Pues a las alturas que estamos del año, y más concretamente pensando en el servicio postal que monopoliza el correo de este país, creo que es más que conveniente empezar a confeccionar la carta de propósitos y peticiones Navideñas.
Yo, por de pronto, si veo una manada de renos con todos sus cuernos y sus olores, le pienso dar una patada y encalarlos en la azotea más cercana. Y no es crueldad con los animales, criaturitas. Es que lo mío es el orgullo patrio, que aprovechando que me han regalado un jamón con la caja de Navidad, abogo por los tres señores con sus capas largas, camellos, caballos y hiervas varias que vienen de Oriente. Me caen mejor.
No se porqué, pero siempre he creído que se escondían en el barrio de Ruzafa. (ahora se supone que aquí debería haber una ventanita divina con el Google Maps indicando donde está el barrio de Ruzafa, pero es que estoy de un perezoso que da asco, y que coño, usa-el-puto-google, que no quiero que muera ningún gatito).
Queridos blablabla, yo este año me he portado más o menos como de costumbre.
He perdido y he ganado en total como trescientos kilos, así que los objetivos de mi dieta se han alcanzado (bueh...) con un saldo a favor de doscientos gramos.
Esta vez paso de pedir casa, lotería, viajes, amantes rudos, conversiones en masa a la secta moon, prohibición de teléfonos móviles y depilación gratis para Alfredo Landa.
Este año lo que me apetece es un buen beso.
Y cantidades lujuriosas de mimitos. Muchos mimitos.
Quiero un masaje en los pies y que me cepillen el pelo durante horas.
Quiero una colección de fotos de culos y rabadillas, pero rabadillas modelo hucha, que son más monas.
Quiero que determinada cabrona se tinte de pelirroja.
Quiero chocolate, mucho, muchoo, muchoooo chocolate.
También quería que alguien me recitase a Cortázar mientras me echaba un polvo, pero es que ya me lo han hecho y tampoco es para tanto.
Bueno, si hay que negociar, que la cabrona se tinte como le de la gana, las rabadillas pueden ser del tipo que sea y el pelo me lo cepillo yo. Pero no renuncio al beso.
Quiero mi beso.
Y el chocolate. Es que estoy algo depre.
Cosas de ser rubia.
Update (¿Se dice asín?)
Querido Sr . 38 grados:
Usted no sabe lo interesante que me resulta el asunto de la reflexología podal.
Hace muchos años vendía unos aparatitos de lo más interesantes para dar masajes en cualquier zona del cuerpo fabricados enteramente en fusta de faig. Monísimos, créame. Pues bien, hasta ese momento, todo los conocimientos que yo reunía sobre esa ciencia consistían en tener la firme creencia en que todo el asunto se reducía a adoptar la postura del pensador debajo de un flexo. ¡Que equivocadita que estaba! Pero probé, y sepa que le escribo esta nota aclaratoria con la boca llena de secreciones salivares de pensar que Usted (ohhh) se ofrece a darme el placer de los placeres presionando y acariciando diferentes puntos de mis pies. Póngase rápidamente en contacto conmigo o me veré obligada a cambiar de teclado por estar invadido por litros de babas.
Por mi parte, sírvase seguir el mapa, y las treinta calles alrededor de la flechita son el barrio de Ruzafa.
¡Pero que rebién que besa Usted!
Yo, por de pronto, si veo una manada de renos con todos sus cuernos y sus olores, le pienso dar una patada y encalarlos en la azotea más cercana. Y no es crueldad con los animales, criaturitas. Es que lo mío es el orgullo patrio, que aprovechando que me han regalado un jamón con la caja de Navidad, abogo por los tres señores con sus capas largas, camellos, caballos y hiervas varias que vienen de Oriente. Me caen mejor.
No se porqué, pero siempre he creído que se escondían en el barrio de Ruzafa. (ahora se supone que aquí debería haber una ventanita divina con el Google Maps indicando donde está el barrio de Ruzafa, pero es que estoy de un perezoso que da asco, y que coño, usa-el-puto-google, que no quiero que muera ningún gatito).
Queridos blablabla, yo este año me he portado más o menos como de costumbre.
He perdido y he ganado en total como trescientos kilos, así que los objetivos de mi dieta se han alcanzado (bueh...) con un saldo a favor de doscientos gramos.
Esta vez paso de pedir casa, lotería, viajes, amantes rudos, conversiones en masa a la secta moon, prohibición de teléfonos móviles y depilación gratis para Alfredo Landa.
Este año lo que me apetece es un buen beso.
