A PRIMERA VISTA

El mundo de los zapatos es más complicadito de lo que parece.

Una pasa varias veces por delante del escaparate y se enamora perdidamente de un par de zapatos negros de alto tacón, elegantes, con una fina correa para rodear el tobillo y recordarte así que no siempre eres la dueña del zapato.

Y vuelves al día siguiente e imaginas el zapato vistiendo tu pequeño pie, con esa correíta ligeramente apretada, rozando la piel de los tobillos... sin llegar a hacerte ningún daño, que ese zapato sabes que en el fondo, muy en el fondo, te quiere.

Y todo eso lo piensas sola, en la calle, mirando a través de un cristal, como un turista mirando a una femme en Amsterdam.

Pero yo soy mujer de acción y no puedo conformarme con acariciar el cristal, así que necesito consumar lo que hasta hace unos segundos era una fantasía, y me compro no solo los zapatos negros con su fina correa, si no también un clásico rojo de salón que me hacen mucho más alta y mucho más p***.

Es agradable sentirse medio mala, medio buena, con una sonrisa de Gioconda, y escondiendo mis ojos tras unas gafas oscuras durante el trayecto a casa, no sea que nadie se entere de el preludio (de la certeza ), de las ganas (del s***) de saber como sentarán esos zapatos con unas medias de seda.

Abro las cortinas del dormitorio por qué quiero ver los zapatos con luz natural. Me siento al borde de la cama, con las compras a mi lado... oigo como me susurran. Paso los dedos muy despacio por encima de la caja de cartón, retrasando el momento de sacar mis tesoros, por qué se que una vez lo haga perderé el control sobre mi y seré poseída por el súcubo Blahnik, dejándome arrastrar hacia la oscuridad que me ofrece.

¿Porqué puede que no los estrene?

Por qué esos zapatos son una fantasía, son zapatos para la intimidad, son como soñar f*** a Gabriel Byrne o a Vincent D'Onofrio.

Son para que tú me los quites mientras besas mi empeine.

¿QUE ME PASA, DOCTOR?

¿Y como es el Doctor ?

El Doctor es un chulito, de esos chulitos que ya no quedan. Tiene la habilidad de hablar como Heathclift y de hacerse seguir cual sandalia de Brian. Lo dice todo con un eco de Morricone y con el ímpetu de la novicia Andrews en las verdes praderas.

El Doctor es un tipo arrebatador, sexi, seductor; de los que te besan y te despeina. Deja caer la gota justa de su dulce magia para que no puedas dejar de seguirlo, para rodearse siempre de hermosas damas.

Maneja el verbo como una espada contra los injuriosos y los ineptos. Pero con nosotras, ¡oh cielos!, es dulce y duro al mismo tiempo, nos disciplina con destreza, y si somos buenas, nos deja asomarnos a su cara b.

Le van los trajes de buen corte, las fundas de violín y los sombreros de ala ancha.

Mira siempre a los ojos, y cuando crees que puedes morir de tanto amor, te sorprende con un nena, soy irresistible muy a lo Bogart, para acabar en sus brazos muy a lo Bacall.

Pero yo soy una Effie muy dura y no me dejo seducir por sus palabras.

A mi, lo que realmente me llena de curiosidad, es su pasión desmedida por los zapatos de gamuza azul.

THE POWER OF COPY-PASTE ( O ASÍN DE LO CUALO): GERARDO OMAÑA, ¿POETA?

"Gerardo Omaña dice:

En principio y no por cortesía su blog es ligero, y
muy jocoso lo cual lo hace entretenido.

Ahora agradecerte tu participación en el blog del
Doctor donde la crítca fue efectiva grandiosa y sustantiva.

Reciba ud mi gratitud y mi respeto.
con un beso en su alma."

Estimado Sr. Omaña:

En este día y en esta hora, es mi obligación y deseo comunicarle mi más profundo ¿hum? por haber captado su atención a través de mi comentario en casa del buen Doctor . Para mi es incomprensible que alguien tan versado como Usted se moleste en copiar y pegar su comentario en mi blog, por qué debo decirle, querido mío, que no le conozco otro comentario, excepto el que tuvo a bien regalar a la ilustrísima Sra. Peggy , empezando a halagar su estupendísimo espacio para acabar enumerando las ocho razones por las cuales Usted se levanta cada día.

"En principio y no por cortesía su blog es ligero, y
muy jocoso lo cual lo hace muy entretenido."

