Las mil caras de Eva

YA LO DECÍA BOB DYLAN...

2008-11-28T20:05:00.004+01:00

Dª. Esperanza Aguirre escapa (solita y cagando leches, y entendamos por solita que le den a los de la delegación) ilesa de una serie de atentados en Bombay.

Y hagan el favor de tomar vuelos regulares (pagando) que a su Excelencia la ofende que el resto de españoles atrapados en semejante marrón hayan hecho uso del avión fletado por Exteriores.

En 2005, y sin pestañear, se toña en un helicóptero. Ni una carrera en las medias.

La Periplaneta Americana, la Drosophila y la Habrobracon son capaces de resistir radiactividad quince veces más que el ser humano.

¿Recuerdan la película “El protegido”?

Acojona, ¿eh?

Nota: El Sr. Obispo postula el asunto de los insectos. La Teoría Marvel es mía, porqué si fuese La Teoría Dc, mi amado Lobo la servía de picoteo a sus amados delfines.

Me esperan en Slam City, queridos.

LE BOIS DANS TOUTE SA SPLENDEUR

2008-10-30T16:50:00.009+01:00

Se esconden, y aparece cierta luz. Alberto Biesok

Cruzas por el crepúsculo.
El aire
tienes que separarlo casi con las manos
de tan denso, de tan impenetrable.
Andas.
No dejan huellas tus pies.
Cientos de árboles contienen el aliento
sobre tu cabeza.
Un pájaro no sabe que estás allí
y lanza su silbido largo rato
al otro lado del paisaje.
El mundo cambia de color: es como el eco del mundo.
Eco distante que tú estremeces
traspasando las últimas fronteras de la tarde.

Bosque. Ángel González.

Demasiada gente se pierde en fonemas estúpidos para parecer interesante hablando de arte.
Es más sencillo perderse entre luz y pinos, sentir el aire.
Y sentir envidia de los afortunados que pueden canalizarlo a través de sus manos.

SEXO EN VALENCIA

2008-08-25T23:38:00.003+02:00

Advertencia: Si Usted anda echando polvos por Valencia City, quizá prefiera ser un chico comedido.

Mi Fab, que se aburre... se me ha puesto tetas y se llama Gary.

¡Ay!

Sexo_en_vlc

BOSTEZANDO QUE ES GERUNDIO

2008-07-26T17:41:00.004+02:00

X: Yo soy bueno en lo que hago.
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Por eso tanta gente me sigue.
UNA SERVIDORA: (Que si la calabacita o la sandalia) Ajá.
X: Y yo no me vendo... blablabla... deben creer en mi blablabla...
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: Blablablablabla, blupblupblup...¡¡yo tengo talento!!
UNA SERVIDORA: Ajá.
X: ???
UNA SERVIDORA: Sí, tienes talento, querido. Y ahí te has quedado. Es lo único que tienes.

Y como Ustedes imaginarán, no me habla.

Estos caballeretes de medio pelo...

CON H DE JUELGA

2008-06-12T16:50:00.002+02:00

No hay fruta, no hay verdura, no hay pescado, no hay carne.

Uno de mis principales proveedores no puede servirme y me obliga a ir el viernes a Madrid a recoger mi pedido.

Ojos azules está preocupado por mi dieta ante la falta de productos frescos en el mercado.

Se preocupa mucho.

Sí.

Se preocupa tanto, que aprovechando mi viaje a Madrid, ha decidido ocuparse de mi pobre ingesta proteica ofreciéndose él mismo como plato principal.

Con lo mal que está el asunto y lo bien que me cuadran a mi las cosas.

COMO UNA PERRA

2008-06-02T18:06:00.005+02:00

No hace mucho, hablé con mi peluquero personal. Nos pusimos al día de nuestras cosas, nos reímos de conocidos comunes, hablamos de otros no tan comunes y me preguntó si ya tenía novio. La preguntita sniff-sniff.

Yo le dije que no, que ni con blog picaban. Él me dijo que eso era por qué se me reservaba para algo increíble, que no desesperase. Y claro, él que peina tan bien, creí a pies juntillas en sus palabras. Y por qué también es un poco brujo.

Al cabo de 24 horas ocurrió, apareció Él.

Nos conocimos de forma casual. No fuimos presentados. Más bien tropezamos, y agradezco mi torpeza con tacones nuevos por qué eso hizo que me cayese dentro de los ojos más azules y expresivos que he visto en mi vida. Él evitó que acabase en el suelo, y para quitarle todo el peso posible a lo embarazoso de mi tropiezo me dijo un sonriente parece que el suelo resbala y yo le contesté es que no llevo los neumáticos para lluvia. Se rió, y nos pasamos las tres copas siguientes hablando. Me contó sobre su trabajo, sobre su familia en el norte, sobre su fin de semana en mi ciudad, sobre el ruido de la suya. Que a él también le conmovía y horrorizaba al mismo tiempo determinado cuadro, y que estaba de acuerdo conmigo al decir que ese otro cuadro no era la vanidad sino más bien admiración. A mi me gustaba la misma música que a él, y cuando me tarareó una pieza de la cual no recordaba el título ni el compositor, me dieron ganas de besarle el cuello.

Y seguimos hablando. Pasamos de las palabras a rozarnos las manos, a empezar a pensar que no nos quedaba más espacio para el alcohol y que no quedaban excusas para quedarnos quietos. Por eso lo llevé a mi mundo, para hacerle un poco mío y ganarle la carrera al tiempo.

Y al contrario que la gran Bibiana, yo no creo que todo amor nazca con carácter de eternidad. Yo soy consciente de la fecha de caducidad, de la cuenta atrás y de la mella que me produce todo ello.

Por eso te he dejado marchar.

Por qué eres perfecto, y no he tenido más remedio que convertirte en pluscuamperfecto.

Y por qué Cronos me ha concedido la gracia de congelarte en mi recuerdo.

Notita, chatos: La Srta. Effie no deja escapar a los señores hasta que no la aburran un poquito o dejen de sacarle brillo a los suelos. Lo anteriormente contado es ficción, que una servidora se los merienda a pares.

Otra notita: A lo mejor es verdad y he mordido el polvo...

EL MUNDO ES UN PAÑUELO

2008-05-21T12:58:00.002+02:00

Cuando mi Fab se pone, se pone. Y mucho.

Este video está dedicado a todos aquellos que creen en el amor a primera vista, el flechazo y todo ese blablabla estupendo que tanto gusta. Yo soy de las que dice que no hace falta mezclar las cosas del cuore con las del paquetone.

Si algún caballero chulazo, viudo con hijo o maravilloso boy quiere el número de Fab, que no lo dude. Es que tengo al niño en edad de merecer y estoy harta de criarlo a mis pechos.
Tengo una foto de él en ropita ajustada con trasparencias que atestigua su magnífica forma física.

Y sabe cocinar.

Por consejo del Maestro Mantel, deberán dirigir sus Curriculum Follae a la siguiente dirección de correo electrónico:

fabiansoygenial@gmail.com

Por favor. Ya no lo soporto.

DESDE ISLA MAURICIO CON AMOR

2008-05-18T22:18:00.004+02:00

O eso me hubiese gustado a mi, a no ser que el averno reciba ese nombre tan estupendo.

Mi pc murió.

Cierto es que esperaba su muerte, y cierto es que estaba emocionalmente preparada para semejante acontecimiento.

Una, como adulta que se le entiende (con lo cual no quiero decir que hable alto y claro: cambio, si no que se me entiende la edad adulta. Ja. También se me podría entender el adulterio. Ja.) paré el golpe como una señorita. Lo que no estaba era preparada económicamente.

Y estos días de estar fuera de mundoblog, mundomail y cibermundotó, me han dado para reflexionar. Y mucho.

Tenía que haber llevado el pc a la V-30. Por una parte, estoy a favor de la eutanasia, y de esa forma el animalito-criaturita-de-dios no hubiese estado durante días sufriendo la humillación de que le metiese el brazo hasta el codo vía orto.
Es que, queridos míos, soy muy cabezota con los asuntos del ordenador, y como mi (más que reconocido) Síndrome de Diógenes me impide tirar nada relacionado con esos engendros, he estado pinchando y despinchando cosas a la criatura, entre ellas heparina y glucocorticoides qué, como buena (?) informática (?), siempre tengo en casa. Últimamente también tengo insulina, por si algún picarón de mundochat se pone muy dulzón. No olviden que además de monísima y listísima, soy muy responsable.

He perdido el hilo.

Como decía, debería de haber dejado el pc en la V-30. A parte del alivio que le hubiese causado al aparato acabar de una vez y sentirse libre de mis apretujones, yo hubiese tenido la oportunidad de cobrar algún dinero en caso de atropello. No mi atropello, que brinco como las gacelas. Pero no me sentí con valor. Yo, que lo visualizo todo, vi al cacharro despedazado y sangrante a lo largo de cientos de metros de la vía y ¡oh, sentimentalismo! no me vi capaz de ello. Después me arrepentí, por qué me imaginé vestida de viuda estilo Monica Belluci en el anuncio de Dolce & Gabbana, y claro, habría estado imponente.

Al final opté por la religiosidad, y siendo fiel a los papeles, esperé tres días una posible resurrección. Para darle intimidad al acto, dejé en el lector del pc una copia pirata del XP para que se sirviese a gusto y una notita con bonitos enlaces a páginas de amor carnal para qué, una vez resucitado, el ex-finado se diese una alegría. Me fui de casa y todo, no crean, que yo, respetar, respeto mucho.
Al cabo de los tres días que dice la famosa receta volví, y para mi sorpresa, seguía muerto. Pero estoy segura que el finado en algún momento fue ex-finado por qué la notita de enlaces no estaba. Supongo que no fue macho-macho y el finado pasó a ex-finado y de la impresión pasó de nuevo a finado. Un flojeras.

En fin, que después de todo esto decidí darle mis apellidos a un nuevo aparatito bastante mono y apañado que hace las delicias de su mamá y que va tan finito y tan rápido que me despeina cada vez que hace login en blogger.

Queridos, estoy agotada. Creo que me iré a Isla Mauricio. O a Buenos Aires.

Ha muerto el rey. Viva el rey.

POR QUÉ NO ME CASARÉ NUNCA. I

2008-04-26T22:02:00.005+02:00

X: hola

yo: Hola.

X: k tal

yo: Bien.

X: no sales hoy

yo: Hoy no... estoy algo resfriada.

X: muy bien

yo: (¿Como que muy bien? Joer, di que pena... o que te mejores.)

X: k te cuentas?

yo: Echando un vistazo por aquí.

yo: Algo aburrida (de hablar con tios mononeuronales.)

X: no te atacan mucho

yo: ¿Atacan?

X: si

yo: ¿¿Ataca quién?? (Mirando a mi alrededor por si alguien viene con una silla en las manos para estampármela en la cabeza o algo así.)

X: los hombres por el chat

yo: Si preguntas si hablo con gente, pues sí, hablo.

X: eso y no te atacan

yo: Vamos a ver, ¿que entiendes tú por atacar?

yo: ¿Preguntarme sí quiero follar?

X: no te pregunto si te atacan o te tiran

X: lo de follar no lo pregunto

yo: Vale. ¿Me quieres aclarar eso de atacar?

X: si te tiran por el chat

yo: Nuevo término en la ecuación (diositoooooooooooo)

X: k dices

yo: Me temo que no estoy a la altura de tu discurso. No sé de qué hablas. Lo siento.

X: vale dejalo

yo: Ok. (Alivio)

X: kieres hablar de otra cosa?

yo: Bien. (Tú tan educadita como siempre, chata.)

X: (Un largo minuto después) dime tu

yo: (Ains) ¿De que zona de Valencia eres?

X: no no soy de valencia lo tengo en un pueblode valencia.

yo: (¿Qué es lo que tiene en donde lo qué?) Ajá.

yo: Yo vivo en Valencia capital.

X: yo ahora mismo en ....... pero de vez encuando segun el trabajo en valencia tengo piso hay

yo: Ajá. (Me levanto, voy a la cocina, me pongo hielo y crema de orujo en un vaso por qué la ocasión, más que merecerlo, lo requiere, me doy cuenta de que hay un mosquito en el techo, compruebo que el depósito del insecticida eléctrico está lleno, lo cual es un alivio por qué me jode un montón que me piquen los bichos, me acerco al pc, busco a mi Ak-amiguita-del-alma para maquinar la aniquilación de la humanidad y dominar el Universo, la encuentro, blablabla y de repente me doy cuenta de que la ventanita de X parpadea.)

X: te tiran?

yo: (¿Qué hacer?) Te dejo, es que me estoy cagando.

CONSULTORIO SENTIMENTAL AGAIN

2008-04-23T19:30:00.002+02:00

II. CAPRICORNIO YE-YÉ.

Chafardero dijo…

Mis más sinceras felicitaciones por el merecido premio, Srta. Effie. Confío en que sigan subiendo la cotización de los higos, a ver si al menos se puede pagar un masaje de pies.

Enterado de su intención de abrir un consultorio sentimental-sexual, no puedo resistirme a trasladarle un problema que me tiene en un sin vivir.

Como ya sabrá usted, hace unos meses que bebo los vientos por una vecinita por la que padezco, peno y muero. Después de muchas zalamerías y requiebros, cartas de amor y serenatas con la tuna de veterinaria, ha accedido a concederme una cita.

Bien sabrá de la importancia de esta primera cita para el buen curso de nuestro amor, pero una duda me corroe: debo ponerme tanga o boxer para este primer encuentro.

Descartado el calzoncillo de pata larga que solo va bien para ir de fiesta con los amigos, o el clásico estilo Homer que uso solo en entierros y comuniones, será el tanga demasiado atrevido?, pensará que soy un pijo redomado si me ve con bóxer CK?

Aconséjeme, Effie querida, mi felicidad está en sus manos.

Un capricornio enamorado.

Mi querido amigo y reportero favorito de la blogosfera:

Me llena de placer y de cosquillitas el recibir sus felicitaciones por el premio que me ha sido otorgado. Estoy más que segura de que la cotización de los higos subirá a tal nivel, que en vez de pagarme un masaje, estaré en disposición de comprarme un masajista entero.

Sepa que este consultorio sentimental se abrió pensando en Usted y sólo en Usted. Es mi deseo aconsejarle en su mal de amores para que deje de aporrear mi puerta en mitad de la noche buscando palabras de aliento y así lidiar con su desbocado corazón, pues.

Sí, es muy importante el atuendo en la primera cita. Debe cuidar todos los detalles de su persona y así dejar una grata impresión en la dama. Pero antes quiero que tratemos otro tema. Me dice que le ha escrito bonitas cartas de amor, le ha llenado el oído de zalamerías y que ha culminado todo ello con la tuna en pleno de la facultad de veterinaria. ¿Esta seguro de que ella se ha rendido ante su amor o ha sido víctima de acoso y derribo por su parte? En mi opinión, y recuerde que soy una experta, es más de agradecer un Capricornio enamorado bajo el balcón entonando bonitas estrofas de Frank Sinatra que un grupo de cincuentones caducos, con cintas y capa, entonando a punta de navaja, besándola una vez más. Me gusta más para esta historia el binomio Capricornio- Loquillo unplugged , pero claro, no es a mi a quien Usted corteja.

Me pregunta cual es la ropa interior más adecuada para el encuentro, encuentro que presume triunfal. Estoy de acuerdo en que debe descartar rápidamente, no solo de su vestuario sino de su vida entera, el calzoncillo tipo Homer. Se que le da un uso muy limitado, pero dentro de ese uso limitado, se pueden dar millones de variables que le pueden hacer acabar en la sala de urgencias de un hospital en el cual trabaja la mejor amiguísima de su vecina y en el momento de arrancarle el pantalón para proceder a pruebas y primeras curas, ver que Usted viste semejante engendro y darle un espasmo genito-urinario que la obligue a llamar a su amiga para contarle lo que acaba de ver. A la basura, querido, a la basura.

¿Piensa pelear por mí en el barro? Por qué para lo único que puede utilizar tanga es para lucir sus dotes de macho-macho en mi ring fangoso. Y sobre eso no cabe discusión.

Sí se pone unos CK, llegado el momento del acercamiento carnal, a no ser que apague la luz para el evento, su adorada vecina puede pensar que es Usted un sobrado y que se daba por ganador de sus virtudes. Garantizado el portazo en las narices. Y haciendo el pingüino.

El calzoncillo pata-larga recién planchadito, le dará un aspecto de hombre inseguro y noble en sus intenciones, que dudaba, es más, no pensaba ni por asomo, que en ese su primer encuentro iba a triunfar en la plaza. Y amigo mío, a las mujeres no hay cosa que nos guste más que sentirnos necesitadas y protectoras.

Le aconsejo que use este último, y no olvide guardar las llaves en el bolsillo contrario del en el cargue habitualmente: es mejor que esté estéticamente compensado.

Querido, espero haberle sido de utilidad. Desearía me comunicase sus progresos.

Y comuníquele a su (zorra) vecina mis más descontrolados celos.

Le devuelve toda esa cantidad de ropa interior puesta en mis manos,

Effie.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE LA SRTA. EFFIE

2008-04-21T18:10:00.002+02:00

I. DESDE EXTREMADURA CON AMOR.

Queridos míos, yo pensaba esperar a los resultados de la encuesta, pero como varias almas desesperadas han pedido mi consejo, yo, en mi infinita sabiduría y bondad, no podía negarles mi atención y ayuda para, más o menos, salir victoriosos de las cuitas que en algunos bienaventurados despierta el amor.

Hola... Srta. Consultora sentimental, tengo un pobemilla... pero me da venguenza.... no se por donde empezar... a ver... beno y soy una buena mujer... tengo 88 añajos... y que no se ria naide, ¿eh?, soy de un pueblecico del norte de extremadura, pa se mas exacto de caminomorijco, es rebonico, jeje, beno, te escribo dede el unico aparatejo que hay en mi caminico, es del cura, tene intene y tene fotos raras... mi pobema es que mi maridico me molesta muso, me dice que como no le haga cosicas benas se va con mi vecina dalao, y tego miedo a que me se valla, ¿será por que no le gutan mis abichuelillas? la maruja me dice que me salen mu arrugas... no se...muchas gracia si me contestas ayy eres muy rebonica, en mi pueblo al juanico le gutas te manada besicos

Querida amiga extremeña:

El amor nos lleva por caminitos de lo más complicados, pero tenga por seguro, amiga mía, que sus más que evidentes conocimientos en alta cocina le pueden facilitar las cosas.

¿Qué cree Usted que busca su esposo en casa de la vecina? Es más, ¿tiene Usted vecina?

Veamos, por lo que me dice, parece creer que el problema radica en el tratamiento dado a las habichuelas. Quizá su esposo busque en casa de la vecina algo de bicarbonato por qué Usted se excede en los condimentos. Pero para ser sinceritas, me parece que su marido sufre de demencia senil, y confunde su lecho con el de la vecina.

No le de más importancia, querida, pero si quiere asegurar la fidelidad de su esposo, yo le recomiendo que se compre unas enaguas nuevas y que se de un relajante baño en agua templada y añádale un par de kilos de almidón: ante una piel tersa, no hay macho que se resista.

Prepare una cena a base de marisco y Pipermint. Cree un ambiente romántico con velas y música suave (nada de tamborradas), estrene de una vez la mantelería que empezó a bordar hace veinte años y dese brillo a la dentadura.

Sí después de todo esto Usted no disfruta de un ayuntamiento carnal en condiciones y no deja de recibir amenazas por parte de su marido de abandono de hogar y polvazo con la vecina, señora mía, el que falla es él. Así que le recomiendo que tenga un tórrido asunto con el Juanico, ricese las pestañas y pongase televisión de pago: hay todo un mundo detrás de las fotos raras del cura.

ELEANOR FITZGERALD EFFIE (MD)

2008-04-14T19:43:00.003+02:00

Sí, queridos. Ese es el nombre que figura en mi tarjeta de visita.

Y sí, hace mil años estudié medicina, con unas notitas excelentes, en Foxford.

Me he dedicado, prácticamente en secreto, a la investigación en el sector privado, y ha sido así por qué a mi el rollito íntimo me va un montón.

Imagínenme con mi batita blanca, mis gafitas de montura azul, un decantador en la mano y un portátil en la otra. Monísima e inteligentísima, de otra forma no podría ser.

Sepan que en la investigación no todo es aburrimiento en la espera: sumen al decantador un buen rioja y unas lonchitas de orgullo ibérico y así sabrán por qué la paciencia se prestó para ser la que se llenó de estrías siendo la madre de todas las ciencias.

