Perdonen que no me levante. Agotada anda una de la vuelta y revuelta de la fiesta y de las rebajas. Bueno, eso de rebajas, mas bien pocas. Es que las aglomeraciones me ponen mala. Como estoy criada entre Mirurgia y Channel, tengo la nariz algo respingona y poco tolerante con los efluvios del vulgo y del noble; de ahí mi falta de asistencia a las semanas fantásticas y quincenas de oriente.
Pues eso, que estoy ojerosa y falta de sueño, y es que no hay asunto mas desgastador y devastador que tener una familia que te adopta en Navidad.
Corría el año due mille (que más que correr, daba saltitos y me pasó rozando), cuando estando de café y terracita (¡que raro…!), mi queridísimo Happy me tomó de la manita y mirándome directamente a mis ambos dos pedazos de ojos me dijo:
-¿Qué piensas hacer estas vacaciones? Se que estas algo depre, y la Navidad no son fechas para estar solo en casa. ¿Quieres pasar la Nochebuena conmigo?
Vale. Que nadie sonría y mucho menos enarque una ceja (básicamente porque a mi no me sale y me da mucha, pero que mucha envidia, todos los individuos preparados genéticamente para mover los pelos de la cara. No es que tenga aspiraciones de lela, bueno si, alguna tengo, pero es que mover las cejas y dar palmas al mismo tiempo, con un buen representante y algún contacto televisivo, puede dar algunas pelillas.)
Lo que me estaba proponiendo Happy no era nada relacionado con el amor, ni siquiera con el sexo. Tampoco quería sentar un pobre a su mesa, nooooooooo. Lo que pasa es que Happy no se nos casa. Que no. Y en su casa empiezan a pensar mal. Se ha convertido en un incomprendido, en un prófugo de los altares. Y al muchacho lo que le gusta es ir por libre. También es que no hay quien lo aguante, excepto Evita, claro, pero no seré yo quien se lo diga.
- Ni de coña. A mi no me pillas.
- Solo te he invitado a pa…
- No. Y no es no.
- Por favor.
- No.
- No podré soportar otro año de lamentaciones. Creen que soy un maniaco o algo así.
- Pues pórtate como un hombretón y diles lo que hay: te huelen los pies y por eso no te casas. Y si que eres un maníaco.
- No tenemos que decir que somos novios. Solo tienen que verme acompañado por una mujer.
- ¿Sin hacer manitas?
- Si.
- Solo Nochebuena. Después de cenar nos vamos.
- Te quiero, Evita.
- Todos me queréis hasta que me presentáis a vuestra madre.
Happy y yo llegamos a casa de sus padres poco antes de la cena, y después de presentarnos unos y otros, nos dedicamos al intercambio social y de sofá que pasa en la mayoría de reuniones familiares propias de la fecha.
ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
ABUELA 2: ¡Ay! Con la incontinencia que yo tengo…
ABUELA 1: Pues yo tengo sangre ahí abajo.
ABUELA 2: ¿No estas tu un poco mayor para eso?
ABUELA 1: ¡Que no es la regla! ¡Que es sangre del culo!
EVITA: (¡Ay!)
MADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 2): Mamá, lo que tiene son almorranas.
ABUELA 2: ¿Y yo para que quiero almohadas?
ABUELA 1: Y oigo fatal. Y tengo cáncer.
ABUELA 2: Yo tengo diabetes.
PADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 1): Madre, solo es un quiste de grasa.
ABUELA 1: Pues me voy a morir.
ABUELA 2: Yo no me voy a dormir aún.
MADRE DE HAPPY: Si al final nos morimos todos…
HERMANO DE HAPPY: Mamá, dame una mantita para el sofá. (El chaval estaba resfriado, el pobre.)
ABUELA 2: Hija, por mi no hagas maltita, que yo con café me arreglo.
ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
EVITA: ¿El baño, por favor?
ABUELA 2: ¿Tienes incontinencia, hija?
ABUELA 1: Tendrá el mes.
MADRE DE HAPPY: Dejad a la chica, que querrá lavarse las manos.
ABUELA 2: Pues que friegue.
MADRE DE HAPPY: Es nuestra invitada y no friega.
ABUELA 1 Y 2: ¿Y cuando os casáis?
Que listo mi Happy. En ese momento le cogió un ataque meón y desapareció de escena.
Ignorante de mi, y confiando en el déficit de memoria de la ancianidad presente, no contesté, poniendo cara de sufrir también algún quiste en alguna zona de mi garganta que me impedía ejercitar el músculo de la conversación.