Y cantidades lujuriosas de mimitos. Muchos mimitos.
Quiero un masaje en los pies y que me cepillen el pelo durante horas.
Quiero una colección de fotos de culos y rabadillas, pero rabadillas modelo hucha, que son más monas.
Quiero que determinada cabrona se tinte de pelirroja.
Quiero chocolate, mucho, muchoo, muchoooo chocolate.
También quería que alguien me recitase a Cortázar mientras me echaba un polvo, pero es que ya me lo han hecho y tampoco es para tanto.
Bueno, si hay que negociar, que la cabrona se tinte como le de la gana, las rabadillas pueden ser del tipo que sea y el pelo me lo cepillo yo. Pero no renuncio al beso.
Quiero mi beso.
Y el chocolate. Es que estoy algo depre.
Cosas de ser rubia.
Update (¿Se dice asín?)
Querido Sr . 38 grados:
Usted no sabe lo interesante que me resulta el asunto de la reflexología podal.
Hace muchos años vendía unos aparatitos de lo más interesantes para dar masajes en cualquier zona del cuerpo fabricados enteramente en fusta de faig. Monísimos, créame. Pues bien, hasta ese momento, todo los conocimientos que yo reunía sobre esa ciencia consistían en tener la firme creencia en que todo el asunto se reducía a adoptar la postura del pensador debajo de un flexo. ¡Que equivocadita que estaba! Pero probé, y sepa que le escribo esta nota aclaratoria con la boca llena de secreciones salivares de pensar que Usted (ohhh) se ofrece a darme el placer de los placeres presionando y acariciando diferentes puntos de mis pies. Póngase rápidamente en contacto conmigo o me veré obligada a cambiar de teclado por estar invadido por litros de babas.
Por mi parte, sírvase seguir el mapa, y las treinta calles alrededor de la flechita son el barrio de Ruzafa.
¡Pero que rebién que besa Usted!
Ainsss.
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18 comentarios:
A la vista de la contestación del comentario que dejé en el anterior post, vengo a pedir tu mano.
Haremos una pareja estupenda, tan monas las dos, cosa fina. Deberíamos vender la exclusiva de la boda civil y forrarnos a costa de ello.
Esto que dices de las fotos de rabadillas me parece de lo más interesante. Si se te concede el deseo, me dedicaré a la rabadillamancia (que la quiromancia está ya muy explotada y no es nada original) y montaremos una línea 906 de adivinación del futuro a través de la lectura de la rabadilla. Creo que tiene futuro y que es más que lucrativo.
El chocolate, te lo mando yo a casa. O mejor, nos sentamos espachurrás en el sofá a devorar unas cuantas tabletas y ahogar las penas en sacarosa (con algo de alcohol...).
Querida, tienes pleno derecho al beso, a los mimitos, al cepillado de pelo y al masaje en los pies. Y en defensa de tus intereses y tus derechos más personalísimos e inalienables, me erijo como negociadora con los Reyes Magos. Les meteré tanta caña que al final me van a firmar un cheque de besos cojonudos en blanco. Coñojostiasya! Menuda cabrona está hecha una servidora...!
Y aunque no te cases conmigo, te querré igual.
Queridísima Effie:
Perdón por la tardanza en responderla, pero estaba consolando a la pobre princesita... ¿Cerda? Dios mío, ha estado días insoportable, llorando como una loca desconsolada, y yo con el cubo debajo de ella, ya que al precio que esta el caldo, no se puede desperdiciar ni una gota (que para eso uso sin plomo 98 con D.O. Golfo de México)... Yo nunca podría decir eso de ella... En fin, supongo que hay hombres para todo.
No, la princesita no bucea (aun). Aunque he de confesarle que se podría intentar, aunque no me la imagino dentro de un traje de neopreno, además, no carga con las botellas ni me la llevo al Caribe, creo que no disfrutaría con la arena, ya que la única vez que ha tenido que acompañarme en tan traicionera superficie, estaba tan nerviosa que a punto me tira varias veces... en fin, mejor la dejamos en casita, ¿no cree?
Y por ultimo, no, no hay McDonald’s en mi barrio. Solo tenemos un “Burrikin”, y desde que tienen un pollo que piensa que es una patata, me da miedo comer allí...
P.D. Lo del blog esta en ello, actualmente tengo un “space” de msn, pero quiero crear algo en blogspot. Ya tengo hecho el diseño y simplemente queda ir rellenándolo con historias (casi nada...). Por cierto, ¿podría consultarla vía correo electrónico alguna duda? He visto ciertas cosas en su blog que me gustaría verlas también en el mío, eso si, con derechos de autor, que la SGAE esta de un pesado...