Les cuento todo esto por qué es mi deseo que lo sepan y por qué me llena de orgullo y satisfacción comunicarles qué, a raíz de mis últimas investigaciones publicadas, me ha sido concedido un premio. Ja. La dotación del premio consiste en un plato de higos, un organillo y una cabra. Nada en absoluto despreciable, oigan. No tienen más que mirar las cotizaciones en bolsa de los higos. ¡Y no vean como se están poniendo las cabras!

Bien. El estudio por el que he sido premiada se titula “Troll, sexualidad y otras cosas del azar”. Parece un título banal, lo sé, pero puede que sea el estudio más serio que se haya realizado sobre el asunto (si es que se ha realizado algún estudio sobre ello hasta ahora).

En estos tiempos de modernidad y desarrollo, de apretujones de horario, de bífidus activo y de dieta del melocotón, las relaciones sociales han quedado reducidas a prácticamente nada. Y entendamos relaciones sociales a las ejecutadas a la antigua usanza. ¿Recuerdan aquellos guateques tan estupendos donde no faltaba nunca José Luís López Vázquez? ¿Sí? Pues son Ustedes muy mayores o mienten fatal.

O son como yo, que han nutrido su cerebro y su curiosidad con las maravillosas películas del Landismo.

Como decía, la falta de tiempo ha hecho que cambien nuestras costumbres a la hora de sociabilizar y estrechar lazos con nuestros congéneres. Personalmente, yo soy de esas personas que sube en el metro en hora punta para poder llevarse algo a las manos, a la cadera y a la nalga, pero no olviden que yo soy una científica. Lo que prima en la actualidad es montarse un blog y ligar como un cabrón por esos lares. Y sí, se puede. Se establece una relación que puede llegar hasta donde a uno le apetezca entre bloguero residente y comentarista. Pero he aquí que aparece un subgénero de adulador: el tocapelotas o más conocido por los parroquianos por Troll.

El Troll es un tipo que se aburre, que siente cierta envidia por la popularidad del bloguero, o que le molan sus tetas, o a saber.

Y es aquí cuando llegamos al asunto de la sexualidad.

Al bloguero profesional no le supone ningún tipo de molestia por qué, en su eterna sabiduría, entiende que tener un troll significa:

1.- Que es un puto mito. (Como Ak)

2.- Que escribe cosas tan interesantes que no puede evitar que un elemento impertinente se muera por su cerebro. (Cerebrooo, cerebrooo)

3.- Que es tan incendiario lo que escribe que necesita un bombero de la moralidad con urgencia.

4.- Que está tope bueno/buena. (Como una servidora)

5.- NS/NC (Como la mayoría de la blogosfera)

Entonces es cuando el bloguero se anima, la tensión se le normaliza, el colesterol le baja, se le riza el pelo y el pito se le pone como el pedernal.

Y ahora el azar:

Quiera el azar que salte a la palestra un comentaristo/comentarista súper-ofendido por lo que dice el Troll contra su bloguero favorito. Al defensor, por esta causa, le sube la tensión, el colesterol se le dispara, se despeina y el pito se le arruga hasta el nivel de “búsqueda y captura”. Entabla una sangrienta batalla dialéctica con el jodidito invasor y he aquí, ooooohhhhhhh diosito, que el administrador del blog invadido le escribe una cartita privada al aguerrido defensor agradeciéndole todo su arrojo y desparpajo para defender la virtud de la dama o damo en cuestión. El colesterol, el pito, la tensión y el humeante teclado vuelve a la normalidad. ¿El azar en todo esto? Pues que resulta que es el vecino/vecina buenorro de tu finca y le pegas un polvo en agradecimiento.

Respecto al Troll, vuelve y vuelve hasta que se cansa, que lo de contestarle es igualito que hacerle una paja a un muerto: nunca tiene fin.

Yo, en cuanto cace a mi Trolito, lo disecciono y lo envío al museo de Onda.

NOTA AL MARGEN (DE EFFIE)

2008-04-12T12:02:00.005+02:00

En los últimos dos meses se han puesto en contacto conmigo, a través del correo electrónico publicado en este blog, tres mujeres preguntándome sobre mi relación con un señor que comentaba en este blog hace algún tiempo.
Se que han llegado hasta a mi a través de la página de este señor, y este es el motivo por el cual publico esta nota sobre un hecho de mi vida privada. Y no crean que me hace demasiada gracia.

Pero viendo la magnitud que estan tomando las cosas, me veo obligada a aclarar los siguientes puntos:

1.- No tengo ninguna relación de amistad, sentimental, sexual o económica con ese señor.
2.- Mi prudencia al no nombrar nombre y apellidos, D.N.I., nik o blog está fundada en una base legal.
3.- No voy a apoyar ninguna campaña de descrédito ni en público ni en privado contra este señor por el mismo motivo que en el punto anterior.
4.- No soy una víctima.
5.- No sé en absoluto nada de él.
6.- Desconozco su paradero.
7.- Desconozco su actual correo electrónico, teléfono o cualquier medio para localizarle.
8.- No soy su novia.
9.- Nunca nos hemos visto en persona.
10.- Y sobre todo, lamento que se hayan sentido estafadas.

También deseo aclarar que las dos primeras mujeres que me escribieron fueron muy educadas y respetuosas conmigo, y desde aquí le reitero mi apoyo a la primera (A., ojalá el fiscal sea benevolente contigo), y a la segunda toda mi simpatía (S), por qué me da la impresión que ni con tacones de diez centímetros pierdes el paso, chata.

En cuanto a la tercera,

1.- Lo que Usted me comunicó ayer por un medio electrónico está tipificado en el código penal.
2.- Si recibo otra comunicación de cualquier tipo o cualquier medio siendo Usted la remitente, emprenderé acciones legales.

Esta nota está dirigida a lo que me temo se va a convertir en un aluvión.
No me apetece repetir cada vez lo mismo, así que como todas Ustedes llegan a mi a través del blog, sirva esto como explicación.

LA CABINA

2008-03-15T16:19:00.003+01:00

EN EPISODIOS ANTERIORES…

Eduardo dijo:

[…]Le robaré fotos de los tobillos, de sus pies enfundados en zapatos de tacón, de sus hombros desnudos, de su cintura.

Cuando todos estén coreando alguna canción que el Sr. Imbécil esté tocando hábilmente en el piano y Usted vaya a buscar algo de beber, le ofreceré una copa de champán cerca de la cabina de los pilotos, que estará vacía mientras está puesto el automático.

Cuando se acerque, la agarraré y la colaré dentro de la cabina. Cerraré por dentro, le quitaré los zapatos y....

Y si quiere saber más, véngase a la cabina.

¡Ajá!

Como todos Ustedes saben, mi curiosidad no tiene límites. Estoy convencida que el hecho de vivir en un piso pequeño tiene mucho que ver: ya me veo limitada en mi espacio físico como para ponerle coto a mi imaginación. No queridos, eso sería como ponerle compuertas al mar, y al mar más vale dejarlo tranquilito. Eso me recuerda algo que me ocurrió en la mismita orilla del Mediterráneo hace unos años. Cuando me disponía a meter mis bonitos pies en el agua, luciendo un biquini rojo que, a decir verdad, me hacía ser la mujer más espectacularmente bella de la playa, vi a un niñito rubio y monísimo lleno de hoyuelos que miraba embobado a lo lejos. Se giró hacia mi, y mirándome con sus grandes ojos, me soltó un aflautado es enorme. Me dieron ganas de escupirle en la cabeza pensando que hablaba de mi culo, pero no, hablaba del mar, así que le sonreí y seguí luciendo palmito.

Como decía, mi curiosidad no tiene límites, y ya no podía aguantar más tiempo sin saber lo que ocurriría al traspasar el umbral de (tachán-tachán) la cabina.

Ante todo debo decir que el Sr. Eduardo es un caballero, pero que muy caballero.

Cuando me acerqué a la cabina, lo primero que hizo fue ofrecerme una copa de cava (el que va per davant, va per davant) por qué una ya estaba un tanto acalorada de la fiesta del avión en la que todos Ustedes (¿recuerdan?) estaban presentes.

Bien. El cava. El cava a mi me gusta fresquito, así que el Sr. Eduardo dispuso dentro de un orinal (digo yo que era lo que más tenía a mano) gran cantidad de hielo y agua para satisfacerme en mis exigencias del paladar. Pero claro, a mi no me hizo demasiada gracia el recipiente, y él viendo que yo arrugaba graciosamente mi pecosa nariz, me aseguró que era un orinal que estaba por estrenar, que la Sra. Akroon le había dado un repaso mientras canturreaba un tema de Jonh Bon Jovi llevando unos prismáticos colgados al cuello y que era de porcelana china. Yo miré el orinal y juro que pude distinguir perfectamente un sellito donde ponía “Made in Taiwán”, pero no estaba por la labor de explicarle a mi nuevo amigo la diferencia entre un Guerrero de Terracota y un cenicero de Manises. En fin, tomé una copa de cava fresquito y de repente me sentí poseída por el espíritu de la reflexología podal y le exigí, sí, le exigí, a mi anfitrión que tomase mis pies en aquel mismo momento y que me hiciera ver las estrellas y todo el firmamento. Me temo que fue el pobre Sr. Eduardo quien vio las estrellas, y es que una es de pie sensible tirando a chistoso, y él, con notoria falta de experiencia en esa plaza, lo primero que hizo fue acariciar la planta de mi pie izquierdo. En ese mismo instante, y según El Convenio De Extremidades Inferiores, mi pie derecho acudió raudo y veloz en defensa de su desprotegido compañero asestándole con el dedo gordo un golpe de repulsa y ataque magníficamente ejecutado directamente a la nariz del Sr. Eduardo.

Que estampa.

Imaginen la situación: él sujetándose la cara y yo intentando meterle la cabeza dentro del orinal con hielo.

Ni un mal beso pudimos darnos.

O tal vez el Sr. Eduardo y yo cenamos juntos el viernes por la noche, nos tomamos un par de copas, me enseñó a bailar tango y me recitó un par de hermosas coplas de Don Rafael de León.

¿Qué creen Ustedes?

LA ENCUESTA

2008-03-08T12:36:00.004+01:00

(Antes que nada, es mi deseo contestar el anónimo comentario en la entrada “Ni de pijama ni orinal” que reza lo siguiente:

QUE HORRIPILANTE Y DE MAL GUSTO ESTE BLOG.

Querido anónimo,

Lamento profundamente que encuentre de mal gusto este blog, pero entiéndame, si la higiene de su hogar no es óptima y Usted no ceja en su empeño de chupetear el monitor, es de lo más normal que tenga mal sabor de boca. Le recomiendo encarecidamente el uso de un colutorio. Es más que posible que así se solucionen sus problemas gustativos.

Siempre a su disposición,

Effie.)

Queridos, me han sorprendido gratamente por el grado de participación en la encuesta alojada en este blog.

Deben saber que fui seriamente coaccionada por cierta licenciada para que publicase la mencionada encuesta, y yo, a decir verdad, no sentía gran curiosidad por sus preferencias, mi estimado público. Mi curiosidad hacia Ustedes transita por otros caminitos, y en muchos casos, ha sido más que satisfecha (ja), pero debo reconocer que sus respuestas me han dejado ojiplática. Muy ojiplática.

¿DEBERÍA PONER UN DESNUDO EN LA FOTO DE PERFIL?

A.- Siempre y cuando no sea de perfil.
B.- Quítate la bufanda, jostias ya.
C.- En bolas y con el número de teléfono tatuado.
D.- Mi erección confesional no me permite eso del votar.

Cuestión banal a la par que sencillita, ¿no creen?

Y Ustedes han opinado lo siguiente:

A.- 5 votos, suponiendo el 25% del total, opinan que mi desnudito sería de lo más aparente siempre y cuando no sea de perfil.

Vamos a ver: ¿y que pasa si una servidora se pone de perfil? ¿Les asustan las redondeces? ¿El hombre del saco les visitó de pequeñitos y tuvo un comportamiento de lo más desagradable yendo de perfil?

¿Eh? ¿Eh?

Blandengues.

B.- 7 votos, suponiendo el 35% del total, opinan que debería de quitarme la bufanda.

Les comprendo. Yo también creo que debería quitarme la bufanda. Entramos en temporada estival y lo más adecuado sería un tanga. Enrollado en la cara, claro.

C.- 13 votos, suponiendo el 65% del total, opinan que debería hacerme una foto desnuda y tatuarme el número de teléfono. ¡Pero bueno! ¿Es que nadie ha pensado en la delicadeza de mi piel? ¿Es que no saben que los tatuajes quedan feísimos entre cremosidad y pecas? Y sobre todo, son Ustedes unos picaruelos.

D.- 2 votos, y siendo el 10% del total, opinan no se que idiotez de que no pueden votar estas cosas. Pues Ustedes dos son unos antidemócratas y unos incívicos. Pónganse cara a la pared hasta nuevo aviso.

Conclusión: no me cuadran las cuentas. 27 votos y 20 votaciones. Supongo que los dos del último epígrafe hicieron lo correcto de cara a la galería y que después, a escondidas y con ojitos risueños, votaron por mi desnudo tatuado.

Bien. Lo prometido es deuda. Pero solo me desnudaré si esos trece votantes se identifican.

Ja.

EL BAR DEL IMBÉCIL

2008-02-18T18:33:00.003+01:00

Últimamente paso por un estupendo momento golfo. Pero golfo-golfo, de esos que se cuentan en los bares a los amigos de pito y copas. Y entendamos por pito cigarrillo.

El bar que frecuento es el bar del Imbécil. El Imbécil es un tipo interesante, de esos que tienen siempre algo que contar. No importa que sea cierto o no, lo que importa es como él lo cuenta. No hace mucho me relató, y con todo lujo de detalles, como degolló a un león en mitad de la selva con un cortauñas, como se echó una meadita en la puerta del Taj Mahal y en que momento pensaba retirarse de su negocio de bicicletas para dar conferencias a lo largo y ancho del mundo. Le gusta vestir con smoking blanco, bebe Cardhú como un poseso y entorna los ojos cada vez que oye mi melosa voz a lo lejos.
A veces me dice que mi copa está medio vacía, pero tal vez sea que espero a que me la llene (sonrío).

Hace dos noches me contó una historia extraña. Increíble. Pero como me la contaba él, no podía ser menos que maravillosa. La historia versaba sobre una caja, la caja de la discordia.

Dicen que el futuro se puede cambiar, que no siempre está escrito, que si accionas determinados resortes, lo previsto se convierte en imprevisto y por lo tanto en todo un misterio nada futurible.

Cuenta el Imbécil que una mujer especial compró un objeto especial para hacer un regalo especial. Este objeto era especial por qué quien lo creó era especial y quien lo deseaba era más especial aún, así que ella viajó en busca de ello navegando tempestuosos mares y atravesando heladas montañas hasta que lo encontró. Cuando por fin lo tuvo en sus manos, el brillo de sus ojos cambió. Nadie sabía muy bien lo que ocurría, pero ella, que como ya he dicho era especial, al tocar el preciado regalo supo que toda la buena intencionalidad había terminado. Los buenos modos y los deliciosos fonemas habían pasado de largo, y solo podía ver imágenes de desgracia y desgarro al sentir la vibración de las palabras encerradas entre las formas de aquello que empezaba a torturarla.
Fue entonces cuando supo que una parte de él moriría, y tan gran desesperación le produciría esa parte fenecida, que acabaría muriendo en su totalidad.

Aquí el Imbécil paró, bebió un trago de Cardhú, prendió un cigarrillo y apartó un mechón de pelo de mi cara.

Entre visiones borrosas y sudores fríos, la mujer vio al hombre especial recibir un paquete con ilusión. Ante la imposibilidad de deshacer el nudo del bramante que sujetaba el envoltorio, cogió unas tijeras con poca delicadeza, cayendo estas abiertas sobre su pene cercenándolo limpiamente. El hombre se quedó muy quieto, pálido, y no reaccionó hasta darse cuenta de que su preciado pene ya no estaba unido al cuerpo. Ni siquiera estaba en la vivienda: había salido disparado por la ventana. Una joven muy cándida y hermosa vio el apéndice tirado en el suelo, que hacioéndole mucha gracia, recogió con sumo cuidado, y preservándolo en un frasco de formol, lo llevó al museo de Onda para ser expuesto.

Mientras tanto, el hombre especial, al no encontrar su cosita por ninguna parte, se pegó con Loctite al pubis un pene de silicona para poder canalizar la orina de alguna forma y no manchar sus pantalones. Vagó solo por el mundo, cabizbajo, triste, arrepentido y dolorido ante la pérdida. Pero un día llegó al museo de Onda, y al ver su pene expuesto entre la gallina disecada de cuatro patas y el cerdo de dos cabezas, sintió que todo había perdido sentido, abandonándose a si mismo en un cómodo estado de catatonia que le evitaba pensar en su pene, en su regalo especial, en las miles de mujeres que no pudo tocar y en la mujer, en la única mujer, que fue capaz de recorrer el mundo por contentarlo a él.

La mujer especial salió del trance y se sentó. Pasó muchas horas reflexionando, intentando decidir que hacer. Al cabo de unas horas se levantó, se lavó la cara. Se peinó.
Preparó el paquete y escupió dentro.

Quizá así no perdiese el pene y se ahogase al comer una galleta.

NI DE PIJAMA NI DE ORINAL

2008-02-17T19:05:00.003+01:00

Esta claro que una no se puede recostar ni dos días.

Debo decirles que son todos Ustedes unos pesados de cojones.

A mi me hacía ilusión hacer el test del garbanzo y del colchón, y una vez superado este, hacer el anuncio de los limones del caribe. No es que tenga mucho que ver con el colchón, pero una está lo suficientemente buenorra como para trotar por la playa cual gacela desbocada entrenando para el viajecito a Túnez que me pienso pegar con Mary Jo el mes que viene.

Muchos de Ustedes saben que no tenía pensado contestar los comentarios ni atender en público en una temporadita, pero vista la cantidad de e-mails qué-te-pasa, qué-te-pasa, llamadas intimidatorias tía-tía-tía a mi movil y puñitos aporreando la puerta de mi hogar, me he visto obligada a salir de mi barbecho gate y hacer acto de presencia. Por lo tanto:

Sr. Pejeverde: A mi las siestas que más me gustan son las que sín remedio acaban cuando un interminable hilillo de baba hace aparición en el cojín del sofá. Rollo Homer y tal, Usted ya sabe.
Y a decir verdad, me he despertado con peasho sonrisa, con hambre de mundo y con una cara hijueputa que no me va a dejar decir ños ni reños en una buena temporada.
Muchas gracias, amigo mío.

Sra. Akroon: ¿Pero con que coño de manta me has tapado, tía? Llevo dos horas escupiendo pelo, joer. Menuda manera de cuidar de tu amiga. Cabrona. T'estimo.

Sr. Hyku: Querido mío, el grueso de los libros quiere batirse en duelo con Usted, a poder ser, a mitad de mañana, que al tipo no se le da bien el asunto de los madrugones.
Nadie me hace reir como Usted, que las posturas que me hace coger entre risas son de lo más raritas. Besos agradecidos. Donde y cuando.

Sra. Peggy: No hay palabras para describirle mi agradecimiento por recomendarme las mejores tiendas de España para comprar alimentos en conserva. Es Usted purita Luz, y una ideóloga de la resistencia. Muchísimas gracias. Kiss.

Sr. Kpax: Debo advertirle que yo, como razonar, razono poquito. Eso sí, razón tiene al decir que la siesta es maravillosa, pero es que no podría ser de otra manera si tiene en cuenta que yo soy increíble y, por ende, un sueño. Gracias por venir.

Sr. Musaranya: ¡Pero que cosita más tierna me parece Usted! Fíjese, a su primera petición, desperté. Me temo que jamás podré negarle nada. Gracias por preocuparse. Y por velar mi sueño.

Sr. Ray: Mis sueños, aunque dulces han sido cortos. Creo que soñé con Usted. Seguro que lo hice.
Gracias por hacer que las visitas bajasen la voz.

Sr. David: ¿Usted es consciente, amigo mío, que siempre me pilla despeinada?
¿Sigue manteniendo contacto con el instalador del hilo musical?
¿Y con Adriano?
Como le echo de menos. Hay que joderse.

Sra. Carmen: Señora, es Usted otro importantísimo pilar de la resistencia. Estoy segura que el agua que consumen en Madrid tiene algo que ver. Me siento agradecidísima de su presencia en este cutreblog, y espero que en próximas visitas lo llene de la sabiduría y elegancia de la que hace gala en cada momento de su muy necesaria vida. Muchas gracias.

Sr. 1berto: No dude jamás de la magia del pijama a la hora de la siesta: no hay como que te lo quiten de dos zarpazos. Bonito culo.

Sr. Obispo de Canarias: Hace muchos años Usted hizo algo maravilloso por mi qué, si me permite, me gustaría contar.

