película “El protegido”?

Acojona, ¿eh?

Nota: El Sr. Obispo postula el asunto de los insectos. La Teoría Marvel es mía, porqué si fuese La Teoría Dc, mi amado Lobo la servía de picoteo a sus amados delfines.

Me esperan en Slam City, queridos.

LE BOIS DANS TOUTE SA SPLENDEUR

Se esconden, y aparece cierta luz. Alberto Biesok

Cruzas por el crepúsculo.
El aire
tienes que separarlo casi con las manos
de tan denso, de tan impenetrable.
Andas.
No dejan huellas tus pies.
Cientos de árboles contienen el aliento
sobre tu cabeza.
Un pájaro no sabe que estás allí
y lanza su silbido largo rato
al otro lado del paisaje.
El mundo cambia de color: es como el eco del mundo.
Eco distante que tú estremeces
traspasando las últimas fronteras de la tarde.

Bosque. Ángel González.


Demasiada gente se pierde en fonemas estúpidos para parecer interesante hablando de arte.
Es más sencillo perderse entre luz y pinos, sentir el aire.
Y sentir envidia de los afortunados que pueden canalizarlo a través de sus manos.

SEXO EN VALENCIA

Advertencia: Si Usted anda echando polvos por Valencia City, quizá prefiera ser un chico comedido.




Mi Fab, que se aburre... se me ha puesto tetas y se llama Gary.

¡Ay!

Sexo_en_vlc

BOSTEZANDO QUE ES GERUNDIO

X: Yo soy bueno en lo que hago.
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Por eso tanta gente me sigue.
UNA SERVIDORA: (Que si la calabacita o la sandalia) Ajá.
X: Y yo no me vendo... blablabla... deben creer en mi blablabla...
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Blablablablabla, blupblupblup...¡¡yo tengo talento!!
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: ???
UNA SERVIDORA: Sí, tienes talento, querido. Y ahí te has quedado. Es lo único que tienes.

Y como Ustedes imaginarán, no me habla.

Estos caballeretes de medio pelo...

CON H DE JUELGA

No hay fruta, no hay verdura, no hay pescado, no hay carne.

Uno de mis principales proveedores no puede servirme y me obliga a ir el viernes a Madrid a recoger mi pedido.

Ojos azules está preocupado por mi dieta ante la falta de productos frescos en el mercado.

Se preocupa mucho.

Sí.

Se preocupa tanto, que aprovechando mi viaje a Madrid, ha decidido ocuparse de mi pobre ingesta proteica ofreciéndose él mismo como plato principal.

Con lo mal que está el asunto y lo bien que me cuadran a mi las cosas.

COMO UNA PERRA

No hace mucho, hablé con mi peluquero personal. Nos pusimos al día de nuestras cosas, nos reímos de conocidos comunes, hablamos de otros no tan comunes y me preguntó si ya tenía novio. La preguntita sniff-sniff.

Yo le dije que no, que ni con blog picaban. Él me dijo que eso era por qué se me reservaba para algo increíble, que no desesperase. Y claro, él que peina tan bien, creí a pies juntillas en sus palabras. Y por qué también es un poco brujo.

Al cabo de 24 horas ocurrió, apareció Él.

Nos conocimos de forma casual. No fuimos presentados. Más bien tropezamos, y agradezco mi torpeza con tacones nuevos por qué eso hizo que me cayese dentro de los ojos más azules y expresivos que he visto en mi vida. Él evitó que acabase en el suelo, y para quitarle todo el peso posible a lo embarazoso de mi tropiezo me dijo un sonriente parece que el suelo resbala y yo le contesté es que no llevo los neumáticos para lluvia. Se rió, y nos pasamos las tres copas siguientes hablando. Me contó sobre su trabajo, sobre su familia en el norte, sobre su fin de semana en mi ciudad, sobre el ruido de la suya. Que a él también le conmovía y horrorizaba al mismo tiempo determinado cuadro, y que estaba de acuerdo conmigo al decir que ese otro cuadro no era la vanidad sino más bien admiración. A mi me gustaba la misma música que a él, y cuando me tarareó una pieza de la cual no recordaba el título ni el compositor, me dieron ganas de besarle el cuello.

Y seguimos hablando. Pasamos de las palabras a rozarnos las manos, a empezar a pensar que no nos quedaba más espacio para el alcohol y que no quedaban excusas para quedarnos quietos. Por eso lo llevé a mi mundo, para hacerle un poco mío y ganarle la carrera al tiempo.

Y al contrario que la gran Bibiana, yo no creo que todo amor nazca con carácter de eternidad. Yo soy consciente de la fecha de caducidad, de la cuenta atrás y de la mella que me produce todo ello.

Por eso te he dejado marchar.

Por qué eres perfecto, y no he tenido más remedio que convertirte en pluscuamperfecto.

Y por qué Cronos me ha concedido la gracia de congelarte en mi recuerdo.

Notita, chatos: La Srta. Effie no deja escapar a los señores hasta que no la aburran un poquito o dejen de sacarle brillo a los suelos. Lo anteriormente contado es ficción, que una servidora se los merienda a pares.

Otra notita: A lo mejor es verdad y he mordido el polvo...

EL MUNDO ES UN PAÑUELO

Cuando mi Fab se pone, se pone. Y mucho.

