SOLO PARA CABALLEROS

Sí, lo confieso: me he dado de alta en un servicio de estos de amorcitos por internet.

Pensé que jamás llegaría a ello, pero entiéndanme... aunque para entenderme, algo tendré que explicar.

Ha sido una epifanía culinaria. Más bien una epifanía en momento culinario. No es que tenga revelaciones normalmente en la cocina, que lo habitual es que las tenga en el cuarto de baño.

Sí. Mi salle de bain es un lugar maravilloso para la reflexión. Es grande, cómodo, bonito y dispone de una amplia colección de aburridos libros para no alargar demasiado la visita a sus instalaciones. Pero esto no es lo que quería contarles.

Estaba yo liada en mi cocinita haciendo lasaña para seis, cuando de repente, he echado un vistazo a mi alrededor, y viendo la cocina limpísima a pesar de la perfomance del guisopeo, mis uñitas perfectamente limadas y barnizadas, mi pantalón de chándal de ombliguito (bendito, bendito) al aire, mi camisetita sin ninguna mancha, mi pelo graciosamente recogido y el delicioso aroma que empezaba a salir del horno, lo he visto todo claro: soy la mujer perfecta. Perfectamente perfecta.

Trabajadora incansable para mis jefes, gran conversadora para mis contertulios, buena amiga. Una gran dama en sociedad.
Soy ordenada, limpia, cocino muy bien, me defiendo con la informática, aprecio ciertas formas de arte, puedo hablar de determinados autores sin miedo a equivocarme, me desenvuelvo bien en casi cualquier situación y nunca dejo en mal lugar a nadie a causa de mi comportamiento.

Soy monísima y estoy buenísima.

Y excelente amante. Más que excelente. De la jostia.

Entonces, y sabiendo todos Ustedes, queridos míos, que Effie jamás miente y que no ha exagerado un ápice en su propia descripción, ¿porqué no tengo novio? Y aquí es cuando tuve la que llamaremos Gran Revelación.

(Pausa dramática)

(Algo más de pausa dramática)

Todo se reduce a que asusto a los hombres. Sip.

Por eso he decidido buscar novio en internet. Y no crean que es tan fácil.

Yo, que soy de natural inocente, accedí a una de esas famosas páginas de compatibilidad amorosa pensando que sería hacer clik y que los hombres irían cayendo del módem al suelo como si fuese un dispensador de condones. Pero no. Tuve que rellenar una serie de formularios, todos muy completitos, hasta que llegué al que me pareció un asalto a mi intimidad, que supongo, era el precio de romper la maldición-del-agujero-negro-de-la-parte-izquierda-de-mi-cama.

Fue lo siguiente:

ALTURA: 1.60 (Una seta, lo sé) PESO: ¿En qué planeta?

COLOR DE OJOS: Miel, evidentmuá. PELO: Rubísima de media melena.

INGRESOS: Acepto donativos. ESTUDIOS: Nop, apartamento.

RESIDE: Lo que yo merezco es una calle con mi nombre.

ESTADO CIVIL: A la espera. HIJOS: ¿Lo cualo?

IDIOMAS: Sufro el efecto Wanda, así que me interesan más tus idiomas.

RELIGIÓN: Santa Visa que me quede como estoy.

SILUETA: Llena de maravillosas redondeces.

ASPECTO FÍSICO: Inmejorable. MAYOR ATRACTIVO: Toda yo, querido.

VIVE: Con mi ficus. COME: ¿Con la boca?

FUMA: Si se me aplica la máxima del cigarrito del después de, me temo que cartones.

Aún no he recibido ninguna petición de mano. Ni siquiera de entrepierna.

Me temo que soy demasiado perfecta para la mayoría de los mortales.

De todas maneras, he puesto una colchoneta al lado del modem, que una quiere un novio caído del cielo, pero no que se estropee con la toma de contacto del frío suelo.

La esperanza es lo último que se pierde… hasta que Esperanza se lió con el último futurible de la Tierra. Joer.