MURPHY O ESTA QUE SUSCRIBE

Terrible. Terrible, terrible.

Una que es fina y elegante, siempre ha querido formar parte de la historia sin protagonizar un destete en Interviu ni encadenarse a los árboles del Paseo del Prado. Y lo he conseguido, si señor. ¡Por fin salgo en los papeles! No tienen más que acudir a cualquier reputada enciclopedia y buscar la entrada Murphy y ver como mi foto ilustra el artículo.

Todo empezó un aciago viernes de hace dos semanas.
Salí con mis amiguísimas para tomar un social e inocente té con pastas, cuando sobre las cuatro de la mañana y de regreso a mi hogar (no saben Ustedes el overbooking que hay en los salones de té de mi zona), con gran concentración y posterior acierto, conseguí meter la llave en la cerradura de la puerta que custodia la entrada de la finca y patio vecinal donde habito (lo cual no quiere decir que habite en el vestíbulo de la finca, que yo disfruto de la amplitud, comodidad e intimidad de un pisito monísimo de 55m²) para, con cierto grado de frustración y enorme ataque de risa (el té), darme cuenta de que la parte dentada de la dorada llave había decidido celebrar matrimonio eclesiástico (de esos que son para siempre) con el bombillo de la cerradura.

Tuve que acudir rauda y veloz a casa de Mary Jo, a la cual, pobrecita, el exceso de infusiones y pastas le dota de una verborrea que me impidió conciliar el sueño para poder descansar y, pobre de mi, atender al día siguiente mis obligaciones laborales con cierto nivel de eficiencia y dignidad.

A las ocho de la mañana, y dejándola a ella (que santa) al cargo de las gestiones de la llave, llegué a mi puesto de trabajo levitando en una especie de nube de la cual desconozco su origen y composición, y con la sensación de que el cerebro se me movía a lo largo y ancho de mi vasta cavidad craneal.

Doce horas después, y con gran previsión y provisión de llaves nuevas, regresé de nuevo a mi hogar, entrando con gran éxito en los dominios de la comunidad y ahorrando la energía suficiente para poder arrastrarme desde la puerta hasta el sofá para agonizar lentamente y en privado.

Justo cuando empezaba a flotar como a un metro de altura de mi dulce diván, sonó el teléfono, pasándome como una hora hablando con Amoroso Currucucu, y justo cuando estaba con risitas dulces y chirivitas en los ojos, oigo como un ruidito extraño (¿Duendes? ¿Ratones? ¿La basura de ayer que no bajé? ¿El monstruoso ficus verde?) e inmediatamente una pestilencia a baquelita horrorosa acompañada de un humo asqueroso que se pegaba a mis rizos y a mi cutis precioso.

¡Horror! Sí, queridos: el ordenador, ese aparato infernal, que seguro que lo carga el diablo, decidió morir a lo Bonzo interrumpiendo mi adorable conversación. ¡Menudo atrevimiento!
Fuente de alimentación, placa y procesador. Menos mal que una no tira nada, por consejo de Diógenes, y pude solventar el problema en los días siguientes.

Pero como no hay dos sin tres, el sábado pasado, un sábado hermoso, sábado de pereza, sábado de rascarse los globos terráqueos, me llamaron urgentemente del trabajo por qué el PC que manda de todo (que de todos ya mando yo) no funcionaba. Así que con leggins, coleta y los globos terráqueos a medio rascar, acudí prestamente al trabajo para ver que se habían perdido las bases de datos y que las copias de seguridad (no olviden supervitaminarse, supermineralizarse y deslocalizar las copias) no aparecían por ningún sitio. Ja.

De las últimas semanas he aprendido que si algo está fuera de mi control no lo puedo solucionar, que debería de haberme encadenado a los aloes que tengo en la ventana y que me voy de puente. Again.

Momento raro del sábado:

Hoy un motero me proponía cambiar mi menú de la semana por el importe de la compra.

Supongo que ha sido porqué esta servidora se ha ofrecido a regalárselo con un enorme y monísimo lazo rojo que, bien pensado, no le iba a caber en la chupa de cuero.
Además, ¿que coños hacia el pobre muchacho de travesía a Albacete con dos entrecôtes y un bote de lentejas en la moto?