BOSTEZANDO QUE ES GERUNDIO

X: Yo soy bueno en lo que hago.
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Por eso tanta gente me sigue.
UNA SERVIDORA: (Que si la calabacita o la sandalia) Ajá.
X: Y yo no me vendo... blablabla... deben creer en mi blablabla...
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Blablablablabla, blupblupblup...¡¡yo tengo talento!!
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: ???
UNA SERVIDORA: Sí, tienes talento, querido. Y ahí te has quedado. Es lo único que tienes.

Y como Ustedes imaginarán, no me habla.

Estos caballeretes de medio pelo...

CON H DE JUELGA

No hay fruta, no hay verdura, no hay pescado, no hay carne.

Uno de mis principales proveedores no puede servirme y me obliga a ir el viernes a Madrid a recoger mi pedido.

Ojos azules está preocupado por mi dieta ante la falta de productos frescos en el mercado.

Se preocupa mucho.

Sí.

Se preocupa tanto, que aprovechando mi viaje a Madrid, ha decidido ocuparse de mi pobre ingesta proteica ofreciéndose él mismo como plato principal.

Con lo mal que está el asunto y lo bien que me cuadran a mi las cosas.

COMO UNA PERRA

No hace mucho, hablé con mi peluquero personal. Nos pusimos al día de nuestras cosas, nos reímos de conocidos comunes, hablamos de otros no tan comunes y me preguntó si ya tenía novio. La preguntita sniff-sniff.

Yo le dije que no, que ni con blog picaban. Él me dijo que eso era por qué se me reservaba para algo increíble, que no desesperase. Y claro, él que peina tan bien, creí a pies juntillas en sus palabras. Y por qué también es un poco brujo.

Al cabo de 24 horas ocurrió, apareció Él.

Nos conocimos de forma casual. No fuimos presentados. Más bien tropezamos, y agradezco mi torpeza con tacones nuevos por qué eso hizo que me cayese dentro de los ojos más azules y expresivos que he visto en mi vida. Él evitó que acabase en el suelo, y para quitarle todo el peso posible a lo embarazoso de mi tropiezo me dijo un sonriente parece que el suelo resbala y yo le contesté es que no llevo los neumáticos para lluvia. Se rió, y nos pasamos las tres copas siguientes hablando. Me contó sobre su trabajo, sobre su familia en el norte, sobre su fin de semana en mi ciudad, sobre el ruido de la suya. Que a él también le conmovía y horrorizaba al mismo tiempo determinado cuadro, y que estaba de acuerdo conmigo al decir que ese otro cuadro no era la vanidad sino más bien admiración. A mi me gustaba la misma música que a él, y cuando me tarareó una pieza de la cual no recordaba el título ni el compositor, me dieron ganas de besarle el cuello.

Y seguimos hablando. Pasamos de las palabras a rozarnos las manos, a empezar a pensar que no nos quedaba más espacio para el alcohol y que no quedaban excusas para quedarnos quietos. Por eso lo llevé a mi mundo, para hacerle un poco mío y ganarle la carrera al tiempo.

Y al contrario que la gran Bibiana, yo no creo que todo amor nazca con carácter de eternidad. Yo soy consciente de la fecha de caducidad, de la cuenta atrás y de la mella que me produce todo ello.

Por eso te he dejado marchar.

Por qué eres perfecto, y no he tenido más remedio que convertirte en pluscuamperfecto.

Y por qué Cronos me ha concedido la gracia de congelarte en mi recuerdo.

Notita, chatos: La Srta. Effie no deja escapar a los señores hasta que no la aburran un poquito o dejen de sacarle brillo a los suelos. Lo anteriormente contado es ficción, que una servidora se los merienda a pares.

Otra notita: A lo mejor es verdad y he mordido el polvo...

EL MUNDO ES UN PAÑUELO

Cuando mi Fab se pone, se pone. Y mucho.