Sr. Omaña, debo pensar que su ocupación habitual de copy-paste le tiene tan sumamente absorvido, que ha cometido la torpeza de dejar el archi-mencionado-y-copypasteado-comentario en un blog que, sí siendo de mi propiedad intelectual (excepto los cortometrajes), no es ni ligero, ni jocoso, ni divertido. Teniendo en cuenta que la última entrada del citado blog hace referencia a la violencia de género, a la imprudencia al volante, a vidas truncadas, y en definitiva, a la muerte, me temo que Usted debería tener a bien en clarificar la espesura de sus pensamientos y explicarnos, al menos a esta que le escribe, donde está en todo ello la jocosidad y el entretenimiento. Cierto es que la herencia cultural influye en el comportamiento de los individuos de cualquier sociedad, y estará de acuerdo conmigo en que los seguidores del Tercero gozan de un sentido del humor al que se podría clasificar de alienante, fascista, fundamentalista, adoctrinante, moralizante, violento, cruel, manipulador, aborregante, aniquilador del espíritu crítico, colectivista y asesino del pensamiento individual. Pero todo ello no le exime de su pésimo mal gusto.

"Ahora agradecerte tu participación en el blog del Doctor donde la crítca fue efectiva grandiosa y sustantiva."

No es necesario que Usted me agradezca la participación en el blog del buen Doctor; en todo caso es él quien debe agradecer mi maravillosa presencia en su casa, pero para mi no es necesario, se lo aseguro: disfruto ardorosamente de cada una de sus críticas.

Debo recordarle que Usted cae y recae ochenta veces por post en el pecado de la vanidad. Recuerde que los de su secta no pueden hacer gala de semejante mohín, por qué en ese caso, por más bragas en riste que luzcan algunas de sus lectoras haciendo una sentada delante del mismísimo San Pedro, Usted no llegará a culminar ningún tiro a puerta y el marcador del Codex quedará desafortunadamente descompensado.

"Reciba ud mi gratitud y mi respeto.
con un beso en su alma."

¿Como se atreve a besar mi alma y a hablarme de Usted en el mismo párrafo?

Como ya le dije al Doctor, me parece Usted un ser iluminado por la gracia del credo, la babosidad de la labia y la glucosa incontrolada, se siente en libertad de repartir bendiciones en nombre de un tercero (o Tercero) por doquier y estampar besos en los 21 gramos que dicen los entendidos que pesa el alma.

Sr. Omaña, yo no tengo alma. Yo soy el producto de una tremenda eyaculación de mi padre en la vagina de mi madre que, espero y deseo, estuviese acompañado el acto por sendos orgasmos. Lo que yo tengo es hipoteca, y en los últimos tiempos, algo de urticaria. Pero eso ya es cosa de hombres de ciencia, no de fe. No me de besos en ningún sitio, por favor. Usted y yo no gozamos de tal grado de intimidad y de confianza.

Por último decirle que, realmente, he de darle las graacias, ya que me ha propiciado a mi y a mis amigos unos momentos estupendos de jocosidad y entretenimiento que nos ha hecho pensar que Usted es un elementillo bloguero muy ligerito.

Ahora me dispongo a bordarme el nombre del difunto jefe del Estado Vaticano en los zapatos, que si a Robert Kubica le ha funcionado, a mi me vendrá de perlas para calzar los tacones que pienso lucir esta noche.

Respetuosamente,

Effie.

YO NO SOY ESA

Por Fabián.