En una temporada asquerosa para mi, llena de dudas y en la que carecía de capacidad decisoria, este señor me hizo un arroz a la cubana a las dos de la madrugada y nos lo comimos sentados en la arena. Fue una noche cojonuda. Al día siguiente todo cambió de color.

En otra ocasión cerró el maletero del coche sin ver que mi cabeza estaba en la línea de fuego. Aún no se lo he perdonado.

Algún día hablaré en profundidad de Él (sonrío). Por lo demás, váyase usted a la real mierda: si no me da un anillo, no me divorcio. Viva Duke Nuke. Y te quiero, chato.

Señoras y Señores, empieza la función.

Again.

SIESTA

2008-02-10T21:31:00.000+01:00

Pues sí.

Creo que la siesta es una magnífica costumbre, así que voy a hacer gala de mis buenos modales y dejarme descansar un poco en un mullido colchón relleno de suaves plumas.

No se si será un ratito o un ratazo, si me despertaré solita o por el delicioso beso de un estupendo príncipe principito de los que me gustan a mi.

No se preocupen: Effie está bien, pero la personita que está detrás de ella es frágil, y últimamente no está en forma.

Seguiré atendiendo en el mail, que ciertos vicios no se pueden dejar de repente.

Hum... el primer bostezo.

Llegó el momento.

Con cosquillitas,

Effie.

Con cansancio,

En el sueño yo estaba solo en la isla, lo que era raro en ese tiempo; si volviese a soñarlo ahora la soledad no me parecería tan vecina de la pesadilla como entonces. Una soledad con la luna apenas trepada en el cielo de la otra orilla, con el chapoteo del río y a veces el golpe aplastado de un durazno cayendo en una zanja. Ahora hasta las ranas se habían callado, el aire estaba pegajoso como esta noche, o como casi siempre aquí, y parecía necesario seguir, dejar atrás el muelle, meterse por la vuelta grande de la costa, cruzar los naranjales, siempre con la luna en la cara. No invento nada, la memoria sabe lo que debe guardar entero.

Julio Cortázar. Relato con un fondo de agua (final del juego, 1956)

MUSA

2008-01-21T16:15:00.000+01:00

Una dice musa en determinados círculos y seguidamente le asalta la duda, duda terrible, de las clasificables de existencial, de si los habitantes de Mahón se sentirán ofendidos. Porqué entiéndanme, en los bonitos frascos de la archiconocida salsa, pone mahonesa y no mayonesa.

También puede ser que en los mencionados círculos cuando una dice musa hace referencia a la inspiración y no a la ensaladilla rusa.

Soy una incomprendida, lo sé.

Sepan que aparte de mis ocupaciones habituales de suma y sigue, buscar novio y lucir tacones como una profesional del andamio, soy fuente de inspiración de alguna que otra dama y de más de un caballero.

Esta mañana mismo, mis servicios han sido requeridos para iluminar y acariciar con el don de la elocuencia a mi principal cliente, en adelante Economato, al que llamaremos así por discreción y por determinada afición a hacer sus compras en su mercado habitual con pasamontañas. Y no, no es un atracador. Realmente es una máquina para resolver acertijos matemáticos, tirarme de la lengua y hacerme reír.

Pues bien, cual es el método para que yo inspire, pues no tengo muy claro cual es, pero como actúa Economato, amigos míos, es para patentarlo.

El Sr. Economato cuando necesita de mis servicios, lo primerito que hace es pegarme un chillido tipo ¡Hueyyyyy! haciendo, siempre, siempre, que yo clave mis barnizadas uñas en el techo. Acto seguido me pregunta que tal estoy, no me da tiempo a contestar y entonces saca tema de conversación.

Hemos hablado de un tipo que se ha muerto, de lo malo del fumar, de pilas licuadas y de mocos. Justo en ese momento, el Sr. Economato me ha obsequiado con un ya está, chica,
y sín siquiera hacer un teatral ¡chas! o ¡tachán!, ha desaparecido... dejándome con la sensación del trabajo bien hecho. Así es mi amigo.

Debería de empezar a facturar por estas actividades, que de todos estos arrebatos no veo un céntimo, y claro, si pretendo dedicarme profesionalmente a ello, me veré en la obligación de uniformarme con túnica, guirnalda, trompeta y poema.
Aunque visto lo visto, sustituyan la túnica por vestidito-monísimo-de-los-míos, la trompeta por ratón y el poema por cierre del año.
Y nada de dejar frutitas al lado de una fuente: quién quiera algo que se ponga un sostén en la cabeza, que se pegue la Visa en el codo con celo y al tiempo que da saltitos delante del espejo, pronuncie tres veces con voz de pito Administrativa.

No se si así me apareceré, pero joer, va a ser de risa verlo.

SOLO PARA CABALLEROS

2008-01-14T19:07:00.000+01:00

Sí, lo confieso: me he dado de alta en un servicio de estos de amorcitos por internet.

Pensé que jamás llegaría a ello, pero entiéndanme... aunque para entenderme, algo tendré que explicar.

Ha sido una epifanía culinaria. Más bien una epifanía en momento culinario. No es que tenga revelaciones normalmente en la cocina, que lo habitual es que las tenga en el cuarto de baño.

Sí. Mi salle de bain es un lugar maravilloso para la reflexión. Es grande, cómodo, bonito y dispone de una amplia colección de aburridos libros para no alargar demasiado la visita a sus instalaciones. Pero esto no es lo que quería contarles.

Estaba yo liada en mi cocinita haciendo lasaña para seis, cuando de repente, he echado un vistazo a mi alrededor, y viendo la cocina limpísima a pesar de la perfomance del guisopeo, mis uñitas perfectamente limadas y barnizadas, mi pantalón de chándal de ombliguito (bendito, bendito) al aire, mi camisetita sin ninguna mancha, mi pelo graciosamente recogido y el delicioso aroma que empezaba a salir del horno, lo he visto todo claro: soy la mujer perfecta. Perfectamente perfecta.

Trabajadora incansable para mis jefes, gran conversadora para mis contertulios, buena amiga. Una gran dama en sociedad.
Soy ordenada, limpia, cocino muy bien, me defiendo con la informática, aprecio ciertas formas de arte, puedo hablar de determinados autores sin miedo a equivocarme, me desenvuelvo bien en casi cualquier situación y nunca dejo en mal lugar a nadie a causa de mi comportamiento.

Soy monísima y estoy buenísima.

Y excelente amante. Más que excelente. De la jostia.

Entonces, y sabiendo todos Ustedes, queridos míos, que Effie jamás miente y que no ha exagerado un ápice en su propia descripción, ¿porqué no tengo novio? Y aquí es cuando tuve la que llamaremos Gran Revelación.

(Pausa dramática)

(Algo más de pausa dramática)

Todo se reduce a que asusto a los hombres. Sip.

Por eso he decidido buscar novio en internet. Y no crean que es tan fácil.

Yo, que soy de natural inocente, accedí a una de esas famosas páginas de compatibilidad amorosa pensando que sería hacer clik y que los hombres irían cayendo del módem al suelo como si fuese un dispensador de condones. Pero no. Tuve que rellenar una serie de formularios, todos muy completitos, hasta que llegué al que me pareció un asalto a mi intimidad, que supongo, era el precio de romper la maldición-del-agujero-negro-de-la-parte-izquierda-de-mi-cama.

Fue lo siguiente:

ALTURA: 1.60 (Una seta, lo sé) PESO: ¿En qué planeta?

COLOR DE OJOS: Miel, evidentmuá. PELO: Rubísima de media melena.

INGRESOS: Acepto donativos. ESTUDIOS: Nop, apartamento.

RESIDE: Lo que yo merezco es una calle con mi nombre.

ESTADO CIVIL: A la espera. HIJOS: ¿Lo cualo?

IDIOMAS: Sufro el efecto Wanda, así que me interesan más tus idiomas.

RELIGIÓN: Santa Visa que me quede como estoy.

SILUETA: Llena de maravillosas redondeces.

ASPECTO FÍSICO: Inmejorable. MAYOR ATRACTIVO: Toda yo, querido.

VIVE: Con mi ficus. COME: ¿Con la boca?

FUMA: Si se me aplica la máxima del cigarrito del después de, me temo que cartones.

Aún no he recibido ninguna petición de mano. Ni siquiera de entrepierna.

Me temo que soy demasiado perfecta para la mayoría de los mortales.

De todas maneras, he puesto una colchoneta al lado del modem, que una quiere un novio caído del cielo, pero no que se estropee con la toma de contacto del frío suelo.

La esperanza es lo último que se pierde… hasta que Esperanza se lió con el último futurible de la Tierra. Joer.

CULO VEO...

2008-01-06T22:14:00.000+01:00

A la atención de la Sra. Loredhi

Realmente no es que tenga fijación por los auxiliares de ¿viaje? ¿trayecto? ¿lo qué?, ni por el cerumen, ni por la higiene en general y sí por alguna guarrería en particular.

Ya de chiquitilla apuntaba maneras. Maneras de qué, no lo sé, pero evidentemente apuntaba a algo, y más teniendo en cuenta que el dedo de reñir lo tengo particularmente desarrollado.Ha llegado a un punto el desarrollo, que se me acumula la mala leche en forma de verruga al lado de la uña. Y no, no pienso poner foto de la acumulación, que una está en edad de merecer, y por ende, no quiere perder su atractivo por culpa de la fotito del dedo. Solo deben recordar la foto de mis ojitos.

¿Pero se han fijado en mis ojitos? ¡Que monada de nenita! ¡Que primor! ¡Que bufanda de los misterios!

Como decía, ya de chiquitina apuntaba maneras. El día de mi primera (y prácticamente última) comunión, como me dijeron que era mi día especial, que era la princesita-más-bonita y que ese traje ya no me lo pondría más, le saqué todo el provecho que pude, y como en aquella época e-bay no existía, entendí que era la prenda más adecuada para jugar un partido de futbito, y dado el tamaño de la falda del vestidito, pensé que la embergadura del paño era ideal para proteger la portería. La defendí profesionalmente, hasta el punto que yo y mis faldas nos mimetizamos a la perfección con las ruedas del camión que hacían las veces de poste.

Memorable.

Ese mismo día descubrí que tenía vocación de viuda, o en su defecto, de hermana soltera de cura de pueblo. Y en ello estoy.
No es que esté intentando que alguno de mis hermanos profese, que son demasiado honrados y buenazos para el oficio. En lo que realmente estoy ocupando mi tiempo y neuronas es en distraerme de otras ambiciones que no sean esas, y no se me ocurre otra forma más efectiva que la de sentarme en la terraza de una céntrica cafetería y mirar culos. Sí, señores míos: Effie confiesa sin ningún tipo de rubor que le gustan los culos. Masculinos. Culos masculinos.

Me gusta que sean redonditos, que llenen el pantalón adecuadamente, que tengan aspecto de duro... del tipo de morderlos y hacerse pelín de daño en los incisivos.
También me gusta los que son algo respingones, de los que dejan que la palma de la mano se amolde perfectamente a sus formas, de manera que podrías sacarle brillo durante horas y acabar siendo campeona de algún arte marcial como el niño este de Karate Kid (flotal, pulil... flotal, pulil). Y ya metidos en materia, que lo de ser hermana soltera de cura de pueblo o viuda no impide lo más mínimo que una se de una alegría al cuerpo, cuando abandonan el tálamo de una servidora y se van sonrientes a sus menesteres higiénicos, me gusta mirarles el culo y que sea de esos que cuando caminan, de bien hechitos que estan, parece que no formen parte del cuerpo. Eso sí, de poco pelo que una no está como para ir escupiendo después de quedar como el sueño de los sueños eróticos del culo, digo, del señor en cuestión. Imprescindible en todos los casos que sea chisposo y rumboso.

Después de esto, queridos, acepto fotos de culos para próximo casting.

No hace falta decir que yo seré la test-player. Ja.

Siento que se acerca la primavera... ¡Ay!

AVISO A LA POBLACIÓN

2007-12-28T20:16:00.000+01:00

Porqué no me salga de las narices repartir besos y amor en estas fechas y sí me preocupe más por repartirlos de forma más equilibradita el resto del año, no hace falta que nadie me regale un bono de tres visitas al psiquiatra, jolín.

En todo caso, amiguitos, me hace falta un bono por tres masajes relajantes con intercambio de fluídos.

Después de tremendo exabruptito (burp, burp), les deseo lo mejor del mundo en estas fechas y bla, bla, bla de mano del mejor Superhéroe de todos los tiempos.

REQUIEM

2007-12-23T21:32:00.000+01:00

Al mellizo, que los acueductos ya no están de moda.

Se había levantado temprano y había arreglado la casa.

Después se dió un baño y dejó que Ella Fitzgerald llenara la estancia con su voz por última vez.
Limpió el vapor del espejo, repasó sus cejas y pareció satisfecha con lo que veía.

Por fín se reconocía en el espejo.

Se vistió de blanco. Siempre le gustó como contrastaba con sus pecas y con el tono cremoso de su piel. Eligió unas sandalias marrones de piel para calzarse y puso la calefacción.

Se sentó en el sofá y miró la caja metálica. Era la caja de sus sueños, donde ocultaba sus deseos. Era el útimo lugar donde quería mirar y el único lugar al que quería regresar.
La abrió y vació su interior.

Ordenó las pastillas sobre la mesa de centro en un orden que solo ella entendía.
A cada pastilla que colocaba sobre el mueble, parecía que le susurrase algo.

Miró hacia las estanterías, y en ese momento cruzó un gesto de dolor su cara. Por más que limpiase, el amor seguía posado sobre los libros y los discos.
No encontraba la forma de deshacerse de ello.

Del sofá con su corazón allí pegado de horas de llorar su ausencia, de los platos donde comieron juntos. De las sábanas que compró para estrenarlas aquella noche. Las medias que él nunca vió. El conjunto de lencería que nunca lució.

No solo su voz y su olor se habían agarrado a los rincones de la casa. No podía evitar tomarle de la mano cuando estaba en la calle, ni sentir su presencia al girar una esquina. Lo tenía todo, menos a él.

Volvió a mirar las pastillas. Cada una era un momento con él y una posterior ausencia.

Ahora sonreía entonando como una oración su nombre. Y ya todo era más ligero.

Esta vez había conseguido mantener abierta la caja.

-Feliz Navidad.

Y cerró los ojos.

PREDICCIONES Y ELECCIONES

2007-12-20T10:57:00.000+01:00

Horóscopo Leo 2008

En diciembre del año 2007, Plutón y Júpiter se unen para ayudarte a brillar en un área muy diferente en la que acostumbras resaltar. En agosto del 2008, un eclipse en Leo representará uno de los más grandes acontecimientos referidos al plano personal.Los planetas Neptuno y Júpiter te obligan a ir detrás de metas de las que la mayoría podrían burlarse. No debes prestarles atención.

Asustadita estoy. Y muchito.

Normalmente yo no hago caso de estas cosas, pero como paso por un momento raro-raro, y no me da la gana consultar en un 906 mis cosas (pero por que soy de los más cívica, y colapsar un call center contándole mis problemas a Jessica Fabiola del Carmen, no me parece bien, que siempre habrán personas que lo necesiten con más urgencia que yo. De todas formas, para eso tengo un blog y correo electrónico, y allí una se siente como pez en el agua. Jo jo jo.)

(El jo jo jo no responde a ningún espíritu navideño, que eso es típico de ese de barba blanca que viaja dándole jostiazos a unos pobres renos que seguro que no están ni sindicados. Además, es harto conocida mi inclinación por los tres que viven en Ruzafa, y a pesar de que me los encuentro en el metro día sí, día también, no sabría decir como se ríen, que estos son bastante más discretos que el tipo del trineo. Además, yo no hablo con desconocidos. Como decía, el jo jo jo responde a risa jocosilla de ''tú me entiendes'' o ''pedazo zorrona estás hecha, bonita''.)

Como decía, estoy asustada. Y es que por más que leo la reseña de mi horóscopo con toda la atención que puedo reunir (una moscaaaaaaa.... y parece que me mira....), yo solo saco en claro una cuestión: mi vida se va a convertir en una película de ciencia ficción.

Sí.

Es que me veo perseguida por dos planetas. Muy perseguida. Además, diciéndo lo de las metas, me veo subida en un bicicleta y sudando como una cerda en pleno puerto de montaña, y eso sí que no: mis nalgas fueron hermosamente configuradas para, si acaso, ser piropeadas por tenistas y señores de toda índole, no para deformarse encima de un sillín asquerosito de bicicleta. Ni siquiera lo haría por las bicicletas de El Balneario de Battle Creek.

Pues como mi futuro es mío, me hago la predicción a mi medida.

Amiga Leo:

Este año va a ser de los mejores que recordarás en tu vida. Recibirás una gran cantidad de dinero en breve, viajarás a países exóticos, tu ficus dejará de mirarte de forma amenazante y un hombre maravilloso llenará tus noches de besos rompiendo la maldición del agujero-negro-de-la-parte-izquierda-de-tu-cama. Acabarás de una vez con la dieta, tus pechos vencerán la batalla a la gravedad y recibirás un premio Nobel; esta, tu pitonisa, no está muy segura de la categoría, pero seguro que te lo dan, guapa.

Pues eso. Y para finalizar, pongo la foto de Rufino. Bombero voluntario y tenista sin fronteras.

O al revés. Como se puede observar en la instantánea, Rufino está encantado por qué soy la Leo de su vida. ¡Que carita de bobito pone...ay, ay, ay!

BENDITO OMBLIGUITO

2007-12-19T19:19:00.000+01:00

Para el mellizo psicótico, que más o menos está así.

''Pero no dejaba de pensar en ella. Y cada vez que cerraba los ojos veía su cara, y su nombre se metía en mi boca, y la mano corría hacia el bolsillo para robar su voz al teléfono.''

Visto por esos mundos de blogdios.

P.D. Peasho cabrona, lo sé. Ja.

CRONOS

2007-12-17T12:24:00.000+01:00

If, maldita prisión.

Todas las mañanas tomaba café con leche y tostadas.
Todas las mañanas se sentaba al lado de la cristalera.

Invariablemente, removía el café con leche poniendo primero un sobre de azúcar. Veinte vueltas a la derecha. Otro sobre de azúcar. Veinte vueltas a la izquierda. El plato de las tostadas cerca, que del tránsito hacia su boca no goteara de aceite la mesa.
Acabado el desayuno, tomaba el autobús al centro a las 7:45. Bajaba del autobús. A las 8:30 en su puesto de trabajo. A media mañana descanso. A las 15:00 de regreso a su mundo.

Todas las mañanas la veía pasear a su perro.
Y todas las mañanas se preguntaba cosas sobre ella. Pero sólo se las preguntaba; en su holgada soledad, no había espacio para respuestas.

Llegaba al parque de enfrente, soltaba al perro, le dejaba corretear unos minutos, miraba el reloj, perdía de vista al perro, lo llamaba, miraba el reloj, y se agachaba para rascarle la panza y las orejas. Le ponía de nuevo la correa y desaparecía de la panorámica de la cristalera.

Esta mañana el café con leche quemaba, solo le pusieron un sobre de azúcar, la huelga de transporte público afectó a sus calculados horarios, y ya en el trabajo, le comunicaron que a partir de primero de mes prescindían de sus servicios.
Volvió a su barrio caminando, sin pensar demasiado. Se sentó detrás de la cristalera y pidió café. Vertió parte del azúcar fuera de la taza, y removió el contenido de cualquier manera.
Y miró hacia el parque.
Miró largo rato la farola donde ella esperaba al perro, donde se entretenía leyendo los anuncios pegados. Donde a veces arrancaba un número de teléfono.

Rebuscó en su maletín. Sacó una estilográfica y un pequeño cuaderno de notas.

Primera hora de la mañana. Esta vez ha pedido un té con madalenas.
Llega la mujer. Llega el perro. Le quita la correa. Ella se acerca a la farola. Espera.

"Mira la farola."

Mira el reloj.

"Lee, por favor."

Mira la farola. Lee distraídamente las notas. Se fija en una. Mira alrededor. Sonríe. La desprende con cuidado de no romperla, la dobla y la guarda en su bolsillo.

"Hazlo."

Mira el reloj, llama al perro, el perro acude. Y esta vez no le pone la correa. Lo coge en brazos y le rasca la cabeza. Lo deja en el suelo. Y antes de iniciar el regreso, mira hacia la cristalera. Lentamente, pone un mechón de su pelo tras la oreja.

"Sí."

Ya no volvió a las veinte vueltas ni al café con leche.
Y ya no se asomaba al mundo solo.
Ni siquiera desde la cristalera.

