I. DESDE EXTREMADURA CON AMOR.
Queridos míos, yo pensaba esperar a los resultados de la encuesta, pero como varias almas desesperadas han pedido mi consejo, yo, en mi infinita sabiduría y bondad, no podía negarles mi atención y ayuda para, más o menos, salir victoriosos de las cuitas que en algunos bienaventurados despierta el amor.
Hola... Srta. Consultora sentimental, tengo un pobemilla... pero me da venguenza.... no se por donde empezar... a ver... beno y soy una buena mujer... tengo 88 añajos... y que no se ria naide, ¿eh?, soy de un pueblecico del norte de extremadura, pa se mas exacto de caminomorijco, es rebonico, jeje, beno, te escribo dede el unico aparatejo que hay en mi caminico, es del cura, tene intene y tene fotos raras... mi pobema es que mi maridico me molesta muso, me dice que como no le haga cosicas benas se va con mi vecina dalao, y tego miedo a que me se valla, ¿será por que no le gutan mis abichuelillas? la maruja me dice que me salen mu arrugas... no se...muchas gracia si me contestas ayy eres muy rebonica, en mi pueblo al juanico le gutas te manada besicos
Querida amiga extremeña:
El amor nos lleva por caminitos de lo más complicados, pero tenga por seguro, amiga mía, que sus más que evidentes conocimientos en alta cocina le pueden facilitar las cosas.
¿Qué cree Usted que busca su esposo en casa de la vecina? Es más, ¿tiene Usted vecina?
Veamos, por lo que me dice, parece creer que el problema radica en el tratamiento dado a las habichuelas. Quizá su esposo busque en casa de la vecina algo de bicarbonato por qué Usted se excede en los condimentos. Pero para ser sinceritas, me parece que su marido sufre de demencia senil, y confunde su lecho con el de la vecina.
No le de más importancia, querida, pero si quiere asegurar la fidelidad de su esposo, yo le recomiendo que se compre unas enaguas nuevas y que se de un relajante baño en agua templada y añádale un par de kilos de almidón: ante una piel tersa, no hay macho que se resista.
Prepare una cena a base de marisco y Pipermint. Cree un ambiente romántico con velas y música suave (nada de tamborradas), estrene de una vez la mantelería que empezó a bordar hace veinte años y dese brillo a la dentadura.
Sí después de todo esto Usted no disfruta de un ayuntamiento carnal en condiciones y no deja de recibir amenazas por parte de su marido de abandono de hogar y polvazo con la vecina, señora mía, el que falla es él. Así que le recomiendo que tenga un tórrido asunto con el Juanico, ricese las pestañas y pongase televisión de pago: hay todo un mundo detrás de las fotos raras del cura.
6 comentarios:
Querida, ha olvidado dar un consejo fundamental en este tipo de casos, bueno, alguno que otro, pero principalmente garantizar una buena lubricación a base de aceites adecuados o mediante alegres restregones de tocino de jamón ibérico, habitual de la zona. Esperemos que gracias a sus hábiles recomendaciones esta pareja consume y no se partan la cadera.
Besos sin cura :-)
Estimado Sr. Hyku,
No crea que no consideré la posibilidad de utilizar suaves ungüentos para darle alegría al tacto y al paladar, pero si tenemos en cuenta que nuestra amiga extremeña debía darse un baño con almidón, si untaba posteriormente su cuerpo con aceite, se podría convertir, peligrosamente, en un plato de migas.
Y si recuerda la afición del esposo en mentar a la vecina, creo que el tocino no es una buena opción: sería otro motivo para pedir bicarbonato.
Aún así, sus sugerencias son bienvenidas, habida cuenta de su experiencia y su fama de gran amante junto a su predilección por los probadores del corte inglés.
Besos sín cortina.
Queridísima Effie:
Dios mío, nunca dejara usted de sorprenderme por mucho tiempo que pase. Un consultorio sentimental… ¿Está segura? ¿Le gusta que la gente la provoque con sus problemas? ¿No tiene bastante con estrujarse el cerebro para respondernos de una manera tan “personal”? Una vez me dijo que quería una foto mía dedicada. No mi queridísima, soy yo el que debe pedir esa foto. Además, que carajo, todo esto seguro que la divierte más que diseccionar trolls (con las ganas que yo le tenía al suyo… ains).
Atentamente, Davito.
Querida consejera...
Es mi deber moral advertirle que es quien escribe un astuto loco que entre sus perversiones y trastornos psicológicos no es capaz de distinguir el rublo de sus propias intenciones, por lo cual le recomiendo ponga mucha atención en cada una de mis letras puesto que llegado el momento de terminar con esta consulta usted pudiera decirme que intención tengo.
