Horóscopo Leo 2008
En diciembre del año 2007, Plutón y Júpiter se unen para ayudarte a brillar en un área muy diferente en la que acostumbras resaltar. En agosto del 2008, un eclipse en Leo representará uno de los más grandes acontecimientos referidos al plano personal.Los planetas Neptuno y Júpiter te obligan a ir detrás de metas de las que la mayoría podrían burlarse. No debes prestarles atención.
Asustadita estoy. Y muchito.
Normalmente yo no hago caso de estas cosas, pero como paso por un momento raro-raro, y no me da la gana consultar en un 906 mis cosas (pero por que soy de los más cívica, y colapsar un call center contándole mis problemas a Jessica Fabiola del Carmen, no me parece bien, que siempre habrán personas que lo necesiten con más urgencia que yo. De todas formas, para eso tengo un blog y correo electrónico, y allí una se siente como pez en el agua. Jo jo jo.)
(El jo jo jo no responde a ningún espíritu navideño, que eso es típico de ese de barba blanca que viaja dándole jostiazos a unos pobres renos que seguro que no están ni sindicados. Además, es harto conocida mi inclinación por los tres que viven en Ruzafa, y a pesar de que me los encuentro en el metro día sí, día también, no sabría decir como se ríen, que estos son bastante más discretos que el tipo del trineo. Además, yo no hablo con desconocidos. Como decía, el jo jo jo responde a risa jocosilla de ''tú me entiendes'' o ''pedazo zorrona estás hecha, bonita''.)
Como decía, estoy asustada. Y es que por más que leo la reseña de mi horóscopo con toda la atención que puedo reunir (una moscaaaaaaa.... y parece que me mira....), yo solo saco en claro una cuestión: mi vida se va a convertir en una película de ciencia ficción.
Sí.
Es que me veo perseguida por dos planetas. Muy perseguida. Además, diciéndo lo de las metas, me veo subida en un bicicleta y sudando como una cerda en pleno puerto de montaña, y eso sí que no: mis nalgas fueron hermosamente configuradas para, si acaso, ser piropeadas por tenistas y señores de toda índole, no para deformarse encima de un sillín asquerosito de bicicleta. Ni siquiera lo haría por las bicicletas de El Balneario de Battle Creek.
Pues como mi futuro es mío, me hago la predicción a mi medida.
Amiga Leo:
Este año va a ser de los mejores que recordarás en tu vida. Recibirás una gran cantidad de dinero en breve, viajarás a países exóticos, tu ficus dejará de mirarte de forma amenazante y un hombre maravilloso llenará tus noches de besos rompiendo la maldición del agujero-negro-de-la-parte-izquierda-de-tu-cama. Acabarás de una vez con la dieta, tus pechos vencerán la batalla a la gravedad y recibirás un premio Nobel; esta, tu pitonisa, no está muy segura de la categoría, pero seguro que te lo dan, guapa.
Pues eso. Y para finalizar, pongo la foto de Rufino. Bombero voluntario y tenista sin fronteras.
O al revés. Como se puede observar en la instantánea, Rufino está encantado por qué soy la Leo de su vida. ¡Que carita de bobito pone...ay, ay, ay!
34 comentarios:
Nunca imaginé que el consultorio de Elena Francis transmutara en un blog..vivir para ver Rufino!!
Haces cartas astrales? bautizos? comuniones?
Besos, que van llegando entre los planetas.
:-)
Haces bien. Tengo un post en el que relato mi cambio de signo zodiacal. Ahora quiero ser Acuario y dejarme de memeces de Cáncer. Al fin y al cabo, no nos dicen que debemos labrarnos nuestro propio destino?
Por cierto, no era Rufino el "que te invita a comer langostino"??....qué aproveche....!!!
MUASSS
Querido Hyku,
Uy.
Lo de Elena Francis fue todo un escándalo en su época. Miles de féminas cagándose en el género masculino (Querida Elena, mi marido se tira a mi vecina, Querida Elena, mi amor, al que tanto quiero, no puede evitar jugar al enamoramiento con toda tía que se le cruce, Querida Elena, determinadas molestias me impiden cumplir con mis obligaciones de esposa) , y resulta que la Sra. Francis tenía unos estupendos mostachos propios de guionista. ¡Que disgusto!
Yo si quiere, le redacto un consentimiento informado.
De eso estoy muy al día.
Besos, aceptados en la Tierra.
Querido 38,
¿Que difeencia hay entre un acuario y un cáncer?
Necesito que alguien me lo aclare.
Entiéndame, yo se que soy del signo que soy por qué me he cansado de oirselo decir a mi madre.
Por lo demás, ni idea.
Y como me estoy haciendo creyente, miedo me da consultar, que acabo de caer en la cuenta de algo que...Bah! No importa.
Y a mi el Sr. Rufino lo que hace es pelarme los langostinos y ponérmelos tiernamente en la boquita.
Si no, ¿de que me sirve el muchacho?
Besísimossssssssssssss.
Doña Leo , vaya genio que se gastan ustedes los de su signo ...habria que ver su ascendente .....en todo caso Feliz navidad ! kiss
Hum.
Querida Peggy, ¿y como puedo saber yo lo del ascendente?
Es que estoy empezando a preocuparme...
Querida effie, solo vengo para que me digas la fecha que te va bien, eso y que me he leido el post y que yo también soy Leo.
Leos, somos mas...
Will,
En cuanto pasen fiestas... que quiero ser la protagonista absoluta de nuestra boda, cari.
Se casa ? ays dios ........recapacite con lo divertido que es la poliandria ....