No, no y no. Yo no soy esa.
Ni parecida.
Y ahora encima no me habla.
Que si estas muy pesadito, que si tienes el ombligo como un aeropuerto, que si búscate un buen chico de provincias y deja de llevar todo el santo día el pito al aire... y así lleva una temporadita que esta insoportable la niña. Lo que pasa es que la primavera no le sienta bien. No tiene novio últimamente y está en plan zorra desquiciada. Cuando no está de mal humor, se pasa las horas con la cabeza metida en un cubo, y yo que la quiero mucho, le digo siempre: -nena, así no podemos estar-. Y ella sieeeeempre contesta lo mismo: -Fabián, soy tonta y un poco seta. Soy un personaje gris-. La verdad es que buen color no tiene últimamente. Debe ser por no sacar los piececitos de la cama. La cosa es que he estado pensando, y hasta me ha cogido algo de susto y angustia, no angustia de la que comes mucho o que te tragas un pelito, que mira, yo conozco a uno que fue a una prueba de locución y se pasó todo el guión carraspeando y le dieron el papel y todo, que digo yo que el pelo era del director de casting, pero es una cosa que nunca me ha querido contar porqué dice que yo soy un poco portera y por eso no me lo cuenta que no me guardo nada y luego todo se sabe. A mi me da angustia los huevos crudos y las tortillas poco hechas. Y el pescado. ¡Que cosa más mala esa del pescado! Donde se pongan los muslos de un buen pollo que se quiten todas las bacaladillas del mundo. Yo tengo dos buenas piernas, que me nacen justo en los pies y me llegan hasta las caderas. ¿O es al revés? Y como voy mucho al gimnasio, estoy de lo más ágil y no veas hasta donde puedo ponerlas. ¿Esto lo leen hombres? Que digo que tengo angustia y preocupación... pero no me acuerdo porqué. Siempre he sido un poco desmemoriado. Debería tirar del hilo, y así acordarme. A mi los hilos me gustan.Los musicales, digo. Una vez conocí a un chico guapísimo que se dedicaba a la instalación de esas cositas y llevaba un mono ceñidito que le hacía un tipín precioso. Nos hicimos casi amiguitos. Me contó una vez que tenía una hermana soltera y... ¡Como Evita! ¡Ya me acuerdo! Pues que me siento turbado y angustiado por la niña, y me gustaría que entre todas le encontrasemos un pequeño entretenimiento. Y me refiero a un novio que la entretenga. ¡Es tan rubia y tan mona! Pienso, pienso....Que sea...que sea...¿que coño? ¡Que sea como ella quiera, que a mi nunca me ha presentado a ningún tío que yo pudiese tirarme!
Con que sepa de arroz y de humedales, todo arreglado.

Y que conste que yo no soy esa.

ME(me) HAN NOMINADO

Ha llegado a este barrio, a través del Sr. David, este estupendo Meme que, como Ustedes comprenderán, para mi es harto difícil seleccionar ocho rasgos de las mil caras que acontecen en mi vida.

Intentaré no defraudarle, Sr. Del Hierro.



Reglas del juego:

1. Cada jugador comienza con 8 cosas sobre sí mismo.

2. Las que han sido seleccionadas tienen que escribir en su blog sus 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.

3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. No te olvides de dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego - y leer su blog.

Mis ocho cosas:

1. La mayoría de mis calcetines son de colores. Rayas, cuadros, topos… pero siempre de colores.

2. Me encanta el queso fresco, la lechuga y los plátanos. Y el pescadito frito.

3. Sufro insomnio desde mi más tierna infancia, eso sí, un insomnio productivo. Por la noche es cuando soy más creativa.
Mis mejores escenas han sido nocturnas.
Y con alevosía.

4. A veces me desborda la pasión. A veces me domina la abulia.
Es la insoportable bipolaridad de mí ser.

5. Apenas veo televisión, y cuando lo hago, busco a Vincent d’Onofrio, a Jake Weber y a Steve McQueen en los canales de pago.

6. Soy coqueta y de oreja fácil. Una perdición.

7. Me gustan los girasoles, y dentro de poco es mi cumpleaños.

8. Adoro los besos. (De tus labios carnosos)
Adoro la luz. (La de tus ojos)
Adoro tus susurros. (En la trastienda de mis orejas)

Deseo añadir como Bonus Track que soy una pésima bloguera, que no soy nada constante en la publicación de este blog, que soy vaga comentarista y que les agradezco profundamente a todos Ustedes su paciencia y sus visitas.

Me ha sorprendido gratamente que el Sr. Del Hierro pensase en mi para seguir con este meme. Creo que nunca le he comentado, pero él me sabe su lectora. El Sr. Del Hierro sabe del color y de puntos de vista. Su hermana, la Sra. Loredhi, puede saber donde cae la primera gota de una tormenta. La Sra. Stacy Malibú goza de una deliciosa mala leche. Cuando sea mayor, quiero tener la claridad de la elegantísima Nüsh y la habilidad con patines de Carrefour de la Sra. Evita . Espero que el Sr. Soltero formalice de una vez la relación con su prima.
De todos ellos, érase su lectora secreta.

Sobre el Sr. Ingle, solo decir que es un ejemplo de fidelidad hacia sus lectores y comentaristas.
Amigo Ingle: pónganos los cuernos a todos y descanse, querido, descanse.

Sr. Mantel, pinche la burbujita de la realidad y póngase la bolita del mundo por montera.
Mi archi-chupi.

Y como me estoy poniéndo caldosa y sentimental, lo dejo por hoy. No olvido a nadie, absolutamente a nadie, y menos a la del trol que es un puto mito (ja).

No nomino a nadie y dejo la puerta abierta a todo aquel que quiera llevarse esta cadena.

Queridos mios. Queridos todos.

Telón.