PETICIONES DEL OYENTE

2007-12-12T12:56:00.000+01:00

Pues a las alturas que estamos del año, y más concretamente pensando en el servicio postal que monopoliza el correo de este país, creo que es más que conveniente empezar a confeccionar la carta de propósitos y peticiones Navideñas.

Yo, por de pronto, si veo una manada de renos con todos sus cuernos y sus olores, le pienso dar una patada y encalarlos en la azotea más cercana. Y no es crueldad con los animales, criaturitas. Es que lo mío es el orgullo patrio, que aprovechando que me han regalado un jamón con la caja de Navidad, abogo por los tres señores con sus capas largas, camellos, caballos y hiervas varias que vienen de Oriente. Me caen mejor.

No se porqué, pero siempre he creído que se escondían en el barrio de Ruzafa. (ahora se supone que aquí debería haber una ventanita divina con el Google Maps indicando donde está el barrio de Ruzafa, pero es que estoy de un perezoso que da asco, y que coño, usa-el-puto-google, que no quiero que muera ningún gatito).

Queridos blablabla, yo este año me he portado más o menos como de costumbre.

He perdido y he ganado en total como trescientos kilos, así que los objetivos de mi dieta se han alcanzado (bueh...) con un saldo a favor de doscientos gramos.

Esta vez paso de pedir casa, lotería, viajes, amantes rudos, conversiones en masa a la secta moon, prohibición de teléfonos móviles y depilación gratis para Alfredo Landa.

Este año lo que me apetece es un buen beso.
Y cantidades lujuriosas de mimitos. Muchos mimitos.
Quiero un masaje en los pies y que me cepillen el pelo durante horas.
Quiero una colección de fotos de culos y rabadillas, pero rabadillas modelo hucha, que son más monas.
Quiero que determinada cabrona se tinte de pelirroja.
Quiero chocolate, mucho, muchoo, muchoooo chocolate.

También quería que alguien me recitase a Cortázar mientras me echaba un polvo, pero es que ya me lo han hecho y tampoco es para tanto.

Bueno, si hay que negociar, que la cabrona se tinte como le de la gana, las rabadillas pueden ser del tipo que sea y el pelo me lo cepillo yo. Pero no renuncio al beso.

Quiero mi beso.

Y el chocolate. Es que estoy algo depre.

Cosas de ser rubia.

Update (¿Se dice asín?)

Querido Sr . 38 grados:

Usted no sabe lo interesante que me resulta el asunto de la reflexología podal.
Hace muchos años vendía unos aparatitos de lo más interesantes para dar masajes en cualquier zona del cuerpo fabricados enteramente en fusta de faig. Monísimos, créame. Pues bien, hasta ese momento, todo los conocimientos que yo reunía sobre esa ciencia consistían en tener la firme creencia en que todo el asunto se reducía a adoptar la postura del pensador debajo de un flexo. ¡Que equivocadita que estaba! Pero probé, y sepa que le escribo esta nota aclaratoria con la boca llena de secreciones salivares de pensar que Usted (ohhh) se ofrece a darme el placer de los placeres presionando y acariciando diferentes puntos de mis pies. Póngase rápidamente en contacto conmigo o me veré obligada a cambiar de teclado por estar invadido por litros de babas.

Por mi parte, sírvase seguir el mapa, y las treinta calles alrededor de la flechita son el barrio de Ruzafa.

¡Pero que rebién que besa Usted!

Ainsss.

Ver mapa más grande

MURPHY O ESTA QUE SUSCRIBE

2007-12-05T10:57:00.000+01:00

Terrible. Terrible, terrible.

Una que es fina y elegante, siempre ha querido formar parte de la historia sin protagonizar un destete en Interviu ni encadenarse a los árboles del Paseo del Prado. Y lo he conseguido, si señor. ¡Por fin salgo en los papeles! No tienen más que acudir a cualquier reputada enciclopedia y buscar la entrada Murphy y ver como mi foto ilustra el artículo.

Todo empezó un aciago viernes de hace dos semanas.
Salí con mis amiguísimas para tomar un social e inocente té con pastas, cuando sobre las cuatro de la mañana y de regreso a mi hogar (no saben Ustedes el overbooking que hay en los salones de té de mi zona), con gran concentración y posterior acierto, conseguí meter la llave en la cerradura de la puerta que custodia la entrada de la finca y patio vecinal donde habito (lo cual no quiere decir que habite en el vestíbulo de la finca, que yo disfruto de la amplitud, comodidad e intimidad de un pisito monísimo de 55m²) para, con cierto grado de frustración y enorme ataque de risa (el té), darme cuenta de que la parte dentada de la dorada llave había decidido celebrar matrimonio eclesiástico (de esos que son para siempre) con el bombillo de la cerradura.

Tuve que acudir rauda y veloz a casa de Mary Jo, a la cual, pobrecita, el exceso de infusiones y pastas le dota de una verborrea que me impidió conciliar el sueño para poder descansar y, pobre de mi, atender al día siguiente mis obligaciones laborales con cierto nivel de eficiencia y dignidad.

A las ocho de la mañana, y dejándola a ella (que santa) al cargo de las gestiones de la llave, llegué a mi puesto de trabajo levitando en una especie de nube de la cual desconozco su origen y composición, y con la sensación de que el cerebro se me movía a lo largo y ancho de mi vasta cavidad craneal.

Doce horas después, y con gran previsión y provisión de llaves nuevas, regresé de nuevo a mi hogar, entrando con gran éxito en los dominios de la comunidad y ahorrando la energía suficiente para poder arrastrarme desde la puerta hasta el sofá para agonizar lentamente y en privado.

Justo cuando empezaba a flotar como a un metro de altura de mi dulce diván, sonó el teléfono, pasándome como una hora hablando con Amoroso Currucucu, y justo cuando estaba con risitas dulces y chirivitas en los ojos, oigo como un ruidito extraño (¿Duendes? ¿Ratones? ¿La basura de ayer que no bajé? ¿El monstruoso ficus verde?) e inmediatamente una pestilencia a baquelita horrorosa acompañada de un humo asqueroso que se pegaba a mis rizos y a mi cutis precioso.

¡Horror! Sí, queridos: el ordenador, ese aparato infernal, que seguro que lo carga el diablo, decidió morir a lo Bonzo interrumpiendo mi adorable conversación. ¡Menudo atrevimiento!
Fuente de alimentación, placa y procesador. Menos mal que una no tira nada, por consejo de Diógenes, y pude solventar el problema en los días siguientes.

Pero como no hay dos sin tres, el sábado pasado, un sábado hermoso, sábado de pereza, sábado de rascarse los globos terráqueos, me llamaron urgentemente del trabajo por qué el PC que manda de todo (que de todos ya mando yo) no funcionaba. Así que con leggins, coleta y los globos terráqueos a medio rascar, acudí prestamente al trabajo para ver que se habían perdido las bases de datos y que las copias de seguridad (no olviden supervitaminarse, supermineralizarse y deslocalizar las copias) no aparecían por ningún sitio. Ja.

De las últimas semanas he aprendido que si algo está fuera de mi control no lo puedo solucionar, que debería de haberme encadenado a los aloes que tengo en la ventana y que me voy de puente. Again.

Momento raro del sábado:

Hoy un motero me proponía cambiar mi menú de la semana por el importe de la compra.

Supongo que ha sido porqué esta servidora se ha ofrecido a regalárselo con un enorme y monísimo lazo rojo que, bien pensado, no le iba a caber en la chupa de cuero.
Además, ¿que coños hacia el pobre muchacho de travesía a Albacete con dos entrecôtes y un bote de lentejas en la moto?

TIRADA NACIONAL

2007-11-09T09:25:00.000+01:00

Lo que a una le hacen decir.

Y pensar...

Andaba yo ayer lidiando a garganta partida con un señor del género gilipollas en el trabajo, cuando, para abstraerme de su aliento y vagos argumentos de tengo-razón-por-la-gracia-de-mi-paquete, decidí refugiarme en mundoblog y tropecé con asuntos agradables en casa de Pejeverde como la convocatoria por parte de Diauno de la XII Edición de Blogs&Gofio.

A saber:

Lugar, fecha y hora: 30 de Noviembre,viernes, en la parada de taxis de la estación de guaguas de La Laguna entre las 21:00 y las 21:30h en primera convocatoria, y a las 21.30h en la Tasca SinFreno, en segunda.

Una, que es impulsiva y poco razonable, a puntito estuve de correr hacia aquí y apuntarme en los comentarios, pero me dicen que tengo que llevar unas naranjas, un herpes escocés pegado, 100 gr. de jamón curado y un biquini de franela, y me da a mi que todo eso no podré facturarlo en el avión.

Por otra parte, me parece de lo más interesante por qué serviría para seguir con mi estudio de las azafatillas y podría confirmar, o desmentir, los asuntos del cerumen de mis orejitas.

En todo caso, aprovecho para parpadear dulcemente y pedir que algún terrateniente cítrico de padre griego y armador me subencione dos días picudos a semi-trapo (recuerden que soy de gustos sencillos) para no perderse tan acojonante evento y de paso que alguien me explique lo de las desapariciones de las vacas y que coños tiene que ver con el Master Plan.

Y recuerden que la verdad está ahí fuera. Pero que muy hacia fuera.

TRENECITO CHUP-CHUP

2007-10-23T13:53:00.000+02:00

Hay que joderse, queridos.

La primera (y única vez) que viajé en preferente, cuando pasó la niña-azafata-monísima-con-delantal-de-Heidi repartiendo las toallas calientes, pensé que era para recordarme que los que viajamos normalmente en turista, no somos lo bastante chic para el vagoncito de marras.

Yo, obediente como soy, me limpié las orejas a fondo con el pañito para que nadie se diese cuenta que sufría el síndrome de Diógenes y que mi poder adquisitivo es bastante menor que el de las ratas que ejercitan sus músculos en el solar de los Maristas.

Cuando pasó de nuevo la azafata, me preocupe muy mucho de que me viese las orejas bien limpitas y que con orgullo (y algo de aburrimiento) me considerase digna de la plaza que ocupaba. La muchacha me miró arrugando la nariz, y con blanca sonrisa Profident, muy amablemente me alcanzó una nueva toallita, y yo pensando que esta vez me debería repasar los sobacos, ella me indicó con suave profesionalidad que era para limpiarme las manitas y sentirme más cómoda con el desayuno que se disponía a servir.

Ah.

Coñe.

Omelette du fromage, con lecho de crema de zanahoria, esparragos y butifarra.

Y yo sin llevar un tupper ware en el bolso.

Pues me sirvieron la cosa esa afrancesada con un panecillo (¿pan blanco o integral?), un croissant, que se dice cruasán para los de clase turista, agua (¿agua o zumo de naranja y frutas tropicales?), café (sín leche, gracias) y fruta, que en algún momento fue fresca, consistente en un grano de uva negra de mesa y un trozo de piña que, digo yo, sería para frotarme los dientes después del festín.

Solo tomé el café y el croissant, que a mi entender, era lo más genéticamente identificable de la bandeja.

Deben saber, amigos míos, que ese día el refranero español dió un fiesta con todo su popular acierto al decir que "aunque la zorra se vista de Gucci, zorra se queda", porqué hay que ver la de codazos que me daba la señora elegante del asiento de al lado mientras le daba, con gran fruición, al cuchillo y al tenedor para deborar todo lo que nos habían servido.

¿Pero alguien en su casa, y en su sano juicio, se come una butifarra para desayunar?
Debo decir en favor de la Señora Zorra que, visiblemente preocupada por mi equilibrio emocional y por mi ingesta nutricional, no paraba de preguntarme ¿que no comes, nena?, y yo es que ya he desayunado antes de salir, y ella, lástima es que se quede, que después lo tiran, y yo, pues si, y ella, ¿y no te lo comes?, y yo que no, y ella, pues la fruta tiene buena pinta, y yo, ¿quiere la fruta?, es que es lástima..., y ella, pues si, nena, yo me comeré la fruta. Total, que se come mi fruta, el panecillo, se mete en el bolso el salpimentero y el aceite monodosis, y cuando empezó a mirar con gran interés la tortilla, le dije que no, que no, que me la guardo para la Nochebuena, que algo estiloso tendré que darle a mis gatos.
Otra que arrugó la nariz.
Creo que no me froté lo sufiente las orejas para alguien de tan rancio abolengo.

El resto del viaje pasó sin incidentes, exceptó porqué la gente me miraba raro mientras me reía viendo la película esta de Mr. Bean que se va de vacaciones y bla, bla, bla. Es que con los auriculares puestos tampoco se si me río finamente como parece ser que requería el billete.

Y cuento todo esto por qué tengo pensado poner una reclamación a los señores del tren: pasando por casa de el Sr. Borde, me he dado cuenta de que te dan una encuesta de control de calidad y a mi no me dieron nada.
Supongo que era por qué no llevaba portatil.

O por qué dada mi evidente pobreza pensaron que no sabría escribir.

Pues la próxima vez iré en avión. Por listos.

LA CRUCECITA EN LA FRENTE

2007-10-05T10:45:00.000+02:00

Ayer por la noche, llegando casi a la puerta de mi nuevo zulito-hogar, recordé que no tenía leche.
Muy cerca tengo un Open Cor, así que me pasé por allí y aproveché para comprar un par de cosas. Cuando llegué a la caja me vi envuelta en una escena en la que solo faltaba Woody Allen. Nadie gritó, ni nadie pedía con cara de pena cita con un psicoanalísta. Pero nos miramos los allí presentes, todos con la botellita de leche y el paquete de pan bimbo (pan pingo para las Sras. Abuelas), y con una mirada de reconocimiento, supimos que éramos la tribu de los solteros del barrio.

Y poseída por el espírito de Meg Ryan orgasmeando en mitad de una cafetería, estuve a punto de gritarles ¡Vale tíos, pero yo follo!

(Nota para la Srta. Akroon: Perdón, Ak, que como soy de las que fascinan, no debí utilizar la palabra follar, que yo hago sexo desde el momento en que me pongo los rulos, querida.)

Entonces decidí que la semana que viene me la tomaba toda de puente.

Me voy al Thyssen y a ver de nuevo a Cyrano de Bergerac.

Y que se joda el pan pingo.

Feliz puente, queridos míos.

LANZAMIENTO DE GUANTE SINCRONIZADO

2007-09-21T12:18:00.000+02:00

Se acabó el verano, las cañitas, el solecito, los pellizcos y los viajes improvisados.

Y claro, empieza la depresión, el insomnio, el qué-qué-qué, este pantalón ya no me viene y tengo que dejar de jugar al Solitario que es final de mes y tengo que hacer el cierre. Cosas de la rutina. Pero la rutina no es tan mala como parece. Yo mismita soluciono esos molestos desarreglos pos-vacacionales con un buen masaje y una sesión de manicura. Lo preocupante son los señores que nacen enfadados. Todo les molesta, todo les importuna, les pone la piel del revés y no son capaces del disfrute que significa tirarse al suelo patas arriba y ronronear.

Yo es que soy muy sencillita.

Estos últimos días he andado paseando por mundoblog (mucho menos divertido, al menos últimamente, que Mundodisco) y hay que ver la cantidad de gente que está empeñadísima en acabar con el espíritu crítico. Es fascinante (o no) antropológicamente hablando, ver como millones de personas se sientan delante del televisor y de forma hipnótica y alienante aceptan como dogma de fe la narración de la vida y milagros de determinados individuos que lo más interesante que han hecho en su, mayoritariamente, corta existencia, es medirse el falo en público y renegar de sus orígenes por qué no eran nada Chic. ¡Ohhhh, que gentuza! Medem rueda “La Pelota Vasca”. ¡Ohhh, ese tío es proetarra! Eso sí, todos pajeándose con “Lucía y el sexo”. Pocholo hace un programa en el que la gente espera básicamente que formalice una exuberante relación sexual con rubia imponente. Su rancio abolengo nada tiene que ver con el asunto. Todo se acepta de buen grado por qué la electrodoméstica pantalla crea una profilaxis mal entendida que nos dicta que nada tiene que ver con nuestras vidas. Pero todo cambia en mundoblog.

En mundoblog sus habitantes toman la píldora de la genialidad. Es sorprendente la cantidad de eruditos que hay en la red que de todo entienden y de todo saben, que todo lo hacen estupendamente bien, y sobre todo, no aceptan un punto de vista diferente al suyo. Esta mañana he visto en un blog amigo como una especie de santera escupía ron sobre el autor y le cortaba el cuello a un par de gallinas para con ello conseguir comprometer el alma del susodicho. Cierto es que el nombrado blog, en ocasiones, es incendario, pero yo me pregunto ¿no es susceptible todo aquel que expone obra pública de ser criticado? ¿No es cierto que el alimento blogger (como bien dice Pejeverde) son los comentarios? ¿No es cierto que el espíritu crítico es necesario para el enriquecimiento cultural, el avance social y para que Effie tenga algo que decir? ¿No es asquerosito utilizar ataques personales ante la falta de argumentos?

Queridos, hay que joderse con la ilustración.

Yo prefiero, como la Sra. Peggy, quedarme prendada de azul Patinir.

COSAS DEL DIVÁN

2007-08-06T10:10:00.000+02:00

Je n'écris rien sur toi.

¿Y si los amantes ganasen una sola vez?

Es todo un planteamiento para abrir un buen debate...aunque creo que en el fondo no es mi intención.
Realmente me planteo esta pregunta porqué estoy en una de esas etapas de retrospección e introspección, de esas que no me dejan dormir, de las de reparar y reconstruir, de las de recoger los pedacitos que me van cayendo.

Y miro hacia atrás y procuro tomar impulso hacia delante, y bizqueo los ojos para intentar ver con mas claridad lo que el instinto me dice que ha pasado y pasará.

En fin, otro de mis momentos extraños.

Pensaba que la palabra amante definía al que ama, pero también define la figura del otro. Me molesta la segunda definición, pero no me molesta por su forma discriminatoria, sino como cuando te demuestran que algo de lo que estabas muy seguro no es cierto.

Estoy convencida que cada circunstancia, cada momento, es un pequeño universo que nos corresponde por unos segundos, y que esta gobernado por sus propias leyes físicas y, pobrecitos o afortunados de nosotros, nos mecemos al ritmo de esos pulsos mas involuntariamente, o casi mejor instintivamente, que con la voluntad que pretende aparentar el ser humano en sus actos.

Quizá si yo hubiese conocido a X en otras circunstancias, o en otra pequeña esfera, ni siquiera nos habríamos fijado el uno en el otro. Hizo falta mi momento extraño y su desamor.

Y el desamor es mal consejero.

Puede que el peor.

X necesitaba rememorar sensaciones, el cosquilleo en el estómago, el miedo, la incertidumbre, el adorar y sentirse adorado. Y bien pensado creo que yo también lo necesitaba.
Él tenía problemas en casa y consigo mismo. Necesitaba sentirse libre y ser rebelde. Sencillamente yo fui su compañera de aventuras. Y no me quejo. Pero desde la distancia y la serenidad, a veces, sólo a veces, me pregunto si habría funcionado más allá de nuestro pequeño universo.

A veces digo si, pero ya más veces digo no.

El amor tiene tendencia a idealizar al ser amado, a ver virtudes que no son tal (las virtudes se inventan para según que oídos), y lo más grave (o lo más leal) : disculpar cada revés y tomar como verdad hasta el último fonema. Y supongo que ese es el verdadero amor, pero es que sólo somos amantes, y casi siempre no tenemos más que ese amor a lo que aferrarnos. Todos los te amo, no me olvides, ya no puedo sin ti, parece que para el amante tiene más fuerza, más valor. En mi caso, al menos, tenía una razón de peso: yo no tenía unos brazos a los que volver. ( A ti te quiero más, pero con ella llevo más tiempo.)

Por más que me contara de su pareja, de los malos rollos, de la ausencia de sexo (jamás lo creí), los largos silencios llenos de ecos, yo siempre pensaba que ya eran unos años juntos, que se habían querido, que él la había querido muchísimo y todo esto me llevaba a pensar que, al fin y al cabo, uno sólo se enfada con la gente a la que quiere, por qué son realmente las personas que tienen poder para hacerte daño. Por eso le aconsejé en su momento que recordara lo que le había enamorado de ella, o al menos la circunstancia y el momento. (Su pequeño universo)

Y como ya está muy lejos y decidí hace un tiempo no ser adicta a su recuerdo, encontré la manera de disociarme de todo ello e incluso permitirme analizar un poco el asunto. Y es que sigo pensando que yo le di fuerza para querer tener otra vida que no fuera esa vida, pero también pienso que llegó a mi y se quedó ese tiempo conmigo sin intención de renuncia, que sólo quería sentir que sentía y crear un mundo dentro de su mundo en el que sólo pasasen cosas dulces y a su gusto. Y no se lo reprocho. Es este oficio de amante, que siempre es muy duro.