P.D.2. ¿Se mueren gatitos al usar google? ¡Dios mío! ¡Llevo años usándolo como pagina principal!
Atentamente, Davito
Querida Ak,
Así me gusta! Sin tonterías! Pidiendo la mano en público y tó!
La última vez q me pidieron la mano, o más bien decidieron que mi libre albedrío había finalizado, me hicieron la petición con chirivitas en los ojos, y para darle más emotividad al momento, me dijeron que acompañaban la petición con algo pequeñito y brillante. Imagíname, querida, dando saltitas con palmaditas incluídas para descubrir que el objeto pequeñito y brillante era un nanas niquel. Tragué, que en el fondo me pareció un detallazo.
Pues imagina tu petición acompañada de chocolate. ¿Como te voy a decir que no? Eso si, nos comemos el chocolate en el suelo. Es que hace un par de días lavé la funda del sofá, y la verdad, chocolate con azul-bombero no queda bien. Compré la funda azul bombero por qué tenía la esperanza de que con paciencia y algo de abono, brotaría en mi sofá un bombero de estos de Bilbao que hacen calendarios. Ya te envío el almanaque al mail: seguro que incendias tu casa.
Yo para leer las rabadillas me pondré mis gafas color fresa-chicle que me dan una cara de la inteligencia que no tengo que me hacen de lo más aparente.
Y por último, te nombro oficialmente negociadora de mis asuntos navideños y en breve te doy el teléfono de los Reyes Magos para que no tengas que desplazarte.
Eso sí, cuidado con los pedos equinos; envásalos y enviaselos al Sr. Ingle: él sabrá que hacer con ellos.
A la tarde más.
Tralará.
Anónimo,
De ahora en adelante empezaré mis notas para Usted con 'dear anónimo'.
Menos mimos a la princesita que después exigen mogollón. Yo tenía un monopatín de lo más coqueto y al final acabó durmiendo conmigo: no podía separarse de su mamá. Me costó comprarle un piso para que se fuese de casa, que una ya no está para crianzas.
Pues yo si imagino, y con toda claridad, a su princesita dentro de un traje de neopreno.
Toda ella marcando curvas.
Además, me encantaría.
Sería de las pocas ocasiones que podría decir con toda autoridad eso de 'mira a esa, va toda recauchutada'.
Me parece maravilloso que cuando vayamos al Caribe deje la moto en casa. Quiero toda su atención para mi. ¿Usted come chocolate?
Siento decirle que me falta mundo. Desconozco que es eso de 'Burrikin', pero estoy segura de que es esi sitio sirven cosas lisérgicas, por qué el que un bicho de corral crea que un tubérculo me parece de lo más rarito. Por otra parte, y no se por qué, me recuerda a una canción de Albert Plà. Puede que algun día se la cante.
¿Que le gusta a Usted de mi blog, a parte de esta servidora, que quiera consultarme?
Mire, a mi Ramoncín no me cae bien, y si es para tramar algo que le moleste, consúlteme todo lo que quiera. Eso si, a cambio quiero la cancelación de la hipoteca. MI hipoteca.
No querido, cada vez que surge una duda y un elementillo no se molesta en consultar google, muere un gatito.
He aquí la prueba:
http://www.usaelputogoogle.com.
Querido, voy a piuntarme los morritos, que ya toca.
genial , lo de cortazar es un punto , yo prefiero la musica algo asi como el heavy metal .....no desesperes tendremos abundantes besos con lengua el proximo año :) ambas dos digo .
Siempre odie alas pelirrojas .....son rubias desleidas , se lo dice una rubia autentica ....
Adorada Peggy,
Las pelirrojas no son más que un manchurrón citoplásmico y poco rumboso que se mueren de envidia cada vez que ven pasar una rubia rubísima como nosotras.
Y si, tendremos muchísimos besos.
Tantos, tantos, que podremos ser piadosas y regalar alguno al primer pobre que pase.
Rekisses.
Queridísima Effie:
Me deja usted de lo más tranquilo con eso del Google... He de confesarle que a punto estuvo de darme un infarto solo de pensar en la cantidad de gatitos que creia haber matado.
Por cierto, ya la respondo, sí, me gusta el chocolate, y tambien odio a Ramoncín (y eso que tengo familia en su pueblo de origen... Dios que dura es la vida), pero las dudas que tengo no valen el precio de su hipoteca, a menos, claro esta, que usted me pague a mi la mía... quid pro quo.
