SEC.1ª , TERRAZA CAFETERÍA, EXT/DIAEVITA - Mr. T
Mañana soleada. Se ve a Evita sentada en la terraza de una cafetería. De fondo, se oye a la gente por la calle, ruido de ciudad. Se acerca un camarero a la mesa para tomar nota. Mientras espera el pedido, Evita se enfrasca en la lectura de su periódico. Al cabo de unos minutos, y ya saboreando el café, Evita se da cuenta de que un señor se ha sentado con ella y la mira fijamente.
Mr T: Una cosa, pero sin malicia: tienes una mirada de la que es imposible no enamorarse.
EVITA: ¡Uy! Pues muchas gracias, amable caballero.
Mr T: Es verdad: es impresionantemente intensa.
EVITA: De nuevo muchas gracias, pero me temo que usted se dedica al tráfico de órganos (desconozco si a tiempo completo o por horas), y esta en proceso de camelación de mi persona para poder sacarme los ojos de las cuencas, dejándome sin líquido llántico, porqué tendré carencia de rosados lagrimales. Eso es lo que nos decían las monjas en la escuela. Eso, y que además, los desconocidos se dedicaban a las labores de jardín.
Mr T: ¿Jardín?
EVITA: Desfloración. Usted es un desconocido, debería saberlo.
Mr T: En ese caso debo solucionarlo rápidamente.
EVITA: Cambie de oficio.
Mr T: No. Algo más sencillo: si me presento, me ahorraré las largas colas de la oficina de empleo. Me llamo Mr T. Seguramente mi cara te sonará de eventos de prestigio como la gala de los Oscar.
EVITA: Es que no tengo canal plus.
Mr T: Entonces puedo sacar tripa y confesar que soy el doble sin maquillar de M.A. Baraccus. Ya no somos desconocidos
EVITA: Evita, servidora de usted. En ese caso debo decir que tienes una barbilla monísima y unos dientes de no fumador muy bien alineados.
Mr T: Si entramos en la dinámica de los piropos, pronto acabaras conmigo.
EVITA: No te creas, que yo le saco mucho partido a los pelos de la nariz y a los pelos de las orejas. De todas formas, en breve saldré corriendo y dejaré caer un zapato para que lo recojas.
Mr T: ¡Que romántica!
EVITA: Si es que los zapatos me vienen grandes.
Mr T: Eres única para romper el encanto del momento.
EVITA: ¡Que va! Si es que soy muy tímida, y me abruma el encanto del momento. Aunque por otra parte, me encanta el encanto del momento, así que sigue dándole el toque encantador a esta conversación.
Mr T: Comprenderás que en breve tendré que someterte a mi famoso interrogatorio.
EVITA: Bueno... aunque lo que debes saber de mi es que todos mis calcetines son con rayas y que consumo a diario queso fresco.
Mr T: ¿Eres de pies fríos?
EVITA: Si la pregunta es literal, en este momento los tengo helados.
Mr T: Ahora mismo me gustaría saber a que saben tus labios.
EVITA: A Liposan: los tengo cortados.
Mr T: Ya he perdido el toque mágico contigo...
EVITA: No, para nada... no estas nada mal, y eres extremadamente mágico.
Mr T: Me gusta que te guste.
EVITA: Te gusta que te guste... ¿te debería gustar que te gustase que yo te guste? ¿O que me gustase? Joer, que me he liado. Si es que los verbos no son lo mío.
Mr T: Repítelo, que me pone mucho no entenderte.
EVITA: Mmmmmm. ¿Debería gustarte que me gustase que yo te gustase? Y ahora los verbos están bien conjugados.
Mr T: No se que decir, pero mientras estabas conjugando, pensaba en besarte los labios.
EVITA: Vaya...
Mr T: ¿Momento tenso?
EVITA: Pensaba en mi zapato. Va siendo hora de que lo deje caer.
Mr T: ¿Vas a dejar que lo recoja?
EVITA: Como me temo que eres un fetichista y que ya has intentado robarme los ojos, casi te regalo el zapato para que tengas un buen recuerdo de mí.
Mr T: ¿Me dirás que no a algo?
EVITA: Depende de los años de cárcel.