Este video está dedicado a todos aquellos que creen en el amor a primera vista, el flechazo y todo ese blablabla estupendo que tanto gusta. Yo soy de las que dice que no hace falta mezclar las cosas del cuore con las del paquetone.




Si algún caballero chulazo, viudo con hijo o maravilloso boy quiere el número de Fab, que no lo dude. Es que tengo al niño en edad de merecer y estoy harta de criarlo a mis pechos.
Tengo una foto de él en ropita ajustada con trasparencias que atestigua su magnífica forma física.

Y sabe cocinar.

Por consejo del Maestro Mantel, deberán dirigir sus Curriculum Follae a la siguiente dirección de correo electrónico:

fabiansoygenial@gmail.com

Por favor. Ya no lo soporto.

DESDE ISLA MAURICIO CON AMOR

O eso me hubiese gustado a mi, a no ser que el averno reciba ese nombre tan estupendo.

Mi pc murió.

Cierto es que esperaba su muerte, y cierto es que estaba emocionalmente preparada para semejante acontecimiento.

Una, como adulta que se le entiende (con lo cual no quiero decir que hable alto y claro: cambio, si no que se me entiende la edad adulta. Ja. También se me podría entender el adulterio. Ja.) paré el golpe como una señorita. Lo que no estaba era preparada económicamente.

Y estos días de estar fuera de mundoblog, mundomail y cibermundotó, me han dado para reflexionar. Y mucho.

Tenía que haber llevado el pc a la V-30. Por una parte, estoy a favor de la eutanasia, y de esa forma el animalito-criaturita-de-dios no hubiese estado durante días sufriendo la humillación de que le metiese el brazo hasta el codo vía orto.
Es que, queridos míos, soy muy cabezota con los asuntos del ordenador, y como mi (más que reconocido) Síndrome de Diógenes me impide tirar nada relacionado con esos engendros, he estado pinchando y despinchando cosas a la criatura, entre ellas heparina y glucocorticoides qué, como buena (?) informática (?), siempre tengo en casa. Últimamente también tengo insulina, por si algún picarón de mundochat se pone muy dulzón. No olviden que además de monísima y listísima, soy muy responsable.

He perdido el hilo.

Como decía, debería de haber dejado el pc en la V-30. A parte del alivio que le hubiese causado al aparato acabar de una vez y sentirse libre de mis apretujones, yo hubiese tenido la oportunidad de cobrar algún dinero en caso de atropello. No mi atropello, que brinco como las gacelas. Pero no me sentí con valor. Yo, que lo visualizo todo, vi al cacharro despedazado y sangrante a lo largo de cientos de metros de la vía y ¡oh, sentimentalismo! no me vi capaz de ello. Después me arrepentí, por qué me imaginé vestida de viuda estilo Monica Belluci en el anuncio de Dolce & Gabbana, y claro, habría estado imponente.

Al final opté por la religiosidad, y siendo fiel a los papeles, esperé tres días una posible resurrección. Para darle intimidad al acto, dejé en el lector del pc una copia pirata del XP para que se sirviese a gusto y una notita con bonitos enlaces a páginas de amor carnal para qué, una vez resucitado, el ex-finado se diese una alegría. Me fui de casa y todo, no crean, que yo, respetar, respeto mucho.
Al cabo de los tres días que dice la famosa receta volví, y para mi sorpresa, seguía muerto. Pero estoy segura que el finado en algún momento fue ex-finado por qué la notita de enlaces no estaba. Supongo que no fue macho-macho y el finado pasó a ex-finado y de la impresión pasó de nuevo a finado. Un flojeras.

En fin, que después de todo esto decidí darle mis apellidos a un nuevo aparatito bastante mono y apañado que hace las delicias de su mamá y que va tan finito y tan rápido que me despeina cada vez que hace login en blogger.

Queridos, estoy agotada. Creo que me iré a Isla Mauricio. O a Buenos Aires.

Ha muerto el rey. Viva el rey.

POR QUÉ NO ME CASARÉ NUNCA. I

X: hola

yo: Hola.

X: k tal

yo: Bien.

X: no sales hoy

yo: Hoy no... estoy algo resfriada.

X: muy bien

yo: (¿Como que muy bien? Joer, di que pena... o que te mejores.)

X: k te cuentas?

yo: Echando un vistazo por aquí.

yo: Algo aburrida (de hablar con tios mononeuronales.)

X: no te atacan mucho

yo: ¿Atacan?

X: si

yo: ¿¿Ataca quién?? (Mirando a mi alrededor por si alguien viene con una silla en las manos para estampármela en la cabeza o algo así.)

X: los hombres por el chat

yo: Si preguntas si hablo con gente, pues sí, hablo.

X: eso y no te atacan

yo: Vamos a ver, ¿que entiendes tú por atacar?

yo: ¿Preguntarme sí quiero follar?

X: no te pregunto si te atacan o te tiran

X: lo de follar no lo pregunto

yo: Vale. ¿Me quieres aclarar eso de atacar?

X: si te tiran por el chat

yo: Nuevo término en la ecuación (diositoooooooooooo)

X: k dices

yo: Me temo que no estoy a la altura de tu discurso. No sé de qué hablas. Lo siento.

X: vale dejalo

yo: Ok. (Alivio)

X: kieres hablar de otra cosa?

yo: Bien. (Tú tan educadita como siempre, chata.)

X: (Un largo minuto después) dime tu

yo: (Ains) ¿De que zona de Valencia eres?