Pero ni por esas.
ABUELA 2: ¿Tu no serás de esas que van al extranjero a casarse?
EVITA: (¿Al extranjero a casarme?)
ABUELA 1: ¿Eh? ¿Eh?
HERMANO DE HAPPY: Je, je…
HAPPY: (Echándose, el muy cabrón, la meada mas larga de la historia)
PADRE DE HAPPY: Dejad a los chicos, que aún se están conociendo.
EVITA: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MADRE DE HAPPY: ¡Todos a la mesa!
Mas que salvada por la campana, fui salvada por el cordero y las gambas.
Ya en los postres, y con toda conversación y atención desviada de mi persona, le clavé las uñas en la pierna a Happy y le susurre:
- Tu familia cree que soy lesbiana.
- Bueno, por lo menos te culparán a ti cuando no nos casemos.
En fin, por un amigo se hace lo que sea. Esa no ha sido mi última cena con su familia. Me he convertido en un personaje exótico que de cuando en cuando reciben con gran placer en su casa. Y yo, con el tiempo, he observado que ya no me creen lesbiana.
Sencillamente ahora creen que soy una maníaca a la que le huelen los pies.
Pues eso, que estoy ojerosa y falta de sueño, y es que no hay asunto mas desgastador y devastador que tener una familia que te adopta en Navidad.
Corría el año due mille (que más que correr, daba saltitos y me pasó rozando), cuando estando de café y terracita (¡que raro…!), mi queridísimo Happy me tomó de la manita y mirándome directamente a mis ambos dos pedazos de ojos me dijo:
-¿Qué piensas hacer estas vacaciones? Se que estas algo depre, y la Navidad no son fechas para estar solo en casa. ¿Quieres pasar la Nochebuena conmigo?
Vale. Que nadie sonría y mucho menos enarque una ceja (básicamente porque a mi no me sale y me da mucha, pero que mucha envidia, todos los individuos preparados genéticamente para mover los pelos de la cara. No es que tenga aspiraciones de lela, bueno si, alguna tengo, pero es que mover las cejas y dar palmas al mismo tiempo, con un buen representante y algún contacto televisivo, puede dar algunas pelillas.)
Lo que me estaba proponiendo Happy no era nada relacionado con el amor, ni siquiera con el sexo. Tampoco quería sentar un pobre a su mesa, nooooooooo. Lo que pasa es que Happy no se nos casa. Que no. Y en su casa empiezan a pensar mal. Se ha convertido en un incomprendido, en un prófugo de los altares. Y al muchacho lo que le gusta es ir por libre. También es que no hay quien lo aguante, excepto Evita, claro, pero no seré yo quien se lo diga.
- Ni de coña. A mi no me pillas.
- Solo te he invitado a pa…
- No. Y no es no.
- Por favor.
- No.
- No podré soportar otro año de lamentaciones. Creen que soy un maniaco o algo así.
- Pues pórtate como un hombretón y diles lo que hay: te huelen los pies y por eso no te casas. Y si que eres un maníaco.
- No tenemos que decir que somos novios. Solo tienen que verme acompañado por una mujer.
- ¿Sin hacer manitas?
- Si.
- Solo Nochebuena. Después de cenar nos vamos.
- Te quiero, Evita.
- Todos me queréis hasta que me presentáis a vuestra madre.
Happy y yo llegamos a casa de sus padres poco antes de la cena, y después de presentarnos unos y otros, nos dedicamos al intercambio social y de sofá que pasa en la mayoría de reuniones familiares propias de la fecha.
ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
ABUELA 2: ¡Ay! Con la incontinencia que yo tengo…
ABUELA 1: Pues yo tengo sangre ahí abajo.
ABUELA 2: ¿No estas tu un poco mayor para eso?
ABUELA 1: ¡Que no es la regla! ¡Que es sangre del culo!
EVITA: (¡Ay!)
MADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 2): Mamá, lo que tiene son almorranas.
ABUELA 2: ¿Y yo para que quiero almohadas?
ABUELA 1: Y oigo fatal. Y tengo cáncer.
ABUELA 2: Yo tengo diabetes.
PADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 1): Madre, solo es un quiste de grasa.
ABUELA 1: Pues me voy a morir.
ABUELA 2: Yo no me voy a dormir aún.
MADRE DE HAPPY: Si al final nos morimos todos…
HERMANO DE HAPPY: Mamá, dame una mantita para el sofá. (El chaval estaba resfriado, el pobre.)