Mr T: ¿Y si son seis meses y un día?
EVITA: Entonces dependerá del pabellón. Es que me gustan las comodidades.
Mr T: ¿Volveré a verte?
EVITA: Siempre tomo café aquí.
Mr T: ¿Cuál es tu número?
EVITA: 38, me temo que un poco pequeño para tu gran fantasía.
Mr T: Me refería al teléfono.
EVITA: Mi teléfono no usa zapatos. Es un poco salvaje. Gusta de correr descalzo por el interior de mi bolso.
Mr T: ¿Nunca contestas a preguntas sencillas?
EVITA: Nunca, y sobre todo, si me las hace un desconocido.
Mr T: En ese caso tendré que dejarte sola. Y quiero que reflexiones sobre la excelente oportunidad que acabas de perder. Soy el hombre de tu vida y vas a dejarme escapar.
EVITA: De acuerdo. Déjame reflexionar unos segundos.
Mr T: ¿Y?
EVITA: Pues que creo que debo empezar a utilizar botas...
M.A. Baraccus desaparece de escena. Evita retoma la lectura del periódico. Al cabo de unos minutos levanta la vista. Parece pensativa.
EVITA: Parecía un buen zapatero. ¿Cómo habría cuidado de mi zapato?
14 comentarios:
Mi teléfono tampoco usa zapatos. Lo sé únicamente de una forma indirecta. La cosa es que suelo dejarlo encima de la mesilla de noche, y en la gaveta de la mesilla guardo los calcetines. ¿Pues querrás creer que nunca al teléfono se le ha dado por probarse unos calcetines? Yo creo que es porque no usa zapatos, me jugaría cualquier cosa a que no es por capricho.
Cuando yo era más joven soñaba con tropezarme con una mujer que me propusiera un diálogo de ese tipo, de besugo. No recuerdo si alguna vez lo tuve, ah sí, ahora caigo: la conocí en una fiesta de fin de año, ella se vino conmigo en el coche, ejem, ella iba celebrando las huertas de la campiña, yo le preguntaba si alguien la había llevado al huerto, por qué le gustaba tanto.
Cuando pasamos por un túnel le pregunté qué pensaba ella que era superior, pasar por un túnel o por un puente (por supuesto es mejor pasar por un puenta, ya que tú te pones encima, y en el túnel vas por debajo). Ella dijo: mejor será que me calle, no creo que mi respuesta esté a la altura.
Y se durmió. Y como se durmió no puede ligármela en el trayecto. Y... a lo mejor hubiese sido una buena zapatera.
Me ha maravillado tu post. Qué inteligente y qué juguetón!!!
Me maravilla encontrar a alguien tan ágil en una conversación, me parece algo muy atractivo.
Un hombre que se autodenomina el hombre de tu vida, posiblemente no valga ni para un findesemana.
Yo también suelo tener conversaciones así en el interior de mi cabeza, pero me temo que no tan surreales ni tan bien trenzadas como esta. Serías buena guionista, aunque aún no sé de qué tipo de película.
Mientras me lo pienso, como pareces el tipo de persona que merece la pena conocer, voy tomando nota. De la lección de hoy me quedo con que nunca contestas a preguntas sencillas. Interesante...
Saludos.
P.D.- Tu consejo llegó tarde pero lo seguí al pie de la letra, y no me fue mal. Gracias.
De guionista nada, que ya somos muchos. :)
Evita hiciste bien en no darle nada. Estos fetichistas no están bien de la cabeza.
Por cierto, recuerda que me debes tus bragas.
Muy en tu linea......jeje me ha gustado.
JOHNNY INGLE: Por supuesto que su teléfono no usa zapatos, usa sandalias: lo demuestra el hecho de que no toma sus calcetines prestados en ninguna ocasión. Posee usted un teléfono muy elegante, si señor.
Visto lo visto, amigo Ingle, estas navidades le regalaré "La zapatera prodigiosa" y yo misma me regalaré algún fascículo de bricomanía. Procuraré que sea alguno que haga referencia a la milenaria técnica de como pegar las tapas de los tacones y de como acertar con la talla adecuada del calzado, que con mi currículum, se me rompe el corazón cada vez que pierdo un zapato.