X: no no soy de valencia lo tengo en un pueblode valencia.

yo: (¿Qué es lo que tiene en donde lo qué?) Ajá.

yo: Yo vivo en Valencia capital.

X: yo ahora mismo en ....... pero de vez encuando segun el trabajo en valencia tengo piso hay

yo: Ajá. (Me levanto, voy a la cocina, me pongo hielo y crema de orujo en un vaso por qué la ocasión, más que merecerlo, lo requiere, me doy cuenta de que hay un mosquito en el techo, compruebo que el depósito del insecticida eléctrico está lleno, lo cual es un alivio por qué me jode un montón que me piquen los bichos, me acerco al pc, busco a mi Ak-amiguita-del-alma para maquinar la aniquilación de la humanidad y dominar el Universo, la encuentro, blablabla y de repente me doy cuenta de que la ventanita de X parpadea.)

X: te tiran?

yo: (¿Qué hacer?) Te dejo, es que me estoy cagando.

CONSULTORIO SENTIMENTAL AGAIN

II. CAPRICORNIO YE-YÉ.

Chafardero dijo…

Mis más sinceras felicitaciones por el merecido premio, Srta. Effie. Confío en que sigan subiendo la cotización de los higos, a ver si al menos se puede pagar un masaje de pies.

Enterado de su intención de abrir un consultorio sentimental-sexual, no puedo resistirme a trasladarle un problema que me tiene en un sin vivir.

Como ya sabrá usted, hace unos meses que bebo los vientos por una vecinita por la que padezco, peno y muero. Después de muchas zalamerías y requiebros, cartas de amor y serenatas con la tuna de veterinaria, ha accedido a concederme una cita.

Bien sabrá de la importancia de esta primera cita para el buen curso de nuestro amor, pero una duda me corroe: debo ponerme tanga o boxer para este primer encuentro.

Descartado el calzoncillo de pata larga que solo va bien para ir de fiesta con los amigos, o el clásico estilo Homer que uso solo en entierros y comuniones, será el tanga demasiado atrevido?, pensará que soy un pijo redomado si me ve con bóxer CK?

Aconséjeme, Effie querida, mi felicidad está en sus manos.

Un capricornio enamorado.

Mi querido amigo y reportero favorito de la blogosfera:

Me llena de placer y de cosquillitas el recibir sus felicitaciones por el premio que me ha sido otorgado. Estoy más que segura de que la cotización de los higos subirá a tal nivel, que en vez de pagarme un masaje, estaré en disposición de comprarme un masajista entero.

Sepa que este consultorio sentimental se abrió pensando en Usted y sólo en Usted. Es mi deseo aconsejarle en su mal de amores para que deje de aporrear mi puerta en mitad de la noche buscando palabras de aliento y así lidiar con su desbocado corazón, pues.

Sí, es muy importante el atuendo en la primera cita. Debe cuidar todos los detalles de su persona y así dejar una grata impresión en la dama. Pero antes quiero que tratemos otro tema. Me dice que le ha escrito bonitas cartas de amor, le ha llenado el oído de zalamerías y que ha culminado todo ello con la tuna en pleno de la facultad de veterinaria. ¿Esta seguro de que ella se ha rendido ante su amor o ha sido víctima de acoso y derribo por su parte? En mi opinión, y recuerde que soy una experta, es más de agradecer un Capricornio enamorado bajo el balcón entonando bonitas estrofas de Frank Sinatra que un grupo de cincuentones caducos, con cintas y capa, entonando a punta de navaja, besándola una vez más. Me gusta más para esta historia el binomio Capricornio- Loquillo unplugged , pero claro, no es a mi a quien Usted corteja.

Me pregunta cual es la ropa interior más adecuada para el encuentro, encuentro que presume triunfal. Estoy de acuerdo en que debe descartar rápidamente, no solo de su vestuario sino de su vida entera, el calzoncillo tipo Homer. Se que le da un uso muy limitado, pero dentro de ese uso limitado, se pueden dar millones de variables que le pueden hacer acabar en la sala de urgencias de un hospital en el cual trabaja la mejor amiguísima de su vecina y en el momento de arrancarle el pantalón para proceder a pruebas y primeras curas, ver que Usted viste semejante engendro y darle un espasmo genito-urinario que la obligue a llamar a su amiga para contarle lo que acaba de ver. A la basura, querido, a la basura.

¿Piensa pelear por mí en el barro? Por qué para lo único que puede utilizar tanga es para lucir sus dotes de macho-macho en mi ring fangoso. Y sobre eso no cabe discusión.

Sí se pone unos CK, llegado el momento del acercamiento carnal, a no ser que apague la luz para el evento, su adorada vecina puede pensar que es Usted un sobrado y que se daba por ganador de sus virtudes. Garantizado el portazo en las narices. Y haciendo el pingüino.

El calzoncillo pata-larga recién planchadito, le dará un aspecto de hombre inseguro y noble en sus intenciones, que dudaba, es más, no pensaba ni por asomo, que en ese su primer encuentro iba a triunfar en la plaza. Y amigo mío, a las mujeres no hay cosa que nos guste más que sentirnos necesitadas y protectoras.

Le aconsejo que use este último, y no olvide guardar las llaves en el bolsillo contrario del en el cargue habitualmente: es mejor que esté estéticamente compensado.

Querido, espero haberle sido de utilidad. Desearía me comunicase sus progresos.

