DATOS DE INTERÉS (variable)

CITA A CIEGAS. Soy de las que dicen por Internet que soy bajita, gorda, fea y con gafas. Como soy bajita, gorda, fea y con gafas, el galán en cuestión pensara que soy una tía muy sincera y se enamorará de mi perdidamente y bla, bla, bla.
Cuando alguien acuda a mis citas, podré demostrarlo.

PAGAR A MEDIAS. Como soy una mujer muy organizada, tengo el D.N.I. caducado, he perdido el pasaporte y carezco de carnet de conducir, así que a duras penas puedo identificarme legalmente para poder acreditar que la Visa de mi cartera es mía. Lo mas conveniente es que mi acompañante lo pague todo.

CINE. No he visto Los Puentes de Madison, Siete años en el Tibet, Leyendas de Pasión y Noviembre Dulce. Sencillamente porqué no me interesan.
No he visto Alatriste por falta de tiempo y por miedo, que me temo lo peor.
Si me llevan al cine mañana, prefiero ver Salvador Puig Antich o El Laberinto del Fauno.
Si la peli es de repesca, me apetece 2046, Sin City o Aflicción. Cualquiera me vale.
Si la peli es de alquiler y se dispone de marihuana y cachimba, Tuno Negro.

CENA. Estoy a dieta. Bueno, una cita es una cita. Quiero todo lo de la carta. Dos veces.

REGALOS, DETALLES Y BABOSIDADES. Supongo que en una primera cita no se regalan libros. A mi si. También admito flores, de floristería, no del todo a cien. Besos y arrumacos no podrán ser porqué me habré comido todo lo de la cocina y tendré un montón de gases.

En realidad soy buena chica. No tengo antecedentes ni constancia de enemigos. Sabiendo todo esto, ¿alguien piensa sacarme de casa el sábado próximo?

FORNICIO:

1. De forniciación. No confundir con formica.
2. Intercambio de fluidos corporales. Las transfusiones no cuentan.
3. Orquestado y en grupo identifíquese por fornicidio.
Formica: de cuando te pasas dos pueblos con la reforma de la cocina y te ponen en vez de

encimera de marmol, aglomerado forrado, creo...

LORZA:

1. Indicador depresivo a partir de los treinta años.
2. Labios de Yola Berrocal.
3. Cuando el pantalón encoge en la lavadora a pesar de que lleva dos meses en el armario.

MISTERIÓLOGO:

1. Dícese de los que inexplicablemente exponen obra en publico sin que les den de tomatazos.

2. Aquel que promete averiguar como narices encoge un pantalón dentro de un armario

sin pasar por la lavadora.
3. Iker Jiménez.

PAREJIL:

1. Cualidad de pareja.
2. Perejil mal pronunciado por los del Ti Plis.

TI PLIS: Pues no lo se, pero parece que se dice en los aviones.

Es por si entablo conversación con algún caballero (el que me tiene que invitar el sábado que viene. Ese, ese...). Se supone que una buena comunicación es básica para un buen entendimiento. Veremos. Pero yo el sábado que viene salgo.