Dos millones de besos.
EL DETECTIVE AMAESTRADO: Me llena de rojeces en las mejillas tener una conversación tan atractiva. Muchas gracias.
Mil besos.
JOE: Gracias, mi Joe. Algo se intenta con los guiones. A ti te contesto lo que quieras, Manuela mediante, claro. Y gracias.
Mil besos. (y otra vez gracias por el regalo)
SUGRAÑES: No cabe duda de que tu eres el mejor guionista de España! Ya quisiera Pedrito L B. tener tu ingenio, velocidad, capacidad e inteligencia. Aunque de él quisieramos su productor ¿verdad corazón?
¿Bragas? Ahora estoy en temporada de pololos de franela, muy calentitos a la par que feos del copón. Espera al estío que me pongo los pololos de lino, les bordo "amor de Sugrañes" y, previo sudor de tres días, te los envío con la promesa de una cerveza.
I love you, cordero.
PJ: No hablemos de lineas, que contigo se corre el peligro de acabar hablando de una hot-line. Si es que...
Besotessssss
Clap Clap Clap!!
Me he reido como nunca a las 7:20 AM!!!
Me encantó!!
Tengo miedo de preguntar: era de veras Mario Barakus???
Si sigue siendo él le recomiendo una buena sesion de kinesiología, con tanto oro colgado...
Delicioso post, magnífico blog, pasate por casa cuando quieras... tengo mate calientito!
A.-
ANDY:
Mmmmmm...El asunto del oro tiene sus ventajas: entre el oro colgado al cuello y alguna que otra sentadita encima de una mina de uranio estará a salvo de la artritis de por vida. Bueeenoooo. Son remedios de la vieja escuela, pero no parecía muy enfermo el tipo cuando salía en "el equipo A".
En fín, lisérgica que es una.
Por cierto, ¿lo tuyo es un airgamboy o un clip? Lo mío era geyperman (ya apuntaba maneras de chiquitina). Lo dicho, lisérgica.
Bienvenido. Y vuelve cuando gustes.
Un beso.
No sé si decir que me debes una explicación es decir mucho, pero desde luego no he olvidado que te ofreciste a dármela, ni olvidaré que, como dices más arriba, "a ti te contesto lo que quieras".
Me apetece saber de ti, y no me importaría ir a recogerte para que me cuentes lo que quieras a la cara. ¿Me equivoco mucho si me dirijo hacia el parque de cabecera? No me preguntes por qué digo esto, tengo la sospecha de que no vives muy lejos de mí.
Un beso.
P.D.- Por si te interesa, Manuela sigue sin dueña.
Yo siempre me siento tentada a dejar un zapato pero...
Calzo un 35, encontrar zapatos q me enamoren es mision imposible y... cuando lo consigo... aissss el amor a dicho objeto eclipsa mis sentimientos por el genero opuesto
Muaksssssss
JOE:
Esa Manuelilla....
YAHORAQUEBONITA:
Si es que a este paso una acaba quedándose soltera y descalza en la vida o poniéndose (jeje) las botas.
Remuaaakisssss
Dios, que barbaridad. Hacía muchísimo tiempo que no leía una conversacion tan, a la vez, surrealista y cotidiana. No suelo tener muy buena opinión sobre los ejemplares masculinos de ligón (no mucho mejor de las femeninas de mismas características, aunque ganan por el físico), pero este en particular desde luego es como para plantearse darle un premio a la persistencia, o a la falta de percepción. XD
Y ya que estoy, saludos, que es la primera vez que paso por aquí (y si post como este son frecuentes, no será la última).
AOH/RASCZAK:
Todos los premios del mundo a la persistencia se merece el amigo MA, que es muy majo. Además, que a una la cortejen de esa manera (y a estas alturas de cualquier manera)se agradece.
Estoy encantada de que te hayas pasado por aqui, asi que ire poniendo unas cervecitas en la nevera para cuando vuelvas, que espero sea pronto.
Un beso.
Me quito el sombrero, sí señora... Ahí, dando fuerte de la manera más inesperada....! Voy a ver la segunda parte!!!!
Un besoooooo!
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