NI DE PIJAMA NI DE ORINAL

Esta claro que una no se puede recostar ni dos días.

Debo decirles que son todos Ustedes unos pesados de cojones.

A mi me hacía ilusión hacer el test del garbanzo y del colchón, y una vez superado este, hacer el anuncio de los limones del caribe. No es que tenga mucho que ver con el colchón, pero una está lo suficientemente buenorra como para trotar por la playa cual gacela desbocada entrenando para el viajecito a Túnez que me pienso pegar con Mary Jo el mes que viene.

Muchos de Ustedes saben que no tenía pensado contestar los comentarios ni atender en público en una temporadita, pero vista la cantidad de e-mails qué-te-pasa, qué-te-pasa, llamadas intimidatorias tía-tía-tía a mi movil y puñitos aporreando la puerta de mi hogar, me he visto obligada a salir de mi barbecho gate y hacer acto de presencia. Por lo tanto:

Sr. Pejeverde: A mi las siestas que más me gustan son las que sín remedio acaban cuando un interminable hilillo de baba hace aparición en el cojín del sofá. Rollo Homer y tal, Usted ya sabe.
Y a decir verdad, me he despertado con peasho sonrisa, con hambre de mundo y con una cara hijueputa que no me va a dejar decir ños ni reños en una buena temporada.
Muchas gracias, amigo mío.

Sra. Akroon: ¿Pero con que coño de manta me has tapado, tía? Llevo dos horas escupiendo pelo, joer. Menuda manera de cuidar de tu amiga. Cabrona. T'estimo.

Sr. Hyku: Querido mío, el grueso de los libros quiere batirse en duelo con Usted, a poder ser, a mitad de mañana, que al tipo no se le da bien el asunto de los madrugones.
Nadie me hace reir como Usted, que las posturas que me hace coger entre risas son de lo más raritas. Besos agradecidos. Donde y cuando.

Sra. Peggy: No hay palabras para describirle mi agradecimiento por recomendarme las mejores tiendas de España para comprar alimentos en conserva. Es Usted purita Luz, y una ideóloga de la resistencia. Muchísimas gracias. Kiss.

Sr. Kpax: Debo advertirle que yo, como razonar, razono poquito. Eso sí, razón tiene al decir que la siesta es maravillosa, pero es que no podría ser de otra manera si tiene en cuenta que yo soy increíble y, por ende, un sueño. Gracias por venir.

Sr. Musaranya: ¡Pero que cosita más tierna me parece Usted! Fíjese, a su primera petición, desperté. Me temo que jamás podré negarle nada. Gracias por preocuparse. Y por velar mi sueño.

Sr. Ray: Mis sueños, aunque dulces han sido cortos. Creo que soñé con Usted. Seguro que lo hice.
Gracias por hacer que las visitas bajasen la voz.

Sr. David: ¿Usted es consciente, amigo mío, que siempre me pilla despeinada?
¿Sigue manteniendo contacto con el instalador del hilo musical?
¿Y con Adriano?
Como le echo de menos. Hay que joderse.

Sra. Carmen: Señora, es Usted otro importantísimo pilar de la resistencia. Estoy segura que el agua que consumen en Madrid tiene algo que ver. Me siento agradecidísima de su presencia en este cutreblog, y espero que en próximas visitas lo llene de la sabiduría y elegancia de la que hace gala en cada momento de su muy necesaria vida. Muchas gracias.

Sr. 1berto: No dude jamás de la magia del pijama a la hora de la siesta: no hay como que te lo quiten de dos zarpazos. Bonito culo.

Sr. Obispo de Canarias: Hace muchos años Usted hizo algo maravilloso por mi qué, si me permite, me gustaría contar.

En una temporada asquerosa para mi, llena de dudas y en la que carecía de capacidad decisoria, este señor me hizo un arroz a la cubana a las dos de la madrugada y nos lo comimos sentados en la arena. Fue una noche cojonuda. Al día siguiente todo cambió de color.

En otra ocasión cerró el maletero del coche sin ver que mi cabeza estaba en la línea de fuego. Aún no se lo he perdonado.

Algún día hablaré en profundidad de Él (sonrío). Por lo demás, váyase usted a la real mierda: si no me da un anillo, no me divorcio. Viva Duke Nuke. Y te quiero, chato.



Señoras y Señores, empieza la función.

Again.