Este video está dedicado a todos aquellos que creen en el amor a primera vista, el flechazo y todo ese blablabla estupendo que tanto gusta. Yo soy de las que dice que no hace falta mezclar las cosas del cuore con las del paquetone.




Si algún caballero chulazo, viudo con hijo o maravilloso boy quiere el número de Fab, que no lo dude. Es que tengo al niño en edad de merecer y estoy harta de criarlo a mis pechos.
Tengo una foto de él en ropita ajustada con trasparencias que atestigua su magnífica forma física.

Y sabe cocinar.

Por consejo del Maestro Mantel, deberán dirigir sus Curriculum Follae a la siguiente dirección de correo electrónico:

fabiansoygenial@gmail.com

Por favor. Ya no lo soporto.

DESDE ISLA MAURICIO CON AMOR

O eso me hubiese gustado a mi, a no ser que el averno reciba ese nombre tan estupendo.

Mi pc murió.

Cierto es que esperaba su muerte, y cierto es que estaba emocionalmente preparada para semejante acontecimiento.

Una, como adulta que se le entiende (con lo cual no quiero decir que hable alto y claro: cambio, si no que se me entiende la edad adulta. Ja. También se me podría entender el adulterio. Ja.) paré el golpe como una señorita. Lo que no estaba era preparada económicamente.

Y estos días de estar fuera de mundoblog, mundomail y cibermundotó, me han dado para reflexionar. Y mucho.

Tenía que haber llevado el pc a la V-30. Por una parte, estoy a favor de la eutanasia, y de esa forma el animalito-criaturita-de-dios no hubiese estado durante días sufriendo la humillación de que le metiese el brazo hasta el codo vía orto.
Es que, queridos míos, soy muy cabezota con los asuntos del ordenador, y como mi (más que reconocido) Síndrome de Diógenes me impide tirar nada relacionado con esos engendros, he estado pinchando y despinchando cosas a la criatura, entre ellas heparina y glucocorticoides qué, como buena (?) informática (?), siempre tengo en casa. Últimamente también tengo insulina, por si algún picarón de mundochat se pone muy dulzón. No olviden que además de monísima y listísima, soy muy responsable.

He perdido el hilo.

Como decía, debería de haber dejado el pc en la V-30. A parte del alivio que le hubiese causado al aparato acabar de una vez y sentirse libre de mis apretujones, yo hubiese tenido la oportunidad de cobrar algún dinero en caso de atropello. No mi atropello, que brinco como las gacelas. Pero no me sentí con valor. Yo, que lo visualizo todo, vi al cacharro despedazado y sangrante a lo largo de cientos de metros de la vía y ¡oh, sentimentalismo! no me vi capaz de ello. Después me arrepentí, por qué me imaginé vestida de viuda estilo Monica Belluci en el anuncio de Dolce & Gabbana, y claro, habría estado imponente.

Al final opté por la religiosidad, y siendo fiel a los papeles, esperé tres días una posible resurrección. Para darle intimidad al acto, dejé en el lector del pc una copia pirata del XP para que se sirviese a gusto y una notita con bonitos enlaces a páginas de amor carnal para qué, una vez resucitado, el ex-finado se diese una alegría. Me fui de casa y todo, no crean, que yo, respetar, respeto mucho.
Al cabo de los tres días que dice la famosa receta volví, y para mi sorpresa, seguía muerto. Pero estoy segura que el finado en algún momento fue ex-finado por qué la notita de enlaces no estaba. Supongo que no fue macho-macho y el finado pasó a ex-finado y de la impresión pasó de nuevo a finado. Un flojeras.

En fin, que después de todo esto decidí darle mis apellidos a un nuevo aparatito bastante mono y apañado que hace las delicias de su mamá y que va tan finito y tan rápido que me despeina cada vez que hace login en blogger.

Queridos, estoy agotada. Creo que me iré a Isla Mauricio. O a Buenos Aires.

Ha muerto el rey. Viva el rey.