Y comuníquele a su (zorra) vecina mis más descontrolados celos.

Le devuelve toda esa cantidad de ropa interior puesta en mis manos,

Effie.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE LA SRTA. EFFIE

I. DESDE EXTREMADURA CON AMOR.

Queridos míos, yo pensaba esperar a los resultados de la encuesta, pero como varias almas desesperadas han pedido mi consejo, yo, en mi infinita sabiduría y bondad, no podía negarles mi atención y ayuda para, más o menos, salir victoriosos de las cuitas que en algunos bienaventurados despierta el amor.

Hola... Srta. Consultora sentimental, tengo un pobemilla... pero me da venguenza.... no se por donde empezar... a ver... beno y soy una buena mujer... tengo 88 añajos... y que no se ria naide, ¿eh?, soy de un pueblecico del norte de extremadura, pa se mas exacto de caminomorijco, es rebonico, jeje, beno, te escribo dede el unico aparatejo que hay en mi caminico, es del cura, tene intene y tene fotos raras... mi pobema es que mi maridico me molesta muso, me dice que como no le haga cosicas benas se va con mi vecina dalao, y tego miedo a que me se valla, ¿será por que no le gutan mis abichuelillas? la maruja me dice que me salen mu arrugas... no se...muchas gracia si me contestas ayy eres muy rebonica, en mi pueblo al juanico le gutas te manada besicos

Querida amiga extremeña:

El amor nos lleva por caminitos de lo más complicados, pero tenga por seguro, amiga mía, que sus más que evidentes conocimientos en alta cocina le pueden facilitar las cosas.

¿Qué cree Usted que busca su esposo en casa de la vecina? Es más, ¿tiene Usted vecina?

Veamos, por lo que me dice, parece creer que el problema radica en el tratamiento dado a las habichuelas. Quizá su esposo busque en casa de la vecina algo de bicarbonato por qué Usted se excede en los condimentos. Pero para ser sinceritas, me parece que su marido sufre de demencia senil, y confunde su lecho con el de la vecina.

No le de más importancia, querida, pero si quiere asegurar la fidelidad de su esposo, yo le recomiendo que se compre unas enaguas nuevas y que se de un relajante baño en agua templada y añádale un par de kilos de almidón: ante una piel tersa, no hay macho que se resista.

Prepare una cena a base de marisco y Pipermint. Cree un ambiente romántico con velas y música suave (nada de tamborradas), estrene de una vez la mantelería que empezó a bordar hace veinte años y dese brillo a la dentadura.

Sí después de todo esto Usted no disfruta de un ayuntamiento carnal en condiciones y no deja de recibir amenazas por parte de su marido de abandono de hogar y polvazo con la vecina, señora mía, el que falla es él. Así que le recomiendo que tenga un tórrido asunto con el Juanico, ricese las pestañas y pongase televisión de pago: hay todo un mundo detrás de las fotos raras del cura.

ELEANOR FITZGERALD EFFIE (MD)

Sí, queridos. Ese es el nombre que figura en mi tarjeta de visita.

Y sí, hace mil años estudié medicina, con unas notitas excelentes, en Foxford.

Me he dedicado, prácticamente en secreto, a la investigación en el sector privado, y ha sido así por qué a mi el rollito íntimo me va un montón.

Imagínenme con mi batita blanca, mis gafitas de montura azul, un decantador en la mano y un portátil en la otra. Monísima e inteligentísima, de otra forma no podría ser.

Sepan que en la investigación no todo es aburrimiento en la espera: sumen al decantador un buen rioja y unas lonchitas de orgullo ibérico y así sabrán por qué la paciencia se prestó para ser la que se llenó de estrías siendo la madre de todas las ciencias.

Les cuento todo esto por qué es mi deseo que lo sepan y por qué me llena de orgullo y satisfacción comunicarles qué, a raíz de mis últimas investigaciones publicadas, me ha sido concedido un premio. Ja. La dotación del premio consiste en un plato de higos, un organillo y una cabra. Nada en absoluto despreciable, oigan. No tienen más que mirar las cotizaciones en bolsa de los higos. ¡Y no vean como se están poniendo las cabras!

Bien. El estudio por el que he sido premiada se titula “Troll, sexualidad y otras cosas del azar”. Parece un título banal, lo sé, pero puede que sea el estudio más serio que se haya realizado sobre el asunto (si es que se ha realizado algún estudio sobre ello hasta ahora).

En estos tiempos de modernidad y desarrollo, de apretujones de horario, de bífidus activo y de dieta del melocotón, las relaciones sociales han quedado reducidas a prácticamente nada. Y entendamos relaciones sociales a las ejecutadas a la antigua usanza. ¿Recuerdan aquellos guateques tan estupendos donde no faltaba nunca José Luís López Vázquez? ¿Sí? Pues son Ustedes muy mayores o mienten fatal.

O son como yo, que han nutrido su cerebro y su curiosidad con las maravillosas películas del Landismo.

Como decía, la falta de tiempo ha hecho que cambien nuestras costumbres a la hora de sociabilizar y estrechar lazos con nuestros congéneres. Personalmente, yo soy de esas personas que sube en el metro en hora punta para poder llevarse algo a las manos, a la cadera y a la nalga, pero no olviden que yo soy una científica. Lo que prima en la actualidad es montarse un blog y ligar como un cabrón por esos lares. Y sí, se puede. Se establece una relación que puede llegar hasta donde a uno le apetezca entre bloguero residente y comentarista. Pero he aquí que aparece un subgénero de adulador: el tocapelotas o más conocido por los parroquianos por Troll.