ABUELA 2: Hija, por mi no hagas maltita, que yo con café me arreglo.
ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
EVITA: ¿El baño, por favor?
ABUELA 2: ¿Tienes incontinencia, hija?
ABUELA 1: Tendrá el mes.
MADRE DE HAPPY: Dejad a la chica, que querrá lavarse las manos.
ABUELA 2: Pues que friegue.
MADRE DE HAPPY: Es nuestra invitada y no friega.
ABUELA 1 Y 2: ¿Y cuando os casáis?
Que listo mi Happy. En ese momento le cogió un ataque meón y desapareció de escena.
Ignorante de mi, y confiando en el déficit de memoria de la ancianidad presente, no contesté, poniendo cara de sufrir también algún quiste en alguna zona de mi garganta que me impedía ejercitar el músculo de la conversación.
Pero ni por esas.
ABUELA 2: ¿Tu no serás de esas que van al extranjero a casarse?
EVITA: (¿Al extranjero a casarme?)
ABUELA 1: ¿Eh? ¿Eh?
HERMANO DE HAPPY: Je, je…
HAPPY: (Echándose, el muy cabrón, la meada mas larga de la historia)
PADRE DE HAPPY: Dejad a los chicos, que aún se están conociendo.
EVITA: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MADRE DE HAPPY: ¡Todos a la mesa!
Mas que salvada por la campana, fui salvada por el cordero y las gambas.
Ya en los postres, y con toda conversación y atención desviada de mi persona, le clavé las uñas en la pierna a Happy y le susurre:
- Tu familia cree que soy lesbiana.
- Bueno, por lo menos te culparán a ti cuando no nos casemos.
En fin, por un amigo se hace lo que sea. Esa no ha sido mi última cena con su familia. Me he convertido en un personaje exótico que de cuando en cuando reciben con gran placer en su casa. Y yo, con el tiempo, he observado que ya no me creen lesbiana.
Sencillamente ahora creen que soy una maníaca a la que le huelen los pies.
12 comentarios:
Dios mío, una amiga que es capaz de aguantar todo eso sí que se merece realemtne el apelativo de amiga...
Esas conversaciones de las abuelas me recuerda las de unas tías mías que también son abuelas (de sus nietos). Una de ellas estaba flaca como un espicho, amarilla, doblada, yéndose pata abajo, los ojos en blanco... Para todos que la jodía la estaba palmando pero ya ya.
Y mi madre a quejarse a la otra tía, que mira a tu hermana, lo mal que está, que se va a morir. y la otra tía que de eso nada, que ella estaba mucho peor...
Total, que la tía flaca ya está con el pijama de madera recibiendo picotazos de los bichos.
Y la que estaba peor sigue comiendo turrones.
Tu historia me parece tal cual el guión de una película. De hecho, estas Navidades echaron por la tele algunas con tramas que contenían todos esos accidentes que viviste.
Lo importante es sobrevivir.
(y escribirlo, claro).
¿No vas a recoger los 50.000 dólares que te ofrece ese señor Spam?
Antes de nada: ESO ES UNA AMIGA Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!!!!!!
En segundo lugar: la próxima Nochebuena que pases en casa la Happy Family, yo te propongo hacer una Gala al más puro estilo Hollywood Oscar, premiando a la abuela más jodida. El premio: un pack de Tena Lady MaxiAbsorción, una sesión en el callista, y una lavativa.
Para la perdedora, Premio de Consolación (que nada tiene que ver con esos aparatitos de nombre similar): caja de pastillas para la tensión.
... Y atrancas la puerta del baño, así Happy no tendrá dónde esconderse... jejejeje...
Petonassossssssssssss!
DETECTIVE AMAESTRADO:
La verdad es que con los años se ha convertido en un placer visitar de cuando en cuando a esta familia. Tienen sus rarezas, pero una conversación que, si pensabas aburrirte, desde luego no es lugar adecuado para dejarse vencer por los bostezos.
Sabes, ¿porqué no vienes a la próxima reunión? o mejor ¿porqué no asistes a mi próxima conversación? Siempre seras bienvenido. :)
Un besito.
JOHNNY INGLE:
Supongo que la Talidomida que tomó mi santa madre estando yo en su ilustre útero y lo lisérgico de Oliver Stone han tenido gran influencia, y serias consecuencias, en mi vida.
Algún día escribiré un guión para un largo. De momento me conformo con los cortos. Y todo esto yo lo venía a decir por algo. ¿Ves? Ya no me acuerdo. Lo que yo decía: los años 70 no le sentaron bien a mis genes.