No obstante, si me toca un dinerillo, me acordare de su propuesta.
Atentamente, Davito
Anónimo,
Vista su buena voluntad, y encendida (a que negarlo) mi curiosidad, consúlteme.
Y si me toca un dinerillo, brindaré a su salud, y a su vez, el del bando llorará a la mía.
Tengo un montón de cromos.
Quid pro quo.
Bando no, coñe.
Quise decir banco.
Lo de Cortazar me ha dejado con la mandíbula algo descolgada. Yo lo más que puedo recitar en tales situaciones es "diosssss..." (en voz alta, si la cosa va bien) o "córrete ya" (mentalmente, si la cosa no va tan bien, y disculpe usted la brófega-vulgar expresión, pero es que no sabía como decirlo más finamente sin perder matices).
En cuanto a la respuesta al comentario del amigo Davito-anónimo, no he podido evitar acordarme de esta gloriosa viñeta de Forges:
http://almacendeludovico.googlepages.com/mimoto.jpg
Le mando un beso, amiga mía. Aunque tiene que ser casto, ya sabe. Y de los pies, ni hablar.
Querido BordPé,
Miedo me da pensar en Usted y su vespa en esa tesitura...aunque le rogaría que si se diese la ocasión de tan manifiesto amor, no nos prive a todos los seguidores del Imperio de una instantánea del evento.
Sobre las conversaciones de cama, se podrían escribir tratados enteros.
Tengo un amigo al que le dejo mi pisito de cuando en cuando para que goce de cierta intimidad con sus ligues.
Él, como es un tipo muy agradecido, cada vez que me devuelve las llaves, me jura por todo lo chupiguay que han gemido muchísimo y que en el momento del orgasmo (or-gas-mo), han gritado a coro mi nombre. Y para mayor gloria, han salido del piso sólo cuando han estado seguros de encontrarse con mi vecino de rellano que, viendo que son dos señores los que salen de mi casa, me tiene no solo por una señora sexualmente activa, sino como la mismísima inspiración de sus polvos matrimoniales de sábado noche.
Su señora opina que soy un zorrón.
Mis conversaciones de cama suelen ser variopintas, aunque tuve una temporada que se limitaban al siguiente discurso:
-Él: Arf, arf, arf!
-Yo: Hum.
-Él: Arf, arf, aaahhhhhhhh!
-Yo: Aaahhh???
Otra conversación (con otro conversador) era esta:
-Él: Joder, no puedo comer chino.
-Yo: go gue grogugues. Gurp, gurp.Slam.
-Él: Si es que no puedo beber.
-Yo: áye, oño!
-Él: Joder!
-Yo: Esto... no funciona el calentador, así que casi vete ya y dúchate en tu casa.
De todas formas, en la próxima ocasión (zzzzz) que tenga de tomar nota de mis conversaciones, en el momento molón, pienso jurar por determinado Gato Cósmico Azul.
Básicamente por qué a mi me mide 58.
Y ya casi es Navidad.
(¿Que coño pasa que nadie quiere mimarme los pies?)
Una entre las variopintas cosas a las que me dedico o me he dedicado es la REFLEXOLOGÍA PODAL!!!! Así que me ofrezco a lo de tus mimos de pies siempre y cuando me digas donde coño está Ruzafa!!!!
Aquí tienes tu beso:
MMMMMUUUUAAAAAAAA
Que burra es usted, Srta. Effie. Hacer el amor mascando chicle no es nada propio de las que fascinan ;-)
Beso a usted los pies. Esta vez haré una excepción.
Pérez,
¿Chicle?
Hum.
Gases, querido, gases.
Y deje de levitar a dos palmos del suelo.
:)
jajajajajaja....por favor, pon un trapito encima del teclado!!!
Bueno, pues para ir haciendo boca y hasta que no coja el Euromed hasta Valencia, ve presionando la cabecita de tu dedo gordo del pie, que es donde están los puntos relacionados con la región de la cabeza, bóveda craneal, cerebelo, nuca,etc. suele ser especialmente relajante....
otro muass
Sr. 38 grados,
Hum.
Ay.
Hum.
Sip.
Sip.
Ah.
¿Y a que hora llega?
El resto de mi pie pregunta por Usted.
Y lagrimeando.
Así que lo de cortázar "no fue para tanto"?
Bueno saberlo...
Andy,
Sí Usted quiere ser original, lo que debe hacer es ponerse el Quijote sobre la cabeza mientras se dedica a los menesteres del amor.
Quizá eso lo haga insuperable, querido.
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