El Troll es un tipo que se aburre, que siente cierta envidia por la popularidad del bloguero, o que le molan sus tetas, o a saber.

Y es aquí cuando llegamos al asunto de la sexualidad.

Al bloguero profesional no le supone ningún tipo de molestia por qué, en su eterna sabiduría, entiende que tener un troll significa:

1.- Que es un puto mito. (Como Ak)

2.- Que escribe cosas tan interesantes que no puede evitar que un elemento impertinente se muera por su cerebro. (Cerebrooo, cerebrooo)

3.- Que es tan incendiario lo que escribe que necesita un bombero de la moralidad con urgencia.

4.- Que está tope bueno/buena. (Como una servidora)

5.- NS/NC (Como la mayoría de la blogosfera)

Entonces es cuando el bloguero se anima, la tensión se le normaliza, el colesterol le baja, se le riza el pelo y el pito se le pone como el pedernal.

Y ahora el azar:

Quiera el azar que salte a la palestra un comentaristo/comentarista súper-ofendido por lo que dice el Troll contra su bloguero favorito. Al defensor, por esta causa, le sube la tensión, el colesterol se le dispara, se despeina y el pito se le arruga hasta el nivel de “búsqueda y captura”. Entabla una sangrienta batalla dialéctica con el jodidito invasor y he aquí, ooooohhhhhhh diosito, que el administrador del blog invadido le escribe una cartita privada al aguerrido defensor agradeciéndole todo su arrojo y desparpajo para defender la virtud de la dama o damo en cuestión. El colesterol, el pito, la tensión y el humeante teclado vuelve a la normalidad. ¿El azar en todo esto? Pues que resulta que es el vecino/vecina buenorro de tu finca y le pegas un polvo en agradecimiento.

Respecto al Troll, vuelve y vuelve hasta que se cansa, que lo de contestarle es igualito que hacerle una paja a un muerto: nunca tiene fin.

Yo, en cuanto cace a mi Trolito, lo disecciono y lo envío al museo de Onda.

NOTA AL MARGEN (DE EFFIE)

En los últimos dos meses se han puesto en contacto conmigo, a través del correo electrónico publicado en este blog, tres mujeres preguntándome sobre mi relación con un señor que comentaba en este blog hace algún tiempo.
Se que han llegado hasta a mi a través de la página de este señor, y este es el motivo por el cual publico esta nota sobre un hecho de mi vida privada. Y no crean que me hace demasiada gracia.

Pero viendo la magnitud que estan tomando las cosas, me veo obligada a aclarar los siguientes puntos:

1.- No tengo ninguna relación de amistad, sentimental, sexual o económica con ese señor.
2.- Mi prudencia al no nombrar nombre y apellidos, D.N.I., nik o blog está fundada en una base legal.
3.- No voy a apoyar ninguna campaña de descrédito ni en público ni en privado contra este señor por el mismo motivo que en el punto anterior.
4.- No soy una víctima.
5.- No sé en absoluto nada de él.
6.- Desconozco su paradero.
7.- Desconozco su actual correo electrónico, teléfono o cualquier medio para localizarle.
8.- No soy su novia.
9.- Nunca nos hemos visto en persona.
10.- Y sobre todo, lamento que se hayan sentido estafadas.

También deseo aclarar que las dos primeras mujeres que me escribieron fueron muy educadas y respetuosas conmigo, y desde aquí le reitero mi apoyo a la primera (A., ojalá el fiscal sea benevolente contigo), y a la segunda toda mi simpatía (S), por qué me da la impresión que ni con tacones de diez centímetros pierdes el paso, chata.

En cuanto a la tercera,

1.- Lo que Usted me comunicó ayer por un medio electrónico está tipificado en el código penal.
2.- Si recibo otra comunicación de cualquier tipo o cualquier medio siendo Usted la remitente, emprenderé acciones legales.

Esta nota está dirigida a lo que me temo se va a convertir en un aluvión.
No me apetece repetir cada vez lo mismo, así que como todas Ustedes llegan a mi a través del blog, sirva esto como explicación.

LA CABINA

EN EPISODIOS ANTERIORES…

Eduardo dijo:

[…]Le robaré fotos de los tobillos, de sus pies enfundados en zapatos de tacón, de sus hombros desnudos, de su cintura.

Cuando todos estén coreando alguna canción que el Sr. Imbécil esté tocando hábilmente en el piano y Usted vaya a buscar algo de beber, le ofreceré una copa de champán cerca de la cabina de los pilotos, que estará vacía mientras está puesto el automático.

Cuando se acerque, la agarraré y la colaré dentro de la cabina. Cerraré por dentro, le quitaré los zapatos y....

Y si quiere saber más, véngase a la cabina.

¡Ajá!

Como todos Ustedes saben, mi curiosidad no tiene límites. Estoy convencida que el hecho de vivir en un piso pequeño tiene mucho que ver: ya me veo limitada en mi espacio físico como para ponerle coto a mi imaginación. No queridos, eso sería como ponerle compuertas al mar, y al mar más vale dejarlo tranquilito. Eso me recuerda algo que me ocurrió en la mismita orilla del Mediterráneo hace unos años. Cuando me disponía a meter mis bonitos pies en el agua, luciendo un biquini rojo que, a decir verdad, me hacía ser la mujer más espectacularmente bella de la playa, vi a un niñito rubio y monísimo lleno de hoyuelos que miraba embobado a lo lejos. Se giró hacia mi, y mirándome con sus grandes ojos, me soltó un aflautado es enorme. Me dieron ganas de escupirle en la cabeza pensando que hablaba de mi culo, pero no, hablaba del mar, así que le sonreí y seguí luciendo palmito.