Mil besos, y nos repartimos los chorrocientosmil dólares esos que tengo que ir a recoger no se donde. ¡Ay, Señor! ¡Que no se nada de ingles! ¡Que lo mio es el frances!
AKROON O LA QUE SE COME LAS MORCILLAS CERCA DE MI CASA:
Me temo que para la próxima cena con la Happy Family (que con ese nombre se podrían montar un grupo al mas propio y puro estilo folk, osea, una abuela rascando la botella de anís y la otra tocando castañuela versión dentadura que se cae) voy a pasar directamente a la ronda de la crema de orujo para anestesiarme el cerebro, porqué por mas cariño (y ganillas) que le tenga a Happy, no se yo, no se yo...
La verdad,este chico me saca lo que nadie. A lo mejor es el hombre de mi vida y estoy tan acostumbrada a tenerlo cerca que ni lo veo. Lo consultaré con su madre.
Petonetttsssssssss
El problema que le veo yo a la entrega de premios "a la mas pocha", es que el ganador deberia ser el que cascara antes para ser lo mas justos posibles, y entonces seria mas bien post mortem. No vaya a ser que el que pierda, ademas de perder, se vaya al hoyo antes y encima no pueda reclamar...
y qué me dice de los 8 dias de oro?
Querida y nunca suficientemente valorada Evita: le estoy viendo futuro a esto de la banda folk... un futuro de cojones...!
Portada del disco: Happy Family Live Unplugged -foto cutre salchichera, por supuesto-(evidentemente 'unplugged', porque ya me dirás tú por dónde coño se enchufa la botella de anís al ampli... si hay respuesta, prometo premio!).
Abuela Jodida nº 1: botella de anís, tenedor largo en mano, y rrrrrrrric ric ric riiiiiiiiic rrrrrrrrrrrrrrrric!
Abuela Jodida nº 2: dos cucharas puestas de culo la una contra la otra, para llevar el ritmo. Clic cliquiclic clic clic clic rrrrrclic!!!! Eso sí, del esfuerzo, se genera una sobrebaba que despega el corega ultra, y la dentadura (como bien apuntas) por momentos parece querer salir disparada...
Niña, yo a esto le veo futuro... nº 1 de los 40 Criminales en un plis plas!
La anestesia orujil vía oral me parece un buen remedio, pero controla la dosis, porque si te pasas un pelín, llevada por la alegría alcohólica y la desinhibición orujera, te abrazarás a la abuela del corega ultra cantando 'carrascláaaaaaaaas, carracláaaaaaaaaaaaaaaaaas, qué boniiiiiiiita serenataaaaaaaaaaaaaaa', y se te van a caer los piños de la yaya en el escote... puaj! No quiero ni pensarlo!!!!!!
Sobre Happy y su condición de posibilidad-hombre-de-tu-vida-pero-no-me-percato-porque-ta-aquí-al-lao-mismo, sin más datos, no puedo hacer de Helena Francis (juasjuasjuas... aunque me da a mí que tampoco lo necesitas...). Si los has dado, me los he perdido por mi estresante vida que me ha apartado momentáneamente de tu blog un tiempecito...
Sea como sea, si estás interesada en darle bombo al tema de la banda folk, avísame, que tengo contactos... Mi mail está en mi blog... jejejejje... la pela és la pela, nena!!!!! :P
Petonasssssssssossssssss!
Querida Bel:
Creo que sería mas cómodo crear unos premios póstumos y honoríficos. No lo digo por dejadez o por falta de amor hacía estas nobles ancianas. Sugiero esta modalidad de premio para salvar la insalvable barrera de los celos. Aunque conociéndolas, la que quede dirá que la ausente ha fallecido, y tan pronto, solo por joder.
Que razón tienes, Bel. Como se nota que eres de antes de la reforma. ;)
Besos guapa.
Amigo Txe:
Fusss! Pues ahí no he ido porqué me asalta una duda. O unas cuantas.
¿Se llaman de oro porqué solo admiten Visa Oro?
¿Lingotes de oro?
¿Aceptan monedas de chocolate?
A lo mejor, como soy rubia y divina, voy a pasearme por el lugar en cuestión, y un señor un poco tonto me confunde la melena con suave hilo dorado, y se quiere coser un traje y me coge de los pelos y me lleva cara a la tricotosa y yo pensando que me arrastra hacia una cueva al mas puro estilo Melito Gibson y me acojono y me despeino. Claro, con tanto ajetreo, no compro nada.