Quisiera por este medio comunicar a usted un problema que me aqueja desde hace ya algunos meses y es que estando sentado en un sillita con las patas traseras recortadas (para mayor comodidad de un servidor) en mi oficina me di cuenta de que por ahí en algún lugar habría una mujer perfecta, perfecta amante, perfecta dama, de perfecta silueta y que por si poco fuera perfecta entre las perfectas, supe desde ese momento que era mi deber encontrarla y supe también en ese momento que no seria una tarea sencilla, después de muchos intentos fallidos con paginas de coincidencias amorosas me di cuenta de que no podría pedir que un sistema creado por un simple mortal que encontrara una mujer perfecta para mi, tardé poco tiempo en darme cuenta que si alguien pudiera encontrar a la mujer perfecta no andaría por ahí presentándosela a cualquiera, sin embargo jactándome de estar en la meca de le evolución humana por ser índigo me di a la tarea de crear ciertos proyectos que me facilitaran la búsqueda de la mujer perfecta, muchos de ellos fueron un fracaso total, algunos consiguieron encontrar a mujeres muy bellas, otros pocos arrojaron tan funestos resultados que me vi obligado a borrarlos de mi conciencia, sin embargo fue para mi en extremo grato el resultado obtenido con lo que fue denominado proyecto Eva el cual a menos de 24 horas de su concepción dio como resultado a una mujer que con brillante elocuencia y un alto dominio de la palabra se autodenomina “la mujer perfecta. Perfectamente perfecta.” (A estas alturas ya son obvias las coincidencias) Esto fue para mi muchísimo mas que grato es la cúspide de mi búsqueda, sin embargo, la búsqueda no era el problema, el problema se resume en una simple pregunta a la quizás usted y solo usted pueda dar respuesta
¿Cómo se enamora a la mujer perfecta?....
Y es que ahora que la he encontrado no quisiera aburrirla con vulgares propuestas de amor barato de esas que se encuentran en correos cadena o con proposiciones del frio erotismo proporcionado por el análogo devenir de los inertes datos binarios del cable modem, es más bien una solicitud a usted de apoyo para continuar con la que según yo es la tarea de mi vida.
Quedo pendiente de usted con la más grande de las inquietudes y a la espera de su respuesta.
De antemano gracias.
Queridísimo Sr. Davito,
Me alegra muchísimo no dejar de sorprenderle. Se que si dejase de hacerlo, Usted me abandonaría y yo me quedaría sin mi fan número 1.
Sabe, soy tan generosa, tan estupenda, mi vida es tan perfecta, mis novios tan numerosos y mis ojos tan bonitos, que lo mínimo que podía hacer era dar consejo, basándome en mi experiencia, a aquellos que se sintiesen un tanto desorientados en asuntos del cuore.
Lo sé: soy una santa.
Querido, para Usted no tengo una foto... tengo un mural entero.
Atentamente,
Su Effie.
Sr. Arturo C. Breton:
¿A que corresponde la C.?
¿C. de poeta?
Arturo y Bretón. Como poco su nombre es interesante; le llamaré Arthus.
Querido Arthus,
Decir de sí mismo que es niño índigo es una magnífica forma de presentación y una estruendosa forma de llamar mi atención.
Verá, a pesar de que mi nacimiento y desarrollo ha sido sín mácula, no ha acontecido en mi con los años ningún tipo de poder especial, lo cual, amigo mío, para mi es un pelín traumático, por qué no hay cosa que me hubiese gustado más que dar dos golpes de báculo y hacer que los charcos se aparten de mi camino en días de lluvia para no mojar mis bonitos pies.
Sí que es cierto que me siento en sintonía con las estrellas, y sí Usted me hiciese una foto Kirlian, me saldría de todos los parámetros.
¿Quiere saber como enamorar a la mujer perfecta?
Ja.
A la mujer perfecta hay que seducirla, despertar su curiosidad.
Tiene que esconder secretos en la métrica y aprender a cocinar solomillo.
Es importante tener un master en quiromasaje y en podología.
Gusto por las artes.
Hacer gala de una aplastante sinceridad.
Inventar historias para ella.
Tener incontinencia verbal.
Y regalarle girasoles.
Espero haberle servido de ayuda.
Yo sigo con mi proyecto Adán: aún no he retirado el colchón de debajo del cable módem.
¿Me desea suerte?
Agradecida por su confianza,
Effie.
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