Pero, ¿y si los amantes ganasen una sola vez? ¿Superaríamos la rutina del día a día?
No es que no tenga fe en las relaciones (siempre y cuando no sean mis relaciones), pero es que al dejar de ser amante hay una supernova en ese universo y a lo mejor no hay energía creadora, sino un tremendo agujero negro que absorbe toda aquella emoción del encuentro, la incertidumbre de la cita y los besos robados a espaldas del ojo público.

A lo mejor toda la pasión y todo el amor se apoyaban en la certeza de lo imposible.

A lo mejor es difícil el cambio de estatus.

A lo mejor el objeto de nuestro amor cae otra vez en el desamor.

Aunque a mi lo que realmente me gustaría es que todos ellos se arriesgasen a amar. Pero el ideal es que no amen nuevamente si tienen una relación inconclusa.

Pero entonces, ¿que sería de estas palabras?

¿Qué sería de mi?

¿Qué sería del noble oficio de amante?

-Pues no se qué decirte.
-Effie, nena, te pregunto como amiguísima mía que eres.
-Mmmm... mucha cerveza y mucho follar.
-¿Sín receta?
-Con alevosía. ¡Ja!

35 TRALARÁ

2007-07-30T00:24:00.000+02:00

Nací a muy temprana edad, y con permiso de Groucho, no tan embetunada como él.

Hacía un calor del carajo, tanto, tanto, que mamá, más que romper aguas, se le evaporó tan apacible líquido de flotación. Y aparecí yo, tierna setita amarilla como el mismísimo pedo y sín gota de llanto. Cuentan las crónicas que mi mal carácter empezó a definirse cuando recibí la palmada médico-nalgar para que mis armoniosas cuerdas vocales entonaran mi primer canto.

Con el tiempo, y no menos llantos, adquirí el sólido afianzamiento de una voz más autoritaria que no me ha servido para absolutamente nada, y la consolidación de mayor masa muscular que me ha ayudado notablemente a caminar erguida, y últimamente, a llevar bonitos tacones.

Extrañamente, mi cabello es cada vez más rizado, y como debo estar bendecida (!) por alguna populosa deidad o similar, destilo un delicioso aroma a melocotón y miel por cada uno de mis bonitos y limpios poros.

Por el contrario, al no caer meteorito ni nada por el estilo cerca de mi hogar, beber agua embotellada y no leer prensa deportiva, no he sido bendecida con super poderes. Para mi desgracia, tal carencia me ha privado del placer de ser inmortalizada por Simon Bisley o Todd McFarlane. Me consuela poder ser modelito del gran Richard Corben. En fín...

Pasan los años, y a pesar de la experiencia, siempre aparecen difíciles preguntas que no me creo capaz de contestar. ¿Porqué no recuerdo nunca comprar leche? ¿Porqué no consigo ligar el all i oli? ¿Porqué aumenta el número de velas y no el tamaño de la tarta? ¿Guardar? ¿Publicar?

Y a pesar de todo, con mis estornudos y mis miedos, tengo la completa certeza de que algo increíble acaba de empezar.

Justo ahora.

Y EL VIERNES, MERCADO

2007-07-22T21:07:00.000+02:00

Como ya conté por aquí , para mi que la medida exagerada no es la del juez Del Olmo, sino la que parece tener el presunto e ilustre enculador al ver la cara de Slurp! Zas! Ay! de la presunta y real divorciada.

Desde aquí, queridos míos, y con todo el orgullo patrio que soy capaz de sentir en esta noche de domingo, propongo algún aparatito moderno para él, tipo hilo de palomar o calcetín enrollado, para hacer algo de tope, y para ella miles de oraciones para sobrellevar esa larga y dura agonía que padece. Si yo lo digo todo pensando en ellos, que tanto zorrerío en la cama hace que llegue el lunes y él no cumpla en el andamio ni ella cumpla fregando escaleras.

Y a España hay que hacerla grande.

A PRIMERA VISTA

2007-07-12T19:38:00.000+02:00

El mundo de los zapatos es más complicadito de lo que parece.

Una pasa varias veces por delante del escaparate y se enamora perdidamente de un par de zapatos negros de alto tacón, elegantes, con una fina correa para rodear el tobillo y recordarte así que no siempre eres la dueña del zapato.

Y vuelves al día siguiente e imaginas el zapato vistiendo tu pequeño pie, con esa correíta ligeramente apretada, rozando la piel de los tobillos... sin llegar a hacerte ningún daño, que ese zapato sabes que en el fondo, muy en el fondo, te quiere.

Y todo eso lo piensas sola, en la calle, mirando a través de un cristal, como un turista mirando a una femme en Amsterdam.

Pero yo soy mujer de acción y no puedo conformarme con acariciar el cristal, así que necesito consumar lo que hasta hace unos segundos era una fantasía, y me compro no solo los zapatos negros con su fina correa, si no también un clásico rojo de salón que me hacen mucho más alta y mucho más p***.

Es agradable sentirse medio mala, medio buena, con una sonrisa de Gioconda, y escondiendo mis ojos tras unas gafas oscuras durante el trayecto a casa, no sea que nadie se entere de el preludio (de la certeza ), de las ganas (del s***) de saber como sentarán esos zapatos con unas medias de seda.

Abro las cortinas del dormitorio por qué quiero ver los zapatos con luz natural. Me siento al borde de la cama, con las compras a mi lado... oigo como me susurran. Paso los dedos muy despacio por encima de la caja de cartón, retrasando el momento de sacar mis tesoros, por qué se que una vez lo haga perderé el control sobre mi y seré poseída por el súcubo Blahnik, dejándome arrastrar hacia la oscuridad que me ofrece.

¿Porqué puede que no los estrene?

Por qué esos zapatos son una fantasía, son zapatos para la intimidad, son como soñar f*** a Gabriel Byrne o a Vincent D'Onofrio.

Son para que tú me los quites mientras besas mi empeine.

¿QUE ME PASA, DOCTOR?

2007-07-09T14:06:00.000+02:00

¿Y como es el Doctor ?

El Doctor es un chulito, de esos chulitos que ya no quedan. Tiene la habilidad de hablar como Heathclift y de hacerse seguir cual sandalia de Brian. Lo dice todo con un eco de Morricone y con el ímpetu de la novicia Andrews en las verdes praderas.

El Doctor es un tipo arrebatador, sexi, seductor; de los que te besan y te despeina. Deja caer la gota justa de su dulce magia para que no puedas dejar de seguirlo, para rodearse siempre de hermosas damas.

Maneja el verbo como una espada contra los injuriosos y los ineptos. Pero con nosotras, ¡oh cielos!, es dulce y duro al mismo tiempo, nos disciplina con destreza, y si somos buenas, nos deja asomarnos a su cara b.

Le van los trajes de buen corte, las fundas de violín y los sombreros de ala ancha.

Mira siempre a los ojos, y cuando crees que puedes morir de tanto amor, te sorprende con un nena, soy irresistible muy a lo Bogart, para acabar en sus brazos muy a lo Bacall.

Pero yo soy una Effie muy dura y no me dejo seducir por sus palabras.

A mi, lo que realmente me llena de curiosidad, es su pasión desmedida por los zapatos de gamuza azul.

THE POWER OF COPY-PASTE ( O ASÍN DE LO CUALO): GERARDO OMAÑA, ¿POETA?

2007-06-30T15:42:00.000+02:00

"Gerardo Omaña dice:

En principio y no por cortesía su blog es ligero, y
muy jocoso lo cual lo hace entretenido.

Ahora agradecerte tu participación en el blog del
Doctor donde la crítca fue efectiva grandiosa y sustantiva.

Reciba ud mi gratitud y mi respeto.
con un beso en su alma."

Estimado Sr. Omaña:

En este día y en esta hora, es mi obligación y deseo comunicarle mi más profundo ¿hum? por haber captado su atención a través de mi comentario en casa del buen Doctor . Para mi es incomprensible que alguien tan versado como Usted se moleste en copiar y pegar su comentario en mi blog, por qué debo decirle, querido mío, que no le conozco otro comentario, excepto el que tuvo a bien regalar a la ilustrísima Sra. Peggy , empezando a halagar su estupendísimo espacio para acabar enumerando las ocho razones por las cuales Usted se levanta cada día.

"En principio y no por cortesía su blog es ligero, y
muy jocoso lo cual lo hace muy entretenido."

Sr. Omaña, debo pensar que su ocupación habitual de copy-paste le tiene tan sumamente absorvido, que ha cometido la torpeza de dejar el archi-mencionado-y-copypasteado-comentario en un blog que, sí siendo de mi propiedad intelectual (excepto los cortometrajes), no es ni ligero, ni jocoso, ni divertido. Teniendo en cuenta que la última entrada del citado blog hace referencia a la violencia de género, a la imprudencia al volante, a vidas truncadas, y en definitiva, a la muerte, me temo que Usted debería tener a bien en clarificar la espesura de sus pensamientos y explicarnos, al menos a esta que le escribe, donde está en todo ello la jocosidad y el entretenimiento. Cierto es que la herencia cultural influye en el comportamiento de los individuos de cualquier sociedad, y estará de acuerdo conmigo en que los seguidores del Tercero gozan de un sentido del humor al que se podría clasificar de alienante, fascista, fundamentalista, adoctrinante, moralizante, violento, cruel, manipulador, aborregante, aniquilador del espíritu crítico, colectivista y asesino del pensamiento individual. Pero todo ello no le exime de su pésimo mal gusto.

"Ahora agradecerte tu participación en el blog del Doctor donde la crítca fue efectiva grandiosa y sustantiva."

No es necesario que Usted me agradezca la participación en el blog del buen Doctor; en todo caso es él quien debe agradecer mi maravillosa presencia en su casa, pero para mi no es necesario, se lo aseguro: disfruto ardorosamente de cada una de sus críticas.

Debo recordarle que Usted cae y recae ochenta veces por post en el pecado de la vanidad. Recuerde que los de su secta no pueden hacer gala de semejante mohín, por qué en ese caso, por más bragas en riste que luzcan algunas de sus lectoras haciendo una sentada delante del mismísimo San Pedro, Usted no llegará a culminar ningún tiro a puerta y el marcador del Codex quedará desafortunadamente descompensado.

"Reciba ud mi gratitud y mi respeto.
con un beso en su alma."

¿Como se atreve a besar mi alma y a hablarme de Usted en el mismo párrafo?

Como ya le dije al Doctor, me parece Usted un ser iluminado por la gracia del credo, la babosidad de la labia y la glucosa incontrolada, se siente en libertad de repartir bendiciones en nombre de un tercero (o Tercero) por doquier y estampar besos en los 21 gramos que dicen los entendidos que pesa el alma.

Sr. Omaña, yo no tengo alma. Yo soy el producto de una tremenda eyaculación de mi padre en la vagina de mi madre que, espero y deseo, estuviese acompañado el acto por sendos orgasmos. Lo que yo tengo es hipoteca, y en los últimos tiempos, algo de urticaria. Pero eso ya es cosa de hombres de ciencia, no de fe. No me de besos en ningún sitio, por favor. Usted y yo no gozamos de tal grado de intimidad y de confianza.

Por último decirle que, realmente, he de darle las graacias, ya que me ha propiciado a mi y a mis amigos unos momentos estupendos de jocosidad y entretenimiento que nos ha hecho pensar que Usted es un elementillo bloguero muy ligerito.

Ahora me dispongo a bordarme el nombre del difunto jefe del Estado Vaticano en los zapatos, que si a Robert Kubica le ha funcionado, a mi me vendrá de perlas para calzar los tacones que pienso lucir esta noche.

Respetuosamente,

Effie.

YO NO SOY ESA

2007-06-12T00:28:00.001+02:00

Por Fabián.

No, no y no. Yo no soy esa.
Ni parecida.
Y ahora encima no me habla.
Que si estas muy pesadito, que si tienes el ombligo como un aeropuerto, que si búscate un buen chico de provincias y deja de llevar todo el santo día el pito al aire... y así lleva una temporadita que esta insoportable la niña. Lo que pasa es que la primavera no le sienta bien. No tiene novio últimamente y está en plan zorra desquiciada. Cuando no está de mal humor, se pasa las horas con la cabeza metida en un cubo, y yo que la quiero mucho, le digo siempre: -nena, así no podemos estar-. Y ella sieeeeempre contesta lo mismo: -Fabián, soy tonta y un poco seta. Soy un personaje gris-. La verdad es que buen color no tiene últimamente. Debe ser por no sacar los piececitos de la cama. La cosa es que he estado pensando, y hasta me ha cogido algo de susto y angustia, no angustia de la que comes mucho o que te tragas un pelito, que mira, yo conozco a uno que fue a una prueba de locución y se pasó todo el guión carraspeando y le dieron el papel y todo, que digo yo que el pelo era del director de casting, pero es una cosa que nunca me ha querido contar porqué dice que yo soy un poco portera y por eso no me lo cuenta que no me guardo nada y luego todo se sabe. A mi me da angustia los huevos crudos y las tortillas poco hechas. Y el pescado. ¡Que cosa más mala esa del pescado! Donde se pongan los muslos de un buen pollo que se quiten todas las bacaladillas del mundo. Yo tengo dos buenas piernas, que me nacen justo en los pies y me llegan hasta las caderas. ¿O es al revés? Y como voy mucho al gimnasio, estoy de lo más ágil y no veas hasta donde puedo ponerlas. ¿Esto lo leen hombres? Que digo que tengo angustia y preocupación... pero no me acuerdo porqué. Siempre he sido un poco desmemoriado. Debería tirar del hilo, y así acordarme. A mi los hilos me gustan.Los musicales, digo. Una vez conocí a un chico guapísimo que se dedicaba a la instalación de esas cositas y llevaba un mono ceñidito que le hacía un tipín precioso. Nos hicimos casi amiguitos. Me contó una vez que tenía una hermana soltera y... ¡Como Evita! ¡Ya me acuerdo! Pues que me siento turbado y angustiado por la niña, y me gustaría que entre todas le encontrasemos un pequeño entretenimiento. Y me refiero a un novio que la entretenga. ¡Es tan rubia y tan mona! Pienso, pienso....Que sea...que sea...¿que coño? ¡Que sea como ella quiera, que a mi nunca me ha presentado a ningún tío que yo pudiese tirarme!
Con que sepa de arroz y de humedales, todo arreglado.

Y que conste que yo no soy esa.

ME(me) HAN NOMINADO

2007-06-05T22:48:00.000+02:00

Ha llegado a este barrio, a través del Sr. David, este estupendo Meme que, como Ustedes comprenderán, para mi es harto difícil seleccionar ocho rasgos de las mil caras que acontecen en mi vida.

Intentaré no defraudarle, Sr. Del Hierro.

Reglas del juego:

1. Cada jugador comienza con 8 cosas sobre sí mismo.

2. Las que han sido seleccionadas tienen que escribir en su blog sus 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.

3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. No te olvides de dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego - y leer su blog.

Mis ocho cosas:

1. La mayoría de mis calcetines son de colores. Rayas, cuadros, topos… pero siempre de colores.

2. Me encanta el queso fresco, la lechuga y los plátanos. Y el pescadito frito.

3. Sufro insomnio desde mi más tierna infancia, eso sí, un insomnio productivo. Por la noche es cuando soy más creativa.
Mis mejores escenas han sido nocturnas.
Y con alevosía.

4. A veces me desborda la pasión. A veces me domina la abulia.
Es la insoportable bipolaridad de mí ser.

5. Apenas veo televisión, y cuando lo hago, busco a Vincent d’Onofrio, a Jake Weber y a Steve McQueen en los canales de pago.

6. Soy coqueta y de oreja fácil. Una perdición.

7. Me gustan los girasoles, y dentro de poco es mi cumpleaños.

8. Adoro los besos. (De tus labios carnosos)
Adoro la luz. (La de tus ojos)
Adoro tus susurros. (En la trastienda de mis orejas)

Deseo añadir como Bonus Track que soy una pésima bloguera, que no soy nada constante en la publicación de este blog, que soy vaga comentarista y que les agradezco profundamente a todos Ustedes su paciencia y sus visitas.

Me ha sorprendido gratamente que el Sr. Del Hierro pensase en mi para seguir con este meme. Creo que nunca le he comentado, pero él me sabe su lectora. El Sr. Del Hierro sabe del color y de puntos de vista. Su hermana, la Sra. Loredhi, puede saber donde cae la primera gota de una tormenta. La Sra. Stacy Malibú goza de una deliciosa mala leche. Cuando sea mayor, quiero tener la claridad de la elegantísima Nüsh y la habilidad con patines de Carrefour de la Sra. Evita . Espero que el Sr. Soltero formalice de una vez la relación con su prima.
De todos ellos, érase su lectora secreta.

Sobre el Sr. Ingle, solo decir que es un ejemplo de fidelidad hacia sus lectores y comentaristas.
Amigo Ingle: pónganos los cuernos a todos y descanse, querido, descanse.

Sr. Mantel, pinche la burbujita de la realidad y póngase la bolita del mundo por montera.
Mi archi-chupi.

Y como me estoy poniéndo caldosa y sentimental, lo dejo por hoy. No olvido a nadie, absolutamente a nadie, y menos a la del trol que es un puto mito (ja).

No nomino a nadie y dejo la puerta abierta a todo aquel que quiera llevarse esta cadena.

Queridos mios. Queridos todos.

Telón.

MURDER & NUMBERS

2007-05-22T19:37:00.000+02:00

-Tomemos como ejemplo a Angulo. Angulo tiene el poder de aparecerse en sueños a la gente y les amenaza con contar sus secretos. Pero como deben de haber deidades mas listas que él, lo han castigado a vivir enterrado en papeles y más papeles. Y el tío anda todo el día acojonado por qué no llega.

-No llega a que.

-A los visados.

-Ah.

-El tío va tan perdido que se ha formado una especie de cueva con papel mojado. Y no es que tenga humedad en la mesa, lo que pasa es que por adelantar se mea encima de los documentos para no perder el tiempo dejando el meo en lugar adecuado. Huele mal ahí dentro, tanto que el tío se marea por el olor a guarro que hace, poniéndose de mala leche y se envalentona y se aparece en los sueños que no debe jodiendo una polución nocturna, y la factura de un restaurante se traspapela y todo se va al pedo. Pero a él le va todo eso, que al cabrón le gustan las anguilas que comen mierda y están rellenas de mierda y que se rozan con la mierda y con patos resecos y asquerosos.

-Que asco de tío. ¿Y que pasa con él?

-Que se pudre de la envidia por qué el despacho de al lado lo ocupa un tío que es muy serio-trabajador-responsable y que cuando está hasta arriba se le aparecen tías celebrando el Mardi Gras, trémulas y sudorosas, que susurrantes le suplican que les regale un collar; el tipo desconecta un rato y se relaja todo feliz.

-Collares de perlas.

-Naturales.

-Un tipo con suerte.

-Sip.

-Que se joda Angulo.

-Que se joda.

Y Angulo se jodió.

CABRONA FLORECILLA DE MAYO

2007-05-22T11:02:00.000+02:00

Solo me pongo bikini si me lo eliges tú.

Solo me emborracho con tus rebujitos.

Solo me dejo atacar por tus rayos láser.

Solo contigo me iría de Pacaciones.

Por ser el vídeo guarro más descargado de la red.

Por el marido-de-la-vecina-de-la-caseta. Sus días son mejores desde entonces.

Por Jennifer y Vanessa.

Y por la gitana del cesto que le dejó elegir a tu madre.

Feliz cumpleaños.

HERTZIO ( y III )

2007-05-04T22:37:00.000+02:00

Desde que parió al pequeño Hortensio, algo dentro de ella se había despertado. Gabriela sentía miedo por su hijo, y le horrorizaba que él fuese víctima de las humillaciones a las que a ella habían sometido.

Vivía prácticamente aislada. No se relacionaba con nadie; la gente la tomaba por loca.
Poco a poco fue perdiendo la razón.

Hortensio resultó ser un niño muy aplicado en los estudios. No le costaba ningún esfuerzo aprender las lecciones, dibujaba maravillosamente y era un genio de la aritmética. No tenía demasiados amiguitos, pero es que los niños de su edad solo jugaban a fútbol y a pelear. A él le gustaba más escuchar el correr del agua y el paso del viento entre las hojas.

Cuando cumplió diez años, el deterioro de su madre era patente. Empezaba a estar siempre de mal humor, y no era precisamente buena compañía. En aquella época, y para huir de la triste realidad familiar, a Hortensio le gustaba pasar el tiempo rondando por donde Arístides Timonel.