Como decía, mi curiosidad no tiene límites, y ya no podía aguantar más tiempo sin saber lo que ocurriría al traspasar el umbral de (tachán-tachán) la cabina.

Ante todo debo decir que el Sr. Eduardo es un caballero, pero que muy caballero.

Cuando me acerqué a la cabina, lo primero que hizo fue ofrecerme una copa de cava (el que va per davant, va per davant) por qué una ya estaba un tanto acalorada de la fiesta del avión en la que todos Ustedes (¿recuerdan?) estaban presentes.

Bien. El cava. El cava a mi me gusta fresquito, así que el Sr. Eduardo dispuso dentro de un orinal (digo yo que era lo que más tenía a mano) gran cantidad de hielo y agua para satisfacerme en mis exigencias del paladar. Pero claro, a mi no me hizo demasiada gracia el recipiente, y él viendo que yo arrugaba graciosamente mi pecosa nariz, me aseguró que era un orinal que estaba por estrenar, que la Sra. Akroon le había dado un repaso mientras canturreaba un tema de Jonh Bon Jovi llevando unos prismáticos colgados al cuello y que era de porcelana china. Yo miré el orinal y juro que pude distinguir perfectamente un sellito donde ponía “Made in Taiwán”, pero no estaba por la labor de explicarle a mi nuevo amigo la diferencia entre un Guerrero de Terracota y un cenicero de Manises. En fin, tomé una copa de cava fresquito y de repente me sentí poseída por el espíritu de la reflexología podal y le exigí, sí, le exigí, a mi anfitrión que tomase mis pies en aquel mismo momento y que me hiciera ver las estrellas y todo el firmamento. Me temo que fue el pobre Sr. Eduardo quien vio las estrellas, y es que una es de pie sensible tirando a chistoso, y él, con notoria falta de experiencia en esa plaza, lo primero que hizo fue acariciar la planta de mi pie izquierdo. En ese mismo instante, y según El Convenio De Extremidades Inferiores, mi pie derecho acudió raudo y veloz en defensa de su desprotegido compañero asestándole con el dedo gordo un golpe de repulsa y ataque magníficamente ejecutado directamente a la nariz del Sr. Eduardo.

Que estampa.

Imaginen la situación: él sujetándose la cara y yo intentando meterle la cabeza dentro del orinal con hielo.

Ni un mal beso pudimos darnos.

O tal vez el Sr. Eduardo y yo cenamos juntos el viernes por la noche, nos tomamos un par de copas, me enseñó a bailar tango y me recitó un par de hermosas coplas de Don Rafael de León.

¿Qué creen Ustedes?

LA ENCUESTA

(Antes que nada, es mi deseo contestar el anónimo comentario en la entrada “Ni de pijama ni orinal” que reza lo siguiente:

QUE HORRIPILANTE Y DE MAL GUSTO ESTE BLOG.

Querido anónimo,

Lamento profundamente que encuentre de mal gusto este blog, pero entiéndame, si la higiene de su hogar no es óptima y Usted no ceja en su empeño de chupetear el monitor, es de lo más normal que tenga mal sabor de boca. Le recomiendo encarecidamente el uso de un colutorio. Es más que posible que así se solucionen sus problemas gustativos.

Siempre a su disposición,

Effie.)

Queridos, me han sorprendido gratamente por el grado de participación en la encuesta alojada en este blog.

Deben saber que fui seriamente coaccionada por cierta licenciada para que publicase la mencionada encuesta, y yo, a decir verdad, no sentía gran curiosidad por sus preferencias, mi estimado público. Mi curiosidad hacia Ustedes transita por otros caminitos, y en muchos casos, ha sido más que satisfecha (ja), pero debo reconocer que sus respuestas me han dejado ojiplática. Muy ojiplática.

¿DEBERÍA PONER UN DESNUDO EN LA FOTO DE PERFIL?

A.- Siempre y cuando no sea de perfil.
B.- Quítate la bufanda, jostias ya.
C.- En bolas y con el número de teléfono tatuado.
D.- Mi erección confesional no me permite eso del votar.

Cuestión banal a la par que sencillita, ¿no creen?

Y Ustedes han opinado lo siguiente:

A.- 5 votos, suponiendo el 25% del total, opinan que mi desnudito sería de lo más aparente siempre y cuando no sea de perfil.

Vamos a ver: ¿y que pasa si una servidora se pone de perfil? ¿Les asustan las redondeces? ¿El hombre del saco les visitó de pequeñitos y tuvo un comportamiento de lo más desagradable yendo de perfil?

¿Eh? ¿Eh?

Blandengues.

B.- 7 votos, suponiendo el 35% del total, opinan que debería de quitarme la bufanda.

Les comprendo. Yo también creo que debería quitarme la bufanda. Entramos en temporada estival y lo más adecuado sería un tanga. Enrollado en la cara, claro.

