ELEANOR FITZGERALD EFFIE (MD)

Sí, queridos. Ese es el nombre que figura en mi tarjeta de visita.

Y sí, hace mil años estudié medicina, con unas notitas excelentes, en Foxford.

Me he dedicado, prácticamente en secreto, a la investigación en el sector privado, y ha sido así por qué a mi el rollito íntimo me va un montón.

Imagínenme con mi batita blanca, mis gafitas de montura azul, un decantador en la mano y un portátil en la otra. Monísima e inteligentísima, de otra forma no podría ser.

Sepan que en la investigación no todo es aburrimiento en la espera: sumen al decantador un buen rioja y unas lonchitas de orgullo ibérico y así sabrán por qué la paciencia se prestó para ser la que se llenó de estrías siendo la madre de todas las ciencias.

Les cuento todo esto por qué es mi deseo que lo sepan y por qué me llena de orgullo y satisfacción comunicarles qué, a raíz de mis últimas investigaciones publicadas, me ha sido concedido un premio. Ja. La dotación del premio consiste en un plato de higos, un organillo y una cabra. Nada en absoluto despreciable, oigan. No tienen más que mirar las cotizaciones en bolsa de los higos. ¡Y no vean como se están poniendo las cabras!

Bien. El estudio por el que he sido premiada se titula “Troll, sexualidad y otras cosas del azar”. Parece un título banal, lo sé, pero puede que sea el estudio más serio que se haya realizado sobre el asunto (si es que se ha realizado algún estudio sobre ello hasta ahora).

En estos tiempos de modernidad y desarrollo, de apretujones de horario, de bífidus activo y de dieta del melocotón, las relaciones sociales han quedado reducidas a prácticamente nada. Y entendamos relaciones sociales a las ejecutadas a la antigua usanza. ¿Recuerdan aquellos guateques tan estupendos donde no faltaba nunca José Luís López Vázquez? ¿Sí? Pues son Ustedes muy mayores o mienten fatal.

O son como yo, que han nutrido su cerebro y su curiosidad con las maravillosas películas del Landismo.

Como decía, la falta de tiempo ha hecho que cambien nuestras costumbres a la hora de sociabilizar y estrechar lazos con nuestros congéneres. Personalmente, yo soy de esas personas que sube en el metro en hora punta para poder llevarse algo a las manos, a la cadera y a la nalga, pero no olviden que yo soy una científica. Lo que prima en la actualidad es montarse un blog y ligar como un cabrón por esos lares. Y sí, se puede. Se establece una relación que puede llegar hasta donde a uno le apetezca entre bloguero residente y comentarista. Pero he aquí que aparece un subgénero de adulador: el tocapelotas o más conocido por los parroquianos por Troll.

El Troll es un tipo que se aburre, que siente cierta envidia por la popularidad del bloguero, o que le molan sus tetas, o a saber.

Y es aquí cuando llegamos al asunto de la sexualidad.

Al bloguero profesional no le supone ningún tipo de molestia por qué, en su eterna sabiduría, entiende que tener un troll significa:

1.- Que es un puto mito. (Como Ak)

2.- Que escribe cosas tan interesantes que no puede evitar que un elemento impertinente se muera por su cerebro. (Cerebrooo, cerebrooo)

3.- Que es tan incendiario lo que escribe que necesita un bombero de la moralidad con urgencia.

4.- Que está tope bueno/buena. (Como una servidora)

5.- NS/NC (Como la mayoría de la blogosfera)

Entonces es cuando el bloguero se anima, la tensión se le normaliza, el colesterol le baja, se le riza el pelo y el pito se le pone como el pedernal.

Y ahora el azar:

Quiera el azar que salte a la palestra un comentaristo/comentarista súper-ofendido por lo que dice el Troll contra su bloguero favorito. Al defensor, por esta causa, le sube la tensión, el colesterol se le dispara, se despeina y el pito se le arruga hasta el nivel de “búsqueda y captura”. Entabla una sangrienta batalla dialéctica con el jodidito invasor y he aquí, ooooohhhhhhh diosito, que el administrador del blog invadido le escribe una cartita privada al aguerrido defensor agradeciéndole todo su arrojo y desparpajo para defender la virtud de la dama o damo en cuestión. El colesterol, el pito, la tensión y el humeante teclado vuelve a la normalidad. ¿El azar en todo esto? Pues que resulta que es el vecino/vecina buenorro de tu finca y le pegas un polvo en agradecimiento.

Respecto al Troll, vuelve y vuelve hasta que se cansa, que lo de contestarle es igualito que hacerle una paja a un muerto: nunca tiene fin.

Yo, en cuanto cace a mi Trolito, lo disecciono y lo envío al museo de Onda.