Arístides Timonel era el dueño de la ferretería del pueblo. La ilusión de su padre es que hubiese sido veterinario y así hacerse cargo de las bestias de los establos, pero al pobre la cercanía de cualquier animal le producía picores y molestias.
-Este muchacho solo puede tocar pelo de mujer- se lamentaba su padre cuando aún vivía. Y él solo soñaba con acariciar el pelo de Gabriela. Pero es algo que hoy no contaré.

El Sr. Timonel era muy profesional y serio en lo suyo. Para dar más servicio al pueblo, además de cacharros y martillos, empezó a vender pequeños electrodomésticos para el hogar. Y ofreció la posibilidad de pagar a la raya: eso le aseguró una buena clientela y unos ingresos fijos.
El negocio fue prosperando, y con el tiempo, puso en su escaparate un hermoso televisor a color. A Hortensio le fascinada ver a esas pequeñas figuras dentro de la caja. No alcanzaba a entender como los tramoyistas cambiaban tan rápido los escenarios. Y en un lugar tan pequeño, ¿dónde lo guardaban todo?

Al principio, Hortensio se quedaba en la otra parte de la calle intentando atisbar lo que ocurría dentro de la tienda. En los ratos en los que no entraba ningún cliente, veía como el Sr. Timonel desaparecía detrás de la cortina del mostrador. Imaginaba que era una cueva llena de tesoros y de secretos. Hortensio era curioso, y esa misma curiosidad tiraba de él poderosamente y hacía que cada vez se acercara más a la tienda.

El Sr. Timonel mataba las horas en las que no había clientes en la trastienda. Al principio ordenaba el material y las piezas, guardaba albaranes y ponía las cuentas al día, pero eso no era lo que realmente le gustaba. A Arístides lo que realmente le gustaba eran las emisoras. Poder hablar con gente de otros países en códigos extraños, intercambiar QSL e incluso fijar alguna que otra cita con gente de la ciudad. A veces pensaba que ese era su mundo, y su Second Life la vida en el pueblo y la ferretería.

Sabía que Hortensio siempre andaba cerca. Le recordaba tantísimo a Gabriela… tenía sus mismos ojos grandes y curiosos, el pelo alborotado y las manos pequeñas. Diríase que era de una concepción perfecta ese niño, que solo tenía madre, como si la hubieran Anunciado. No podía evitar quererlo: era una prolongación de Ella. Y como era tan parecido a Gabriela, tenía miedo de decirle nada, no fuera a espantarlo; así que dejaba la puerta de la tienda entornada, la radio puesta y chocolatinas en el mostrador.
La trampa para el ratoncillo ya estaba puesta.
Tardó tres semanas en picar.

-Breiko.
Hortensio entró despacito en la tienda.
-…estación …QTH…
Hortensio ya estaba en la cortina.
-…por baja…
Y de repente el Sr. Timonel se giró, y sonriendo, invitó a pasar a Hortensio.
-Tú eres Hortensio el de Gabriela, ¿no?- Le dijo como si no supiera quien era.
-Si señor…-el pobre niño estaba asustadísimo, pero no podía dejar de mirar la emisora. Le había costado mucho imaginar todo lo que ocurría dentro del televisor del escaparate, y hasta entendía que así podía ser, que al fin y al cabo eran personas muy pequeñitas y el televisor muy grande. Pero, ¿cómo podía haber gente metida en esa caja cuadrada tan pequeña que le contestaba al Sr. Timonel?
-Las voces vienen de fuera, Hortensio.
-¿De la montaña?
-De más arriba: de las antenas. Y algunas antenas envían señales al espacio.
-¿Qué hay en el espacio?
- Que preguntas… en el espacio están las estrellas, y los planetas.
-¿Y los marcianos?
- Y los marcianos.
-¿Y cuando pides un deseo a una estrella fugaz son los marcianos los que hacen las cosas? Mi madre dice que las cosas las hacen las hadas buenas, y cuando pierdes algo y no lo encuentras, ha sido una hada mala quien se lo ha llevado.
-Tú madre es la reina de las hadas. Es el hada más buena.
-Ya lo se,-dijo con decisión Hortensio.
-Yo también lo se,- dijo con tristeza el Sr. Timonel.

Hortensio se sentía cómodo en la tienda. Todas las tardes, al salir de la escuela, primero pasaba por casa a recoger la merienda y darle un beso a su hada-madre, para luego correr calle abajo y llegarse a la cueva de los tesoros del Sr. Timonel. Nada más llegar, le contaba a su amigo lo ocurrido en la escuela, repasaba con él las lecciones y después le ayudaba a despachar las facturas y la correspondencia. Era lo más parecido a un padre que podría tener, y a su vez, Hortensio era el hijo que el ferretero hubiese querido tener.

Los años pasaban, lentos para unos, rápidos para otros. Pero pasaban. Hortensio pronto cumpliría veinte años, y el Sr. Timonel lo miraba con preocupación. Gabriela había iniciado un viaje sin retorno, y el pobre muchacho lucía unas grandes ojeras por las duras noches pasadas al lado de su enferma madre.
-Hortensio, debes irte de este pueblo. He hablado con el hijo de Don Manuel, el que tiene una imprenta en la ciudad. Te dará trabajo de escribiente.
-No puedo dejar a mi madre.
-Tu madre no estará sola. Yo me encargaré de que esté atendida.
-No puedo.
-Pero debes irte aunque no puedas. El aire de este pueblo te envenena. Y te matará de pena como a tu madre.

Hortensio empezó a preparar la partida. Por consejo del médico, no le dijo nada a su madre. De todas formas ella ya estaba ausente y no le habría entendido.
El mismo día de la marcha, Arístides Timonel le entregó un paquete. Era la emisora que durante tantos años le había conectado con el mundo.
-Hijo, sabes como funciona.
Hortensio sonrío lleno de agradecimiento, y sin poder controlar sus palabras dijo:
-Eres mi padre, mi único padre.
-Desde el mismo día que naciste fuiste mi hijo.
Y Hortensio marchó a la ciudad, y la primera vez que dio su nombre, cambió su segundo apellido por el de Timonel.
Trabajó mucho y bien en la imprenta, y en cuanto encontró su rinconcito en el sótano, conectó la emisora para poder oír los deseos de las personas y notar el ajetreo de las hadas para cumplir con esos sueños humanos.

Y el resto, ya es historia.

Hagan click aquí: De aburrimiento y de huevos

PALOMO Y CIGÜEÑA ( II )

2007-04-03T16:20:00.000+02:00

A Pete, por la genealogía.
A Fabián, que pasa por horas bajas.
Y, siempre sonriendo, al que ocupó el lugar de Faria, que encuentre de nuevo la salida del Castillo de If.

Don Hortensio se sentía muy feliz con su nueva capacidad para comunicarse con las hadas. Ahora sabía de palabras de hadas buenas, de hadas malas, de hadas traviesas y de hadas especiales. Pero eso ya lo contaré otro día. El hacer nuevos amigos, y el tomar bebidas espirituosas con su vecino, le hizo entender que él realmente no tenía alas escondidas en la espalda, y que los claveles de su pelo no eran más que rizos rebeldes que con los años peinaron canas. Pero el brillo de los ojos persistía, y la estrella de su pecho era cegadora. Si señor, era especial este Don Hortensio.

Nació en un pueblo chiquitito, y muy de pueblo. Hay pueblos que ni son chiquititos ni son de pueblo. El pueblo que refiero es de los que no pasan coches y la gente se sienta a la fresca a celebrar corrillos, no saben casi de ondas hertzianas y van todos juntos a los sepelios.

La madre de Don Hortensio era una señora-mujer-temerosa-de-Dios-y-cargada-de-culpas, que ni eran de ella, ni deberían haberle pesado nunca. Pero hay vergüenzas que ahogan, y al paso de los años, hasta se olvida el motivo. Esto pasa en los pueblos chiquititos y muy de pueblo.

La madre de la madre, y abuela de Don Hortensio, Doña Enebra Orejatiesa, contrajo matrimonio, un poco a empujones, con Don Narciso Veracruz, el último de una estirpe de alcaldes elegidos a dedo. Don Narciso tenía afición por los vegetales, y así se cuidaba él de la huerta y entrepierna de un sinfín de jardines (no más de cincuenta) de la localidad. A Doña Enebra le daba un poco igual, que mientras atendiera otros latifundios, al suyo lo dejaba quieto. Pero como matrimonio cristiano y devoto, había que llevar a la exaltación vital del órgano el malestar de la convivencia y de ello sacar en claro un hijo. Al no nacer varón, sino hembra, Don Narciso perdió todo interés por la familia, y como entretenimiento, dejose llevar por los placeres de la carne, siempre y cuando no fuese carne de su santa esposa pudiendo ser carne ajena. Pero el escándalo estalló cuando fue sorprendido vestido en casa de Don Lirio Flordelis, capellán de la iglesia, con las enaguas de mudar de Doña Enebra, en postura extraña y agitando los brazos.

Doña Enebra no es que pasara demasiada vergüenza: lo veía venir. Conocía de las extravagancias de su esposo, pero no le gustó que se dijese que además de palomo, agitaba las alas como las cigüeñas.
Y como el pueblo muy pueblo tampoco era de su agrado, se compró unas enaguas nuevas y huyó a la capital. Se puso a servir en casa de Don Teleteclo Afflelou, afamado óptico y astrónomo. Jamás se le quemaba un guiso y mantenía relucientes las ollas.
Se rumorea que entre puchero y retirada de mesa, exaltaban con mucha pericia la vitalidad del órgano, y sin molestia de convivencia. Fíjense que cosas.

El pobre bebé no cabía en la vida de nadie. Doña Enebra lo dejó en manos de Margarita la del hostal, capacitada ama de cría, con la intención de no volver a por la criatura.
Margarita era hija de Doña Ascensión, ex-puta y ex-misionera por este orden, y se le llenó la cara de pena y el corazón de avaricia. Le propuso un trato a Don Narciso: que el siguiera dándose alegría y buenos momentos en las tetas de Margarita, y ella recibiría un estipendio por la crianza y gloria de la bebita. A él le encantaban las tetas. Dijo que si.

El bebé se fue criando bien, pero le faltaba un poquitito de amor. Llegada a la adolescencia, empezaron a llamarla, en vez de esa, Gabriela.
Como Gabriela estaba desamparada, era muy fácil de engañar. La preñó un viajante que le dijo que la quería. Ella le preguntó quererme para qué y el dijo bueh, también tienes razón. Gabriela no ocultó el embarazo. Tampoco sabía lo que era. Doña Ascensión la torturaba diciendo que el niño le saldría como su ya difunto padre: palomo y cigüeña. Ella no entendía mucho que quería decir eso, pero le daba tan gran susto que no podía dormir por las noches. Y llegó el parto. Ella pensaba que se partía por dentro, que tenía un cagarro atravesado. Y no. Alumbró a un chiquito muy flaquito y silencioso. De tan flaquito que los omóplatos parecían alas. Ya le salió monstruo. Palomo y cigüeña.

Hagan click aquí: etimología aplicada. No se lo pierdan.

WIRELESS ( I )

2007-03-29T13:59:00.000+02:00

A Una que cocina potaje e invita.
A el señor o señora de la tele que viene todos los días. No deje de venir.
A John Cleese, que sería la leche si me leyera.

De Don Hortensio Veracruz Timonel decían que no tenía muchas luces. Lo decían los de acá, los de allá, y los médicos a los que él iba a visitar. Envidiosos.
Don Hortensio tenía chirivitas en los ojos y claveles en el pelo, y era tan excepcional, que de bien chiquitito le enseñaron a disimular.

-Hortensio, mi bien,- le decía su mamá mientras engañaba con el peinado las flores de su testa- no enseñes tus alas de ángel, que los cazadores te creerán palomo y los campanarios cigüeña.
-Pero mami, yo quiero estirarlas, que de tanto encoger me duele la espalda.
-Hortensio…-decía su madre con un tono de impaciencia, y el pobrecito niño, que también tenía una estrella en el pecho, asentía resignado.

Don Hortensio trabajaba de contable en una imprenta. Le tenían por raro y desmandado, por qué a pesar de las reformas en el negocio, él se empeñaba en trabajar en el sótano. Y no era ni por feo, ni por tonto, ni por raro. Es que allí solo y en la penumbra, podía oír como se reían las hadas y escuchaba inagotable sus cotilleos.

Y pasaban los años, y de escuchar, aprendió idiomas y dialectos. Y de buen lingüista hasta casi se hizo buen conversador. Pero llegaron tiempos modernos cargados de modernas tecnologías, y cada vez le costaba escuchar más a las hadas. Se llenó de desesperanza. Enfermó por dentro, y tanto enfermó que languideció por fuera, y tanto languideció por fuera que se hizo muy flaquito, casi tanto que se confundía con las sábanas y ya un día no se pudo levantar.

Don Hortensio ya casi no quería vivir, pero una noche de mucha luna de grande y blanca, le fue a caer un rayo de luz justo al lado de la cama. Estiró su mano flaquita y no llegaba. Estiró su cuerpo flaquito y no llegaba. Y tuvo que salir de la cama.

-Si es mi último suspiro, que sea de plata.-Y se acercó hasta el lado de la ventana, y se le llenó el cuerpo de hormiguitas y la estrella del pecho se le hizo grande y dorada.
Miró sus manos, y en sus manos le había crecido un libro. Y debía ser un libro de hadas, por qué se escribía solo si lo mirabas.

“Dame tu abrigo, tu bastón y tu sombrero. Puedes sentarte en el diván si quieres.”
-¿Quién eres?
“La pregunta es que soy.”
-¿Qué eres?
“Soy Wireless.”

Y en un plis-plas Don Hortensio se sintió bien, y se hizo muy amigo de Wireless, y se tomaban bebidas espirituosas. Y a veces, Don Hortensio invitaba a su vecino para compartir conocimientos.

AVISO IMPORTANTE, PERO MUY IMPORTANTE. REQUETETEIMPORTANTE:

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DESPEJANDO X

2007-03-18T13:24:00.000+01:00

Cuando empieza el año, la mayoría se esfuerzan por cumplir con la lista que elaboraron el año anterior. Yo también tengo mi lista, y como dije en alguna ocasión, le añado y quito cosas según día y hora. Es que una no está para tomar decisiones en firme. Tampoco en laxo. En fin. Carezco de voluntad, y en más de una ocasión, incluso de dignidad. Y es que me prometí no soportar más berrinches de unos y de otros, y hacer que los otros aguantasen lo mío, que mucho te quiero perrito, pero a mear a la puta calle. Pero que le voy a hacer, me puede el amor y el poco carácter, así que de nuevo me he visto envuelta y revuelta en otra rotura huevil de mi Fabián de todos los Santos.
Y ya me tiene la melena alborotada.

¿Se debe olvidar a un ex lenta y dolorosamente, o por el contrario es recomendable comportarse como un potro desbocado y living la vida loca?

Mi Fabián no fue siempre tan reputa y tan refrívola. Durante un tiempo fue el elegante novio de un elegante médico. Un buen día el flamante novio del novio decidió que Fabián ya no le parecía tan estimulante. Et au revoir. Fabián lo pasó realmente mal. No sabía que hacer con su vida ni con el ajuar que tenían a medias. Yo hacía de todo para animarlo. Me lo llevaba al cine, de copas, al zoo, de compras…pero nada. Seguía deprimido y flaco como un junco. Él decía que por lo menos estaba favorecido y que recordaba un poquito a Marlene Dietrich. Yo creo que me recordaba a Josele Román.
Poco a poco se le pasó la tristeza y recibió el alta por parte del Dr. Amor encarnado en un estudiante de arquitectura árabe. Después se fue de fin de semana con un camarero, de balneario con un informático, a una ruta gastronómica con un cocinero y a París con un maestro de primaria. Entre semana se mantenía de lo más distraído coqueteando con el realizador del programa donde Fabi ejercía de cámara. Mi Fabián se veía de lo mas fortote y de lo mas guapote, inmunizado a las flechas del amor. Pero claro, la plenitud no es eterna. Y mi tranquilidad tampoco.

-¡Effie, Effie!- Solo me llama por ese nombre tan horrible cuando tiene problemas.- ¡Todo me pasa a mí, todo me pasa a mi!
-A mi de momento me esta entrando dolor de cabeza, guapo. ¿No puedes hablar un poquito mas bajo? ¿Algo así como las personas normales?
-¿Es que no ves que estoy fatal? ¡Ay, ay, ay! ¿Tú no sabes lo que me está pasando?
-No lo se, pero supongo que en breve lo sabré.
-¡Qué poca sensibilidad! ¡Se supone que somos amigos!
-De acuerdo. ¿Qué te ha pasado? ¿Te encuentras bien? ¿Puedo ayudarte en algo?
-¡Ay, ay, ay!
-¿Y? Anda, toma aire…relájate…así…
-El gimnasio.¡Qué dolor! Yo pensaba que ya estaba, que ya no pasaba nada, que para eso se tienen experiencias, que uno ya tiene edad de contarlo y reírse, pero con mallas no se puede y…
-¿Mallas? ¿Qué no se puede contar con mallas?
-¡Que hoy me he puesto mallas en el gimnasio! ¿A que tío le pueden sentar bien las mallas?
-¿A Nacho Duato? ¿Spiderman?
-Nacho Duato no cuenta. Además, como es bailarín esta muy bueno. Imagínalo con tu-tú. Seguro que ningún tío que menee el paquete de esa manera puede ser feliz con tu-tú.
-¡El vengador Tóxico! ¡Ja!
-¡Por favor! ¡Estoy sufriendo y tú burlándote de mí!
-Vale, lo siento... Que te ha pasado con las mallas.
-Da igual lo que me pase, contigo no se puede hablar de cosas serias.
-Venga, mi Fabián: si te puteo es por qué te quiero.
-¿Y que mas da que tu me quieras?
-Pues si que esta mal el asunto…
-¡Le he visto! ¡Le he visto!
-¿A quien has visto?
-¡Tu no sabes lo que ha sido! Estaba yo hablando con Luís. No pongas esa cara. Con mi Luís, ese que es tan mono pero que no hay manera. Sabes que pasa, es que se ha separado, o enfadado, o el novio se ha ido de viaje, y claro, me sabría muy mal que el chico pasara las fiestas solo, que irte de fallas por ahí solo es un poco aburrido, así que me he dicho Fabián, querida, debes acompañar a este chico a todas partes y sobre todo procurar que no duerma destapado. Pues ahí estaba yo desplegando todo mi encanto y mi savoir fair, cuando se me ha ocurrido, para darle algo de chicha para la chicha que físicamente es imposible que tenga el tema, por que lo suyo y lo mío suman dos colitas, para que me entiendas, lo de chicha cámbialo por miga, que tu eres muy tonta y enseguida te confundes. Imagíname a estas alturas con almejas y ostras. No sabría ni como mirarlo…si de frente, si de lado. Es demasiado complicado y yo demasiado cómodo para estas alturas cambiar champán por gaseosa. ¿A dónde te crees que vas? ¡Si ni siquiera he empezado!
-Fabián: no te quiero, no eres mi amigo y me importa un huevo lo que te pase.
-Vale, chica. ¡Que carácter! Ten en cuenta que el detalle es muy importante. Tienes que pensar en el futuro: Jennifer López tiene que ser la estrella que me inmortalice en una película, así que es mejor que no olvide ni un poquito de mis tristes momentos para que el biopic sea lo mas realista posible. Claro está que tengo mejor cuerpo que ella, pero es tan mono y tan follable el marido que he pensado que…
-¡Basta!
-Bien. Tú ganas, zorra. Pues no se me ha ocurrido otra que contarle a Luís el chiste de la silla y de la cosa pegada a la silla, y como se ha reído he hecho lo de la palmadita al aire con la levantada de pierna.
…
…
-¿Y ahora porqué narices te callas?
-Solo era una pausa dramática, que el momento lo requiere. Pues que el muy muy muy me suelta: -¡Anda, como mi amigo Roberto! ¡Lo cuentas igual que él!
-Roberto… ¿tu Roberto?
-Pues eso le he preguntado, que si no seria el Dr. Roberto Arce, el traumatólogo. Y la muy locaza, que si, que anda, que si le conozco, que pequeño es el mundo, pues es socio también de este gimnasio, que si, que hace poco, que lo recomendó muchísimo Paco.
-¿Quién es Paco?
-El novio ese de Luís, que no te enteras.
-Pues no, no me entero.
-¿Y que vas a hacer?
-¿Qué que voy a hacer? ¡Pues no lo se, querida, por eso estoy sufriendo y chillando para que me aconsejes!
-Cielo, ya no estáis juntos. Él tiene su vida y tú la tuya. Era inevitable que os encontrarais algún día. Frecuentáis los mismos círculos.
-Yo, por si acaso, me he comprado un chándal preciosísimo, zapatillas divinas, bolsa de deporte nueva y vaqueros y camiseta geniales para después del vestuario. Y ya he procurado asegurarme de que sabe que yo también estoy en ese gimnasio. Eso es todo un gesto por mi parte.
-Hombre, no me parece un gran gesto. Es mas bien un gesto indefinido.
-Bueno, pues me voy a casa a ver si me ha dejado algún mensaje en el contestador.
-¿Eso no te parece un poco pasivo/agresivo?
-Es que tú no ves esas pequeñas cosas.
-Gracias a Dios y a que la mayor parte del tiempo no llevo las gafas puestas.
-Nunca tendrás novio…o si, que eres muy mona. ¿Me puedes dejar 300€ para gastos? Es que con el chándal he llegado al límite de la tarjeta. Espero que Roberto al verme tenga al menos curiosidad científica.
-No desperdicies el tiempo en alguien que es muy capaz de hacerte llorar.
-Entonces vámonos a comprar limones.
-¿Y para que coño quieres limones?
-Por qué este armario queda oficialmente clausurado y no querrás que me lance en busca de un ostrón sin ni siquiera un chorrito de limón.
-¡Ja! No te veo yo a ti diciendo Bernarda, me pones la verga berraca.
-Ni yo. ¡Ay, ay, ay! ¡Quiero a Roberto! ¡Quiero ser patinadora de Carrefour!
-En fin… En ese caso, señores y menos señores, este armario queda de nuevo inaugurado.