C.- 13 votos, suponiendo el 65% del total, opinan que debería hacerme una foto desnuda y tatuarme el número de teléfono. ¡Pero bueno! ¿Es que nadie ha pensado en la delicadeza de mi piel? ¿Es que no saben que los tatuajes quedan feísimos entre cremosidad y pecas? Y sobre todo, son Ustedes unos picaruelos.

D.- 2 votos, y siendo el 10% del total, opinan no se que idiotez de que no pueden votar estas cosas. Pues Ustedes dos son unos antidemócratas y unos incívicos. Pónganse cara a la pared hasta nuevo aviso.

Conclusión: no me cuadran las cuentas. 27 votos y 20 votaciones. Supongo que los dos del último epígrafe hicieron lo correcto de cara a la galería y que después, a escondidas y con ojitos risueños, votaron por mi desnudo tatuado.

Bien. Lo prometido es deuda. Pero solo me desnudaré si esos trece votantes se identifican.

Ja.

EL BAR DEL IMBÉCIL

Últimamente paso por un estupendo momento golfo. Pero golfo-golfo, de esos que se cuentan en los bares a los amigos de pito y copas. Y entendamos por pito cigarrillo.

El bar que frecuento es el bar del Imbécil. El Imbécil es un tipo interesante, de esos que tienen siempre algo que contar. No importa que sea cierto o no, lo que importa es como él lo cuenta. No hace mucho me relató, y con todo lujo de detalles, como degolló a un león en mitad de la selva con un cortauñas, como se echó una meadita en la puerta del Taj Mahal y en que momento pensaba retirarse de su negocio de bicicletas para dar conferencias a lo largo y ancho del mundo. Le gusta vestir con smoking blanco, bebe Cardhú como un poseso y entorna los ojos cada vez que oye mi melosa voz a lo lejos.
A veces me dice que mi copa está medio vacía, pero tal vez sea que espero a que me la llene (sonrío).

Hace dos noches me contó una historia extraña. Increíble. Pero como me la contaba él, no podía ser menos que maravillosa. La historia versaba sobre una caja, la caja de la discordia.

Dicen que el futuro se puede cambiar, que no siempre está escrito, que si accionas determinados resortes, lo previsto se convierte en imprevisto y por lo tanto en todo un misterio nada futurible.

Cuenta el Imbécil que una mujer especial compró un objeto especial para hacer un regalo especial. Este objeto era especial por qué quien lo creó era especial y quien lo deseaba era más especial aún, así que ella viajó en busca de ello navegando tempestuosos mares y atravesando heladas montañas hasta que lo encontró. Cuando por fin lo tuvo en sus manos, el brillo de sus ojos cambió. Nadie sabía muy bien lo que ocurría, pero ella, que como ya he dicho era especial, al tocar el preciado regalo supo que toda la buena intencionalidad había terminado. Los buenos modos y los deliciosos fonemas habían pasado de largo, y solo podía ver imágenes de desgracia y desgarro al sentir la vibración de las palabras encerradas entre las formas de aquello que empezaba a torturarla.
Fue entonces cuando supo que una parte de él moriría, y tan gran desesperación le produciría esa parte fenecida, que acabaría muriendo en su totalidad.

Aquí el Imbécil paró, bebió un trago de Cardhú, prendió un cigarrillo y apartó un mechón de pelo de mi cara.

Entre visiones borrosas y sudores fríos, la mujer vio al hombre especial recibir un paquete con ilusión. Ante la imposibilidad de deshacer el nudo del bramante que sujetaba el envoltorio, cogió unas tijeras con poca delicadeza, cayendo estas abiertas sobre su pene cercenándolo limpiamente. El hombre se quedó muy quieto, pálido, y no reaccionó hasta darse cuenta de que su preciado pene ya no estaba unido al cuerpo. Ni siquiera estaba en la vivienda: había salido disparado por la ventana. Una joven muy cándida y hermosa vio el apéndice tirado en el suelo, que hacioéndole mucha gracia, recogió con sumo cuidado, y preservándolo en un frasco de formol, lo llevó al museo de Onda para ser expuesto.

Mientras tanto, el hombre especial, al no encontrar su cosita por ninguna parte, se pegó con Loctite al pubis un pene de silicona para poder canalizar la orina de alguna forma y no manchar sus pantalones. Vagó solo por el mundo, cabizbajo, triste, arrepentido y dolorido ante la pérdida. Pero un día llegó al museo de Onda, y al ver su pene expuesto entre la gallina disecada de cuatro patas y el cerdo de dos cabezas, sintió que todo había perdido sentido, abandonándose a si mismo en un cómodo estado de catatonia que le evitaba pensar en su pene, en su regalo especial, en las miles de mujeres que no pudo tocar y en la mujer, en la única mujer, que fue capaz de recorrer el mundo por contentarlo a él.

La mujer especial salió del trance y se sentó. Pasó muchas horas reflexionando, intentando decidir que hacer. Al cabo de unas horas se levantó, se lavó la cara. Se peinó.
Preparó el paquete y escupió dentro.

Quizá así no perdiese el pene y se ahogase al comer una galleta.

NI DE PIJAMA NI DE ORINAL

Esta claro que una no se puede recostar ni dos días.

Debo decirles que son todos Ustedes unos pesados de cojones.