Peggy,
No sufra, querida. El divorcio exprés se inventó para que yo pudiese lucir traje de novia una vez al año.
Prometo invitarla al evento. Será todo muy chic.
Ja.
Señoras, señores, Srta. Effie, no entiendo nada, horóscopos, bodas, divorcios exprés. ¿He leído bien? ¿dice usted que se está haciendo creyente? ¿de qué credo? ¿Will y usted se casan? ¿Desde cuando se conocen? ¿Por qué se casan? ¿Tan mal se llevan? ¿Por qué rito? No me ha dicho nada, espero que me encuentre entre la lista de invitados. ¿Qué me pongo? Con chaqué estoy ideal, además, no tengo otra cosa que chaqués en mi armario. Explíquese, explíquese.
Sr. Borde,
¿He leído bien?
Eso espero, a no ser que el casco le impida la visión.
¿dice usted que se está haciendo creyente?
De la secta moon forever, querido.
¿Will y usted se casan?
Eso parece. Una ya no tiene edad para rechazar determinadas proposiciones.
¿Desde cuando se conocen?
Tenemos una deliciosa e intermitenete relación blogueril comentando en casa de Ak.
¿Tan mal se llevan?
No, para nada. Nuestro matrimonio y todo su contenido será delicioso... teclado mediante, claro.
¿Por qué rito?
Por alguno que nos permita llenar treinta páginas de exclusiva del 'Hola'.
Evidentemente, yo no pienso trabajar una vez me case, así que habrá que rentavilizar nuestra relación desde el principio.
No me ha dicho nada, espero que me encuentre entre la lista de invitados. ¿Qué me pongo? Con chaqué estoy ideal, además, no tengo otra cosa que chaqués en mi armario.
En este momento estaba redactando un bonito e-mail para Usted y participarle de tan maravilloso acontecimiento. Póngase chaqué, que está ideal vestido así.
Además, amigo mío, ¿como ha podido pensar que no pensaba invitarle si ha de ser Usted quien me lleve al huerto, digo, al altar?
Srta. Effie, será un honor para mí oficiar como padrino. Le propongo un matrimonio canónico mixto por el rito de la Iglesia Católica Apostólica y Romana (ICAR para abreviar) y el Ortodoxo Griego (no sea malpensada, que nos conocemos), queda muy vistoso y los novios dan vueltecitas al altar con una corona sobre su cabeza (bueno, esto último sólo si son de familia real, tampoco me haga mucho caso, que no soy Jaime de Peñafiel).
Ya me estoy pensando si me dejo el casco verde o me compro uno de más fiesta.
¡Sí, sí, sí!
Es que a mi eso de romper la copa me parece una monería, y así, aprovecharía para fundirme la cristalería que tengo que ni me atrevo a fregarla de los fisna que es.
Haga el favor de ponerse un casco de fiesta, hombre.
Es más, hágame feliz y póngase un casco de romano.
anda!!! si te han hecho una entrevista!
Y al novio??? al novio nadie le pregunta nada???
anda!!! si te han hecho una entrevista!
Y al novio??? al novio nadie le pregunta nada???
anda, si hasta me repito
¡Eso!
¡¿Porqué cojones nadie entrevista a mi prometido?!
Mi amor, no te ofendas: te haré mimitos para compensarte. Háblame de la Hilton mientras paseamos tomados de la mano.
¿Puede haber algo más romántico?
Ainssss
Y no te repites, mi vida... es que el arrocito de este mediodía estaba algo pesado... mamá se ha pasado con el ajo.
Todo lo que haga tu madre, bien hecho está effie...
(me lee la suegra?¿)
Eres el yerno perfecto, querido.
(Mamá dixit)
Si, si yo siempre he caido mejor a las madres... que a las parejas.... mira lo que te digo....
A mi me caes bien, cari.
¿Para que necesito yo algo más?
Muakis, muakis, muakis.
cuchiscuchis varios
Al final voy a convertir esto en un chat....
No me seas vulgar, coñe.
Esto no es más que una conversación privada.
Con un toque de exhibicionismo, eso si. Pero nos gusta, ¿eh?
(Dí que sí, dí que sí)
A mi, me gusta todo lo tuyo, ya lo sabes!
(vulgar por qué?? jooooo)
Es que ami eso del chat me parece cosa del vulgo, pero a ti te lo perdono, que para eso eres mi novio.
A mi también me gusta como tecleas suavemente, el color de tu camiseta y las gafas tan requetemonísimas que llevas.
Lo dicho, el amor está en el aire.
tiene que ser amor si..
Porque yo en realidad aporreo el teclado.... si vez un movimiento gracil en mi forma de escribir, en serio, quiero un hijo tuyo
Tengamos a un peuqño Will y a una pizpireta Effie. eso sí, educación laica, si no te importa.
si, si, yo tengo un problema con la iglesia desde el dia que me tropece en mi comunión en un escalon e hice un ridiculo espantoso.....
mis hijos no pasaran por eso...
A mi para chico, Will me esta bien, mientras no sea uno tipico como Marc...
Y para chica, y tatiana???
Nop.
Effie, como yo.
Será dulce y preciosa. LLena de vida y de buenas intenciones.
Dulce, Presiona, Llena de vida y de buenas intenciones...
Por eso me enamoré, secretamente me escondia en el blog de akroon para esperar verte aparecer, por que intuia todas esas cualidades que dia a dia vas mostrando tener
Ay.
Ay.
Ay.
Me siento como la Sra. Robinson.
¡Que feliz soy!
Jodooooooooo! Y yo sin mirar qué pasaba en el cuarto del sofá cama...!! Hay que joderse!
Quiero ser la madrina. Punto. Lo exijo.
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