Txe, me has dejado exhausta. Del latín exhaustus.
Un beso.
:)
Mi querida, irrepetible e imcomparable Akroon:
¿Has visto "El jovencito Frankestein"? Te explico. Cada vez que Gene Wilder nombra a Frau Blücher, se escucha de fondo un trueno y el relinchar de los caballos. Todos quedaban en silencio... Pues me he venido a mi semi-ruinoso y abandonadillo blog, abro los comentarios, leo tu nombre y ¡toma! trueno y ladrido (uno solo, pobrecico) de mi Pepe. Acojonante. Después de esto tendré que llamarte "Akruuuuummmmmbbb o el azote metereológico". En fin, tía, que me influyes.
A lo que vamos.
Pues no se me ocurre por donde conectar el ampli, pero si por donde enchufarle la botella a Happy, que mucho "eres mi única y muy mejor amiga", "solo tu puedes ayudarme", "mas a la izquierda, mas a la izquierda", (ups! eso se me coló), pero lo de dejarme sola ante el peligro y sin arma ni piedra que arrojar, no se lo pensó dos veces.
Mira si le veo futuro al asunto de pagar la radiochupifórmula, que los veo mas que encumbrados, dando conciertazos, mega-giras, colaborando en alguna O.N.G. y pinícula y todo en Jolivú. ("Las abuelas rockeras tocan canciones de amor" o algo asín de lo cualo.)
¿A cuanto se cotiza el top-less en interviú?
¿Britney Spears montará numerito lésbico con ellas?
¿Porqué no consigo ligar el all i oli?
Que universo de dudas. Que cruz. (Mari Cruz.)
¡Ja!
Petonnnnnnsssssssssssssssss
Bueno mujer, es peor cuando el acoso es d la propia familia, q tienen telefono para perseguirte con sus conclusiones
Pero no quita q te merezcas d tu amigo devocion eterna y algun detallito extra :P
Q sepas q cuando vuelva a tener internet me pondre al dia, mientras tb os echo d menos
Muakssssssss
Mi estimadísima socia del show-business & entertainment (tenemos que buscar nombre para nosotras también): vayamos por partes.
1) Tu blog está igual de olvidado que el mío (el mío puede que incluso más), aunque no se trata de olvido sino de una desastrosa falta de tiempo (o no????). Con lo cual, ya ves que hasta esto tenemos en común!
2) Bien, bien, bien... empezaré a hacer algunas llamadas para el tema de la promoción. Conseguiré algunos bolos intentando contactar con quienes en su momento me dejaron pegar cuatro alaridos en sus locales (cuando yo tenía mi bandita de 'rock' -por llamarlo del alguna manera-). El tema pelis de jolivú (o vollivú si lo hacemos en plan parodia india, que también es una idea) me parece una idea sencillamente acojonante y buena. El título está muy bien. Voto también por grabar un disco, venderlo, esperar 4 meses y sacar un álbum 'Special Edition' que incluya dvd con los videoclips más mejores, algo de backstage, entrevistas, y colaboraciones con otros artistas (intentaré conseguir que vengan los System of A Down a tocar con las yayas, que puede ser la hostia en vinagre -todo bendecito, por supuesto-).
MetalRock&BotellaAnís... una mezcla increíble!!
3) Cotización del top-less en interviú: si es el de las yayas, nos saldrá a pagar. No interesa. Si es el nuestro, ya es otra cosa. Eso vale pasta, mucha pasta... para eso estamos como estamos!! jejejeje.
4) Britney Spears: por poder, ella podría. Por querer, seguro que querría. De todos modos, Britney está de capa caída, no nos sirve. Creo que sería mejor si se montan un trío con el cantante de 'EL Koala'. Le veo más difusión. Para el mercado norteamericano, pensamos en algo con Justin Timberlake (que bien le valió a Janet Jackson). Para el mercado suramericano, algo con Luis Miguel. Para el mercado asiático, grabamos un vídeo de animé y para los guarretes uno de hentai. ¿Cómo lo ves?
5) No ligas el all i oli porque no le pones prou oli. Yo lo hago con minipimer. A saber: huevo, ajo, aceite y brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Sé que con huevo no es el auténtico all i oli, pero me queda niquelao. Ahí va la idea. Y si era solo por decir algo, pues también dejo la idea. Jejejeje.
Petonassssssssssssosssssssssss!
Publicar un comentario