A mi me hacía ilusión hacer el test del garbanzo y del colchón, y una vez superado este, hacer el anuncio de los limones del caribe. No es que tenga mucho que ver con el colchón, pero una está lo suficientemente buenorra como para trotar por la playa cual gacela desbocada entrenando para el viajecito a Túnez que me pienso pegar con Mary Jo el mes que viene.

Muchos de Ustedes saben que no tenía pensado contestar los comentarios ni atender en público en una temporadita, pero vista la cantidad de e-mails qué-te-pasa, qué-te-pasa, llamadas intimidatorias tía-tía-tía a mi movil y puñitos aporreando la puerta de mi hogar, me he visto obligada a salir de mi barbecho gate y hacer acto de presencia. Por lo tanto:

Sr. Pejeverde: A mi las siestas que más me gustan son las que sín remedio acaban cuando un interminable hilillo de baba hace aparición en el cojín del sofá. Rollo Homer y tal, Usted ya sabe.
Y a decir verdad, me he despertado con peasho sonrisa, con hambre de mundo y con una cara hijueputa que no me va a dejar decir ños ni reños en una buena temporada.
Muchas gracias, amigo mío.

Sra. Akroon: ¿Pero con que coño de manta me has tapado, tía? Llevo dos horas escupiendo pelo, joer. Menuda manera de cuidar de tu amiga. Cabrona. T'estimo.

Sr. Hyku: Querido mío, el grueso de los libros quiere batirse en duelo con Usted, a poder ser, a mitad de mañana, que al tipo no se le da bien el asunto de los madrugones.
Nadie me hace reir como Usted, que las posturas que me hace coger entre risas son de lo más raritas. Besos agradecidos. Donde y cuando.

Sra. Peggy: No hay palabras para describirle mi agradecimiento por recomendarme las mejores tiendas de España para comprar alimentos en conserva. Es Usted purita Luz, y una ideóloga de la resistencia. Muchísimas gracias. Kiss.

Sr. Kpax: Debo advertirle que yo, como razonar, razono poquito. Eso sí, razón tiene al decir que la siesta es maravillosa, pero es que no podría ser de otra manera si tiene en cuenta que yo soy increíble y, por ende, un sueño. Gracias por venir.

Sr. Musaranya: ¡Pero que cosita más tierna me parece Usted! Fíjese, a su primera petición, desperté. Me temo que jamás podré negarle nada. Gracias por preocuparse. Y por velar mi sueño.

Sr. Ray: Mis sueños, aunque dulces han sido cortos. Creo que soñé con Usted. Seguro que lo hice.
Gracias por hacer que las visitas bajasen la voz.

Sr. David: ¿Usted es consciente, amigo mío, que siempre me pilla despeinada?
¿Sigue manteniendo contacto con el instalador del hilo musical?
¿Y con Adriano?
Como le echo de menos. Hay que joderse.

Sra. Carmen: Señora, es Usted otro importantísimo pilar de la resistencia. Estoy segura que el agua que consumen en Madrid tiene algo que ver. Me siento agradecidísima de su presencia en este cutreblog, y espero que en próximas visitas lo llene de la sabiduría y elegancia de la que hace gala en cada momento de su muy necesaria vida. Muchas gracias.

Sr. 1berto: No dude jamás de la magia del pijama a la hora de la siesta: no hay como que te lo quiten de dos zarpazos. Bonito culo.

Sr. Obispo de Canarias: Hace muchos años Usted hizo algo maravilloso por mi qué, si me permite, me gustaría contar.

En una temporada asquerosa para mi, llena de dudas y en la que carecía de capacidad decisoria, este señor me hizo un arroz a la cubana a las dos de la madrugada y nos lo comimos sentados en la arena. Fue una noche cojonuda. Al día siguiente todo cambió de color.

En otra ocasión cerró el maletero del coche sin ver que mi cabeza estaba en la línea de fuego. Aún no se lo he perdonado.

Algún día hablaré en profundidad de Él (sonrío). Por lo demás, váyase usted a la real mierda: si no me da un anillo, no me divorcio. Viva Duke Nuke. Y te quiero, chato.



Señoras y Señores, empieza la función.

Again.

SIESTA

Pues sí.

Creo que la siesta es una magnífica costumbre, así que voy a hacer gala de mis buenos modales y dejarme descansar un poco en un mullido colchón relleno de suaves plumas.

No se si será un ratito o un ratazo, si me despertaré solita o por el delicioso beso de un estupendo príncipe principito de los que me gustan a mi.

No se preocupen: Effie está bien, pero la personita que está detrás de ella es frágil, y últimamente no está en forma.

Seguiré atendiendo en el mail, que ciertos vicios no se pueden dejar de repente.

Hum... el primer bostezo.

Llegó el momento.

Con cosquillitas,

Effie.

Con cansancio,

P.

En el sueño yo estaba solo en la isla, lo que era raro en ese tiempo; si volviese a soñarlo ahora la soledad no me parecería tan vecina de la pesadilla como entonces. Una soledad con la luna apenas trepada en el cielo de la otra orilla, con el chapoteo del río y a veces el golpe aplastado de un durazno cayendo en una zanja. Ahora hasta las ranas se habían callado, el aire estaba pegajoso como esta noche, o como casi siempre aquí, y parecía necesario seguir, dejar atrás el muelle, meterse por la vuelta grande de la costa, cruzar los naranjales, siempre con la luna en la cara. No invento nada, la memoria sabe lo que debe guardar entero.

Julio Cortázar. Relato con un fondo de agua (final del juego, 1956)