EL AMOR SE NOTA EN LAS NALGAS

2007-02-09T22:18:00.000+01:00

Hace tiempo vi una película que quería ser de miedo y no recuerdo demasiado bien (ni demasiado mal, o sea, que no me acuerdo) del argumento. Pero si recuerdo que el protagonista, o uno de ellos, tenía su memoria, y hablo de la imagen mental de sus recuerdos, organizados por estanterías y por secciones. Muy apañado el tipo.
No puedo decir lo mismo de mi Fabián, que aunque es de mis mejores amigos y el mejor cameraman que conozco, es de una complejidad extrema en su mundo interior. Y tanto es así que se podría decir que ha establecido, digamos, una relación especial con el resto del universo: si no eres capaz de escuchar la música de las esferas, es imposible que entiendas nada de lo que dice la criaturita.

Evidentemente, los que le queremos y escuchamos, nos hemos visto obligados a acudir al gintonic.

-Fabi, no entiendo.
-Mujer, a tu edad es normal que empieces a dejar de entender las cosas. Mira, si fueras de Suiza, te dedicarías a hacer relojes encerrada en cualquier sótano y no molestarías al mundo con tu ignorancia. Pero como soy una estupendísima persona y mejores cosas, te lo explico otra vez. Y por partes.
-Eso, que el ojo humano no es capaz de captar con una sola mirada semejante engendro.
-Pon atención, Niña Eva: Mauro y Claudia son dos personas que se conocieron. ¿Y porqué? Pues por qué tenían que conocerse. Él de Argentina y ella de aquí, al lado de casa. Mauro tenía una hernia inguinal que para mi fue una pena saber que todo aquello era una hernia inguinal. Claudia gozaba de buena salud. Algo bajita si, pero eso se arregla con tacones. Lo que pasa que como es bajita tiene mala leche. No es que sea una ley universal, pero Claudia es de las de mala leche. Cuando estaba haciendo las prácticas de la carrera, ¿ya te he dicho que es sicóloga?, en un colegio de primaria, o una guardería, o de secundaria, ahora no me acuerdo, a la hora del recreo se dirigía hacia el patio encendiéndose un Ducados, y le metió un collejazo la jefa de estudios que se le cayó el cigarro de la boca, y mientras nuestra Claudia se giraba iniciando un juramento en arameo, la repartidora de collejas le estaba pidiendo nombre y curso para expulsarla. Claro, como es bajita y rubia y cara de nena y de carmelita y tiene muy mala leche…hay que tener en cuenta que lo de la cara de carmelita es porqué sigue usando las mismas kickers que cuando iba al colegio y…
-¿No has visto lo que llevo en los pies? Yo llevo kickers desde el colegio, y no tengo nada que ver con las carmelitas.
-¡No me interrumpas! ¡No! ¡No! ¡Dos noches de meditación para ordenar mis ideas y tu hablando de tus kickers! ¡Todo el boato para tus kickers y la purria para mi!
-Fabián, ¿te aprieta el pañal? ¡Que carácter, hijo! Sigue con la bajita…
-¿Qué bajita? No te enteras, guapa. Sigo. Mauro trabajaba como tour operador y viajo a España no se si para un congreso o para otra cosa. En aquel momento Claudia también estaba en Madrid haciendo algo de lo suyo, de eso que hace ella con los ratones y el estrés, que también pobres bichos ponerlos a correr todo el santo día sin dejarlos ni comer , ni beber, ni follar, ni dormir, ni fumar ni nada. Seguro, pero que muy seguro, que ningún ratoncito de esos se ha vuelto a reencarnar en ratoncito de laboratorio. Que vida, pobrecitos. Si algún día veo yo a una zorrona vestida con pieles de ratón, no se que me da, pero seguro que sería algo escandaloso y violento. Bueno, pues Claudia y Mauro se encontraron en la cafetería del hotel en el que estaban los dos. Se vieron de lejos ahora, otra miradita después. Él pensó: ¡Guaaauuuu! Ella, mucho mas práctica que él, pensó: bueno, ¿y porqué no? Y se acercó el uno a la otra y la otra al uno y se la pasaron hablando en vez de follar. Y hablaban y reían y se sonreían y se miraban de reojo y se rozaban las manos y no se decidían y no miraban el reloj. ¡Ay, que tierno!
-Algo de tierno tiene.
-Silencio, Evita. Se intercambiaron direcciones, correos electrónicos, teléfonos y todos los datos de interés posible para alargar la despedida. Durante unas semanas nadie supo nada de nadie. A él le acababan de operar de la hernia y no tenía las pelotas para tangos, y ella, que era muy seriota en lo suyo y en lo de los demás, que veía que no dejaba de pensar en él pero que se le hacía un nudo terrorífico en la garganta y en la cuenta corriente cada vez que se atrevía a consultar los vuelos transoceánicos. ¡Voy a llorar!
-Hombre, bien esta que te emociones. Se supone que es lo que hace el hombre moderno y sin complejos.
-Pero tía, ¿tu me has visto? Si me vestía de la Pantoja en las funciones del colegio.
-Eso solo significa que eras un aspirante a la mariquita loca que estas hecha, y que tienes un pésimo gusto para los faralaes. Déjalo, sigue con el de la hernia.
-¡Que no puedo, que no me acuerdo! ¡Me distraes demasiado!
-Respira hondo. Se conocen, les separa un océano…
-¡Ah! Entonces ella decide escribirle un e-mail muy formalito de cómo estas y tal, y ya que me pillas en el teclado que tal tiempo hace por tus Buenos Aires, y él le contesta que por Buenos Aires buen tiempo, recién operado de una hernia inguinal (¿no te diste cuenta?) y ella que ¡Oh, como lo siento! No me di cuenta de tu hernia (joer con la hernia, anda que no es hernia…) y él que es posible que en breve vuelva para Madrid y ella que lástima, que seguramente no tendré que estar allí en esas fechas, pero tu dime cuando (y así me paso por la esteticienne ) e intentaré hacer un hueco y él que bonito sería y háblame de las fallas y ella ¡pues es verdad! ¡te invito a las fallas de Valencia (xiqueta meua, que del carrer eres l’ama, per culpa teua tinc el cor ences en flama) y él que bárbaro, que si que hará por llegarse a Valencia. Total, que el vino y ya no se fue. Ahora ya no es argentino: es griego. O su padre o su madre eran griegos, y no se que movida ha hecho con la nacionalidad para poder ser comunitario. Pero él sigue diciendo que Dios existe y es argentino, che.
-¿Y?
-Que desde entonces ella se pone falda.
-Sigo sin entenderte.
-Niña, el amor como es bueno para todo, le ha dejado los glúteos de gimnasio a Claudia y ahora se pone faldas muy monas por qué ya no se ve el culo gelatinoso.
-¿Y por eso dices tu que el amor se nota en las nalgas?
-¡Claro que si! Lo mires como lo mires, el amor siempre acaba en el culo.
-Joerrrr…
-¿Qué fue lo primero que le miraste a Happy? ¿El culo?
-El culo no fue lo primero, pero tampoco fue lo último.
-¿Y a que tiene buen culo?
-Si, pero su culo no me ha pedido el matrimonio, así que no entiendo (sigo sin entender) lo de que el amor se nota en las nalgas.
-¿Y la expresión: “se me pone el culo así de grande de la satisfacción” no te sirve de ejemplo?
-No.
-Hija, que negada que eres.

De camino a casa, y habiendo cambiado de tema cuarenta o sesenta veces, pasamos por debajo de la sempiterna obra de la esquina de mi casa, y ya despidiéndonos, mi obrero
de cabecera me soltó un amable “ ese culo apretaoooooo”, con tan mala suerte que lo oyó mi Fabián, y así como es él, fresca y natural, le dice al obrero:

-¡Guapetón! ¡Oye! ¿A que te echarías de novia a mi amiga?
-¡Ahora mismo y el sábado ya quedamos! ¡Ja,ja,ja!
-¿Ves, Evita? Te pongas como te pongas, el amor esta en las nalgas.

DE VUELTA DE DAR VUELTAS

2007-01-19T22:26:00.000+01:00

Perdonen que no me levante. Agotada anda una de la vuelta y revuelta de la fiesta y de las rebajas. Bueno, eso de rebajas, mas bien pocas. Es que las aglomeraciones me ponen mala. Como estoy criada entre Mirurgia y Channel, tengo la nariz algo respingona y poco tolerante con los efluvios del vulgo y del noble; de ahí mi falta de asistencia a las semanas fantásticas y quincenas de oriente.

Pues eso, que estoy ojerosa y falta de sueño, y es que no hay asunto mas desgastador y devastador que tener una familia que te adopta en Navidad.

Corría el año due mille (que más que correr, daba saltitos y me pasó rozando), cuando estando de café y terracita (¡que raro…!), mi queridísimo Happy me tomó de la manita y mirándome directamente a mis ambos dos pedazos de ojos me dijo:
-¿Qué piensas hacer estas vacaciones? Se que estas algo depre, y la Navidad no son fechas para estar solo en casa. ¿Quieres pasar la Nochebuena conmigo?

Vale. Que nadie sonría y mucho menos enarque una ceja (básicamente porque a mi no me sale y me da mucha, pero que mucha envidia, todos los individuos preparados genéticamente para mover los pelos de la cara. No es que tenga aspiraciones de lela, bueno si, alguna tengo, pero es que mover las cejas y dar palmas al mismo tiempo, con un buen representante y algún contacto televisivo, puede dar algunas pelillas.)
Lo que me estaba proponiendo Happy no era nada relacionado con el amor, ni siquiera con el sexo. Tampoco quería sentar un pobre a su mesa, nooooooooo. Lo que pasa es que Happy no se nos casa. Que no. Y en su casa empiezan a pensar mal. Se ha convertido en un incomprendido, en un prófugo de los altares. Y al muchacho lo que le gusta es ir por libre. También es que no hay quien lo aguante, excepto Evita, claro, pero no seré yo quien se lo diga.
- Ni de coña. A mi no me pillas.
- Solo te he invitado a pa…
- No. Y no es no.
- Por favor.
- No.
- No podré soportar otro año de lamentaciones. Creen que soy un maniaco o algo así.
- Pues pórtate como un hombretón y diles lo que hay: te huelen los pies y por eso no te casas. Y si que eres un maníaco.
- No tenemos que decir que somos novios. Solo tienen que verme acompañado por una mujer.
- ¿Sin hacer manitas?
- Si.
- Solo Nochebuena. Después de cenar nos vamos.
- Te quiero, Evita.
- Todos me queréis hasta que me presentáis a vuestra madre.

Happy y yo llegamos a casa de sus padres poco antes de la cena, y después de presentarnos unos y otros, nos dedicamos al intercambio social y de sofá que pasa en la mayoría de reuniones familiares propias de la fecha.

ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
ABUELA 2: ¡Ay! Con la incontinencia que yo tengo…
ABUELA 1: Pues yo tengo sangre ahí abajo.
ABUELA 2: ¿No estas tu un poco mayor para eso?
ABUELA 1: ¡Que no es la regla! ¡Que es sangre del culo!
EVITA: (¡Ay!)
MADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 2): Mamá, lo que tiene son almorranas.
ABUELA 2: ¿Y yo para que quiero almohadas?
ABUELA 1: Y oigo fatal. Y tengo cáncer.
ABUELA 2: Yo tengo diabetes.
PADRE DE HAPPY (Dirigiéndose a ABUELA 1): Madre, solo es un quiste de grasa.
ABUELA 1: Pues me voy a morir.
ABUELA 2: Yo no me voy a dormir aún.
MADRE DE HAPPY: Si al final nos morimos todos…
HERMANO DE HAPPY: Mamá, dame una mantita para el sofá. (El chaval estaba resfriado, el pobre.)
ABUELA 2: Hija, por mi no hagas maltita, que yo con café me arreglo.
ABUELA 1: ¡Pues tu estas mejor que yo!
EVITA: ¿El baño, por favor?
ABUELA 2: ¿Tienes incontinencia, hija?
ABUELA 1: Tendrá el mes.
MADRE DE HAPPY: Dejad a la chica, que querrá lavarse las manos.
ABUELA 2: Pues que friegue.
MADRE DE HAPPY: Es nuestra invitada y no friega.
ABUELA 1 Y 2: ¿Y cuando os casáis?

Que listo mi Happy. En ese momento le cogió un ataque meón y desapareció de escena.
Ignorante de mi, y confiando en el déficit de memoria de la ancianidad presente, no contesté, poniendo cara de sufrir también algún quiste en alguna zona de mi garganta que me impedía ejercitar el músculo de la conversación.
Pero ni por esas.

ABUELA 2: ¿Tu no serás de esas que van al extranjero a casarse?
EVITA: (¿Al extranjero a casarme?)
ABUELA 1: ¿Eh? ¿Eh?
HERMANO DE HAPPY: Je, je…
HAPPY: (Echándose, el muy cabrón, la meada mas larga de la historia)
PADRE DE HAPPY: Dejad a los chicos, que aún se están conociendo.
EVITA: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MADRE DE HAPPY: ¡Todos a la mesa!

Mas que salvada por la campana, fui salvada por el cordero y las gambas.
Ya en los postres, y con toda conversación y atención desviada de mi persona, le clavé las uñas en la pierna a Happy y le susurre:
- Tu familia cree que soy lesbiana.
- Bueno, por lo menos te culparán a ti cuando no nos casemos.

En fin, por un amigo se hace lo que sea. Esa no ha sido mi última cena con su familia. Me he convertido en un personaje exótico que de cuando en cuando reciben con gran placer en su casa. Y yo, con el tiempo, he observado que ya no me creen lesbiana.
Sencillamente ahora creen que soy una maníaca a la que le huelen los pies.

SE RUEGA INFORMALIDAD

2006-12-20T23:11:00.000+01:00

SEC. 2ª TERRAZA CHOCOLATERÍA EXT./TARDE

FABIAN – MARY JO – EVITA

Domingo tarde. El sol baña una plaza atestada de gente. Fabián, Mary Jo y Evita están sentados en la terraza de una conocida chocolatería.

MARY JO: Cuanta lucecita navideña.
EVITA: Pero si están apagadas.
MARY JO: ¿Y que? Siguen siendo luces. Estas tu muy tontorrona, eh? Pues anímate que vas a estar cientos de días de vacaciones y estas un pelín coñazo.
FABIAN: No esta coñazo. Esta encoñada.
EVITA: No estoy encoñada.
MARY JO: ¿Con quien? ¿Cómo no se nada?
EVITA: No estoy encoñada.
FABIAN: Del tipo de los zapatos.
EVITA: No puedo creerlo... ¿Pero tú no intentabas buscarte plan para las vacaciones?
FABIAN: Mas plan que tu tendré, bonita. Te imagino todita celosa. Yo retozando con algún hermoso doncel y tu hasta el culo de Tanqueray brindando contigo misma.
EVITA: No te burles de esta huérfana soltera. Además, aún no te he visto triunfar con el móvil. Llevas la de Dios dándole vueltas y no te contesta nadie.
FABIAN: Eres una ordinaria, pero te quiero. ¿Por qué no quedas con Andrés?
EVITA: Mmmm... Es demasiado alto y me preocupa que vuelva a cogerme en brazos para que no pise ningún charco. Es mucha caída.
MARY JO: Pero si es un cielo.
EVITA: Para ti lo es. (A Fabián) La acompañó a comprar una tapa nueva para el retrete. La suya se resbalaba y tenía miedo de que se colase por la taza.
MARY JO: Ya...Pero no prometió amarme y respetarme y cuidarme y adorarme y cortarme las uñas el resto de mi vida.
EVITA: Y aunque lo hubiese hecho no incluía bucear en tu fosa séptica, guapa. Además, es un fetichista del consumismo.
FABIAN: Tu obsesión por los fetichistas es preocupante. ¿Qué más te da si le gusta coleccionar bolsas de Carrefour? Mario Bross come setas y nadie le dice nada.
MARY JO: Y que tendrá que ver...
FABIAN: Para mi mucho. Por eso cuando me enloquezco por un ternero lo hago todo con los ojos cerrados y solo trabajo el tacto.
MARY JO: ¿Pero de que estas hablando?
FABIAN: ¿Qué de que hablo? ¡Mira! ¡Mira! ¡Un hombre de un solo ojo!
MARY JO: Ya te has comido una Nintendo.
EVITA: Me siento como si tuviese un elefante dando saltos encima de mi pecho.
MARY JO: Eso te pasa por idiota: mangas un par de zapatos y te pasas la vida pagándolos.
EVITA: Yo no mango zapatos: los pierdo.
MARY JO: Mentirosa. Tu regalas los zapatos. La cuestión es si quieres recuperarlos.
EVITA: Más bien quiero que me pongan un zapato.
FABIAN: En ese caso habrá que ir comprando una calabaza.

UNA DE BESUGOS

2006-12-05T12:21:00.000+01:00

SEC.1ª , TERRAZA CAFETERÍA, EXT/DIA

EVITA - Mr. T

Mañana soleada. Se ve a Evita sentada en la terraza de una cafetería. De fondo, se oye a la gente por la calle, ruido de ciudad. Se acerca un camarero a la mesa para tomar nota. Mientras espera el pedido, Evita se enfrasca en la lectura de su periódico. Al cabo de unos minutos, y ya saboreando el café, Evita se da cuenta de que un señor se ha sentado con ella y la mira fijamente.

Mr T: Una cosa, pero sin malicia: tienes una mirada de la que es imposible no enamorarse.
EVITA: ¡Uy! Pues muchas gracias, amable caballero.
Mr T: Es verdad: es impresionantemente intensa.
EVITA: De nuevo muchas gracias, pero me temo que usted se dedica al tráfico de órganos (desconozco si a tiempo completo o por horas), y esta en proceso de camelación de mi persona para poder sacarme los ojos de las cuencas, dejándome sin líquido llántico, porqué tendré carencia de rosados lagrimales. Eso es lo que nos decían las monjas en la escuela. Eso, y que además, los desconocidos se dedicaban a las labores de jardín.
Mr T: ¿Jardín?
EVITA: Desfloración. Usted es un desconocido, debería saberlo.
Mr T: En ese caso debo solucionarlo rápidamente.
EVITA: Cambie de oficio.
Mr T: No. Algo más sencillo: si me presento, me ahorraré las largas colas de la oficina de empleo. Me llamo Mr T. Seguramente mi cara te sonará de eventos de prestigio como la gala de los Oscar.
EVITA: Es que no tengo canal plus.
Mr T: Entonces puedo sacar tripa y confesar que soy el doble sin maquillar de M.A. Baraccus. Ya no somos desconocidos
EVITA: Evita, servidora de usted. En ese caso debo decir que tienes una barbilla monísima y unos dientes de no fumador muy bien alineados.
Mr T: Si entramos en la dinámica de los piropos, pronto acabaras conmigo.
EVITA: No te creas, que yo le saco mucho partido a los pelos de la nariz y a los pelos de las orejas. De todas formas, en breve saldré corriendo y dejaré caer un zapato para que lo recojas.
Mr T: ¡Que romántica!
EVITA: Si es que los zapatos me vienen grandes.
Mr T: Eres única para romper el encanto del momento.
EVITA: ¡Que va! Si es que soy muy tímida, y me abruma el encanto del momento. Aunque por otra parte, me encanta el encanto del momento, así que sigue dándole el toque encantador a esta conversación.
Mr T: Comprenderás que en breve tendré que someterte a mi famoso interrogatorio.
EVITA: Bueno... aunque lo que debes saber de mi es que todos mis calcetines son con rayas y que consumo a diario queso fresco.
Mr T: ¿Eres de pies fríos?
EVITA: Si la pregunta es literal, en este momento los tengo helados.
Mr T: Ahora mismo me gustaría saber a que saben tus labios.
EVITA: A Liposan: los tengo cortados.
Mr T: Ya he perdido el toque mágico contigo...
EVITA: No, para nada... no estas nada mal, y eres extremadamente mágico.
Mr T: Me gusta que te guste.
EVITA: Te gusta que te guste... ¿te debería gustar que te gustase que yo te guste? ¿O que me gustase? Joer, que me he liado. Si es que los verbos no son lo mío.
Mr T: Repítelo, que me pone mucho no entenderte.
EVITA: Mmmmmm. ¿Debería gustarte que me gustase que yo te gustase? Y ahora los verbos están bien conjugados.
Mr T: No se que decir, pero mientras estabas conjugando, pensaba en besarte los labios.
EVITA: Vaya...
Mr T: ¿Momento tenso?
EVITA: Pensaba en mi zapato. Va siendo hora de que lo deje caer.
Mr T: ¿Vas a dejar que lo recoja?
EVITA: Como me temo que eres un fetichista y que ya has intentado robarme los ojos, casi te regalo el zapato para que tengas un buen recuerdo de mí.
Mr T: ¿Me dirás que no a algo?
EVITA: Depende de los años de cárcel.
Mr T: ¿Y si son seis meses y un día?
EVITA: Entonces dependerá del pabellón. Es que me gustan las comodidades.
Mr T: ¿Volveré a verte?
EVITA: Siempre tomo café aquí.
Mr T: ¿Cuál es tu número?
EVITA: 38, me temo que un poco pequeño para tu gran fantasía.
Mr T: Me refería al teléfono.
EVITA: Mi teléfono no usa zapatos. Es un poco salvaje. Gusta de correr descalzo por el interior de mi bolso.
Mr T: ¿Nunca contestas a preguntas sencillas?
EVITA: Nunca, y sobre todo, si me las hace un desconocido.
Mr T: En ese caso tendré que dejarte sola. Y quiero que reflexiones sobre la excelente oportunidad que acabas de perder. Soy el hombre de tu vida y vas a dejarme escapar.
EVITA: De acuerdo. Déjame reflexionar unos segundos.
Mr T: ¿Y?
EVITA: Pues que creo que debo empezar a utilizar botas...

M.A. Baraccus desaparece de escena. Evita retoma la lectura del periódico. Al cabo de unos minutos levanta la vista. Parece pensativa.

EVITA: Parecía un buen zapatero. ¿Cómo habría cuidado de mi zapato?

COSAS QUE DICEN (Y, QUE A VECES, CUENTAN)

2006-11-28T20:16:00.000+01:00

Recuerdo la escena de Hechizo de luna en la que Loretta confiesa que esta enamorada y que por eso no se casará con Johnny. Me gusta cuando el abuelo de la familia, muy apesadumbrado, moviendo la cabeza de un lado a otro, bajando la mirada y sufriendo todo el peso del universo sobre los hombros, dice que no entiende nada.
Pues así esta Evita. Que no entiende ná. Pero ná de ná.

Yo lo intento. Me rascó los ojos, me doy golpes en la cabeza y consulto enciclopedias. Claro, como lo hago en ese orden, abro siempre la Larousse al revés y se me hace muy complicada la consulta. De ahí que no tenga más remedio que tirar de bastos conocimientos adquiridos durante años en la revista Super-Pop y de los cientos de etiquetas de champú leídas en el cuarto de baño. Y doy fe de que funciona.

Después de años de meteorismo he leído todas las etiquetas habidas y por haber, y hace un tiempo, después de dieciocho semanas de estancamiento intestinal, decidí presentar la Tesina a mi médico de digestivo: ¿Cabello normal o graso? Estudio del comportamiento de los capilares expuestos a constantes retortijones o de cómo salir airoso de un baño público sin que se le ericen los pelillos de la nuca al que entra inmediatamente después.

Bien. Este es un estudio más que serio. Se ha hecho lectura de él en diferentes foros, ha formado parte de temarios de oposición y se ha discutido en el senado. Como reputada científica he participado en congresos y conferencias. Mi ponencia más conocida fue Paradigma de la uretra: el papel cagón ¿doblado o arrugado?
Dejé el mundo del conferenciante poco después de empezar (¡ja!) con la dieta: tanto pincho de tortilla y albóndiga de bote regada con sangría acabaron con mi poco pronunciado perfil. No conozco a ningún conferenciante de mi nivel que se resistiese a tan estiloso ágape. Por eso todos los conferenciantes están a dieta. Aunque debo reconocer que algunos conferenciantes están delgadísimos porque no llegan a final de mes. Fíjate en Mari Espe: hay treintenas que hace números. Y lo dice con la boca grande. Y ya puede decirlo con la boca enorme. ¿Cuántos libros caben en su boca?
Más me preocupa el contenido con el asunto de Tamayo y que nadie parezca demasiado acalorado. Alguien dijo lo de “es increíble que la perspectiva de tener un biógrafo no haya hecho desistir a nadie de tener una vida.”En fin.

Si es que parece que hay que ser una nulidad metafísica para salir en la tele. Pongo como ejemplo a la Supermodelo (perdón, como no he coincidido con ella en ninguna conferencia me resulta difícil, al no haber sido presentadas, recordar su nombre.) Pues el otro día colgó su bola correspondiente en la navidad televisiva diciendo “ahora me falta algo de cultura (...) saber cual es mi escritor favorito”. Que rica. Supongo que ira a Corporación Dermoestética y pedirá que le ponga un aumento de autor favorito. Aunque yo no me preocuparía demasiado: no creo que los caballos que desfilan en espectáculos y ferias tampoco tengan claro lo de sus lecturas preferidas.

Como ya he explicado antes, dejé de ejercer de conferenciante a causa de la dieta. Ello no me impidió guardar y mantener estrechos lazos con el mundillo académico.
Es bueno el peloteo. Tener contactos te facilita tener contactos. Que estupidez.
Total, que los nudos y lazos me ayudaron a mantenerme en el dignísimo, a la par que mas discreto, puesto de negro de ponente.

El último encargo que he recibido ha sido un estudio sobre las listas de boda y el alcance en la vida parejil de dichos objetos. Pues armada con mi Super-Pop y con la revista Hola (Hello para los instruidos), me he sumergido en un universo de luz y de color y de planning and dreaming , que no me lleva, me parece a mi, a ninguna conclusión.

He estudiado ardua y afanosamente la cuestión para seguir sin entender para que sirven determinados detalles u obsequios expuestos en ceremonia o en las listas de boda.
Si es posible, ¿alguien puede explicarme la función de la olla, el peine y el gato que ha regalado Tom Cruise a su Katie en plena ceremonia económico-nupcial?
Entiendo que es muy bonito (¿?) regalarse en la pedida de mano (o valoración gonádica de la hembra a cubrir, peritaje de medios y habilidades culinarias) un anillo o un reloj, la botella de Mirúrgia y de Napoleón entre los padrinos y futuros consuegros, el compromiso de una hipoteca, o incluso el intercambio de teléfonos el día de la boda con el tío de la orquesta. Pero, ¿un gato? Pues lo de la olla casi si, que este chico con lo rarito que es a lo mejor le hace falta alinear la batería de cocina en el dormitorio para poder cumplir con el apéndice del hombre de Michelín . O hasta para ponerse el puchero en la cabeza y taparse la cuperosis (que mira que le afean las rojeces a este hombre. Lo monísima que se veía a Heidi, y el elementillo este, pues ya ves...).
Es que yo, que lo extrapolo todo, me viene Tomasín y me regala un gato...

Veamos. La novia al uso esta un año a dieta para que to er mundo ese día sufra ulceraciones y chancros sifilíticos de la envidia. (Nota: a no ser que lleves todo el noviazgo metiéndote mano llevando guantes de lana con mezcla de amianto y tu novio no sea consciente que lo que coge no es teta sino lorza lorcera con denominación de origen y, a este paso, en proceso de convertirse en especie protegida, la dieta siempre es a favor de los invitados).
Seis meses antes empiezan los tratamientos corporales, las limpiezas de cutis, reconstrucción de virgo (aunque sea en la oreja), porque al fin y al cabo si una se casa de blanco, es por que en el fondo es tradicional.
El día de autos empieza incluso antes de que despierte el gallo que no cesa para ir a la peluquería. Otra cosa que no entiendo: te estiran el pelo, te llenan de hierros la cabeza y te someten a la acción de un spray pegajoso y encima a pagar sonriente y agradecida. Todo un misterio. Después sesión de maquillaje: toda una restauración para conseguir que en las fotos salgan los rasgos perfectamente dibujados y al mismo tiempo no parezcas un payaso en las distancias cortas. Colocación de traje, que contra todo pronóstico al final queda mas grande de lo que pensaba la novia. Ataque de nervios a causa del traje y retoque posterior del maquillaje por las lágrimas histéricas.
Después se llega al lugar en cuestión , sea el ayuntamiento del pueblo de los contrayentes o un castillo en Italia. Total, viene a ser lo mismo. Entonces, cuando la novia esta en pleno momento mas importante de su vida, y en mitad de charcos de sangre de gente moribunda que desfallece por las llagas de la envidia, llega el enano gilipollas de la cuperosis y le tira un gato encima a la pobre novia. Claro, la muchacha esta desprevenida y no atina a coger el gato cómodamente y lo trinca del rabo. El animalico, por supuesto, se revuelve y despeina por completo a la pobre Dunia. Supongo que esa es la razón del peine.

Pues eso, que no entiendo nada. Aunque tal como esta el mundo, tampoco es tan raro.

DE ALMAX Y DE MARIPOSAS

2006-11-19T03:39:00.000+01:00

Nací un día que, de tanto calor, mi madre más que romper aguas, se le evaporó el líquido amniótico.
De la prisa por conocer allende extramuros, me quedé de un amarillo al mas puro estilo chino cudeiro que no perdí hasta el primer top-less.
Mi primera boda fue en el jardín de infancia, y ya no paré hasta tercero de E.G.B.
Como lo del chino cudeiro se me quedó muy grabado en mi, ya de por si, degradada psiquis, cuando aún no media metro y medio, y emulando a Carpanta robando un jamón, me metí en mitad de un partido de futbito escolar con la intención de atrapar el balón con mis tiernas manos. Y allí andaba , mientras los sacrificados niños corrían tras el esférico yo, entusiasmadísima, gritaba ¡Kongorima! o dicho en burgales de toda la vida me la voy a pegar. Evidentemente, después del golpetazo superlativo contra una columna que se encontraba cerca del encuentro, acabé en el hospital para que me diesen dos puntos de sutura en el labio. Ese mismo verano caí por las escaleras del desván de mi abuela rodando como la piedra del camino que me dijo que mi destino solo era llorar y llorar, conservando del momento peoncero una cicatriz en mi tibia derecha que, la verdad, tampoco afea mucho mi persona. He sufrido innumerables caídas desde columpios varios, dos lanzamientos al vacío desde una tapia, un accidente de moto y uno de coche.
De todo esto se puede decir que por un tiempo fui la joven promesa española de los Videos de Primera: nena rubia monísima con una capacidad sobrenatural para pasar cuatro de cada siete días con venda, tirita o apósito rondándome que te rondaré.
De mi afán por los golpes se pueden sacar muchas conclusiones, que dejaré en manos de expertos como sociólogos, sicólogos, neurólogos, traumatólogos e, in extremis, a algún antropólogo forense que se interese por mi caso.

Toda la exposición de golpes, dolores, lloros y mercurocromo, es para convencerme de que la mejor fórmula para triunfar en el amore, es contarle al potencial caro carisimo que una es algo torpe en los andares universales. Claro, y me pongo a pensar y pensar, y solo se me ocurren situaciones incomodísimas. Veamos: Evita conoce aun señor maravilloso que hace que me brillen los ojitos, me note mariposas en el estómago y me crezca una rosa en el pelo. Quedamos para cena y copas. Me lleva a una marisquería lujuriosamente cara, que como el tipo encima de maravilloso esta forrado, pues va a ser que paga él. Pues yo que soy muy campechana me como los carabineros con las manos, y justamente ese día, que voy preciosísima de la muerte, cuando le quito la cabeza al bicho me suelta el chorrito ese que se supone que una debería estar chupando (lo se, se presta a conclusiones) y me pringa el entre dos de mi camiseta favorita. Mecagüentoloquesemenea, (no, eso no, que soy mas fisna de lo que parece) ¡Oh, que contratiempo! Y caro carisimo, que es todo un caballero, rápidamente moja la punta de su servilleta para limpiarme la mancha. Pero yo, que soy una marisabidilla, y que cuando me gusta un señor de verdad estoy condenada a hacer el ridículo en su presencia, opino que será mejor darle a la mancha con un poquito de limón, así que cojo el limón, aprieto lo justo para sacarle un par de gotitas y ¡zas!, como no, directo a los ojos. Ojos apretadísimos intentando controlar el lagrimeo porque, como esa noche quiero triunfar en la plaza, me he puesto las pinturas de guerra de todas las tribus conocidas y corro el peligro de convertirme en un paso de cebra. Alargo la mano hacia donde creo que esta mi servilleta, y como no veo un pijo, le doy un manotazo a la copa y derramo la bebida sobre la mesa. Al momento noto que el líquido gotea sobre mis piernas, me levanto de un salto (puro instinto anti-manchas, oiga), del impulso tiro la silla, y como soy muy torpe con tacones, pierdo el equilibrio y caigo encima de los comensales de la mesa que esta inmediatamente detrás mío. Me paso mas de treinta minutos disculpándome con todo el mundo y, cuando consigo encontrar el tacón que se me ha partido, caro carisimo me dice con firmeza que él no tomara postre. A esas alturas me temo que yo tampoco. Acabo volviendo en taxi a casa, rociándome el cuerpo con Reflex, colirio en los ojos, Loctite a mis tacones y Almax para apaciguar la furia de los cadáveres de las mariposas que se descomponen en mi estomago.

¿Qué futuro me espera con semejante torpeza? Evidentemente siempre puedo liarme con un quiropráctico. O con un escayolista. Y yo que pensaba que me merecía un príncipe o un dentista...

UN, DOS, TRES... PICADORA MOULINEX

2006-11-11T03:29:00.000+01:00

Últimamente ando por la calle prestando mas atención de lo habitual. No es que espere encontrarme un billete de cien euros, ni siquiera uno de cinco, que tal como esta la economía el dinero se evapora antes de llegar al suelo. Lo que ocurre es que tengo la sospecha de que me voy a encontrar un enano de esos que conceden deseos de un momento a otro. Y no tengo muy claro que le voy a pedir.

Este asunto esta acabando conmigo. Ya dormía poco y solo me faltaba enzarzarme en tremenda cuestión. Que la cosa es mas seria de lo que parece. Veamos. Se supone que solo puedo pedir tres deseos (eso es lo que me dicen), y deben ser tres cosas que realmente se les pueda sacar partido. El camino rápido seria, y hasta podría decírselo a mi enano cantando, tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. Pero es que a mi nunca me fue lo fácil, y siempre he tenido tendencia a elegir el camino mas oscuro y frondoso del bosque (así de lobos me he encontrado), por lo tanto será mejor imaginar que pediría cualquier otro para que así, en cierta forma, me de ejemplo sobre lo que conviene o no pedir a un enano.

Esta claro (prensa mediante) lo que han pedido algunos. Tomemos como ejemplo a Carod Rovira: reeditar el disco del artista anteriormente llamado Tripartito. Y no, no me fallan las cuentas. Que como son tres, ya tienen tres deseos.
Después tenemos a la sempiterna Gina Lollobrigida y sus tres peticiones: que la saquen mona en los posados-robados, que venda mucho lo de su novio español y que dejen de darle caña en determinada cadena. Entiéndase que el enano de esta mujer es Berlusconi.
Cierto dictador (eso si consigue escapar del fuego eterno) supongo que pediría una segunda oportunidad para emparentar con la familia real, que su nietísima, mamá y reyezuelo de la France presentaran algún tipo de queja formal al ex–ministro dinosaurio de la calle es mía por consentir que abuelito se quede sin gorra con birlocho, y que en la próxima gesta del perejil no se deje a títere con cabeza ni atolón por conquistar.
Doña Paqui Romero solo pide que, por favor, Don Carlos Saavedra envíe a un caddy a recoger las 5000 pelotas de golf que se le han colado en casa, que andan algo revueltas y teme que se le conviertan en 7000. Es tan buena la señora que cede los dos deseos restantes a Golfistas con Fronteras. Esos si que saben respetar los límites.
Billy Wilder puso en labios de Marilyn: “¡Es fantástico! ¡Un hombre casado, aire acondicionado, champán y patatas fritas! ¡Una fiesta maravillosa!”
Charles Chaplin dijo que todo lo que necesitaba para hacer una comedia era un parque, un policía y una chica guapa.

Ya es tarde y debería dormir. Así que voy a hacer mis peticiones:
1ª. No sufrir insomnio.

2ª. Que me digan lo de William Hurt a Kathleen Turner.
W.H.: No deberías llevar esa ropa.
K.T.: ¿Por qué? Solo es una falda y una blusa.
W.H.: Entonces no deberías llevar ese cuerpo.

O lo que le dijo Mauricio a Clotilde al lado de la ventana del salón en mitad de la noche:
M.: ¿Si te digo que te quiero es bueno o peor?
C.: Peor.
M.: Entonces vete a la cama que te llevo un vaso de agua.
Mejor que me digan ambas cosas.

3ª. Mi tercer deseo....mmmmmm.......poder pedir mas deseos.

Es que las prioridades cambian y una no esta para desperdiciar oportunidades, así que me guardo la baza del tercer deseo para poder escapar en momentos apurados y poder convertir a mas de un príncipe encantador en rana, que a veces así son mas monos.

No es que sea mala, es que me han dibujado así.

DE LA ROTURA DE LA CAJA TORÁCICA

2006-10-29T01:47:00.000+02:00

Las taitantas, insomnio galopante y los ojos mas abiertos que el faro de, de, de... (Vaya, laguna mental. Si es que solo se me ocurre el faro del cabo de San Antonio, pero tampoco puedo asegurar la potencia de la linterna de marras porqué cuando una tenía conocimiento del lugar era de noche y la empañada vista del parabrisas no daba para luminotecnias.¡ Juventud, divino tesoro!).

Debo aclarar que aparte del insomnio normal en mi y el producido por el dolor de huesos que tengo, viene añadido el de una pregunta reciente a mi persona (jodido Berto), que supongo, seré yo una muestra de población para, a saber, que nos atrae a las mujeres del sexo opuesto. Y para aclarar y despejar toda confusión, con esto no quiero decir que existan féminas que tengan el sexo situado morfológicamente hablando en la cara oculta de la luna (¿y porque no?), sino con qué y en qué retorcido proceso convertimos a los hombres en objeto de deseo. Siendo consciente del peligro que entraña el planteamiento, me armo de valor, me enzarzo con mis neuronas y mis bastos conocimientos de podología aplicada y, después de semejante prolegomenada, paso a plantearme a mi misma, porque dudo que esto lo lea demasiada gente, la susodicha pregunta: ¿gustan los hombres que hacen reír? y en tal caso, ¿nos pone Chiquito de la Calzada?
Como estoy sola y nadie levanta la mano para decir lo que sea, me toca a mi solita investigar y ahondar en semejante, peliaguda y casi espeluznante cuestión.

Pues debo decir que mas importante que la risa es lo que causa la risa, porque mas que el chiste, es la gracia del que cuenta la historia, y evidentemente, de lo que se haga mofa: siempre es mejor un comentario inteligente que una caidita de Roma jorrll.
Aclarado este punto, seria interesante pasar al apartado de reacciones.
Chicos, cuando intentéis hacer reír a una mujer jamás de los jamases debéis, para enfatizar y festejar vuestra propia risa, dar golpe, codazo o empujón de colegas. Os aseguro que en esos momentos lo último que se espera de vosotros es que seáis colegas de fútbol, y si como respuesta os encontráis un "jejeje, que bueno", no habéis triunfado en la plaza.
Si como respuesta obtenéis un super "juasjuas"y un recíproco empujón, no se, de todo hay en las viñas de Don Simón, pero a mi me daría mal rollo, de verdad.
Pero si de repente vuestra oyente de chistes suelta una alegre carcajada, os pide mas y todo esto acompañado (atención) de ligera inclinación de cabeza, caída de ojos y colocación estratégica pero muy lenta de un mechón de pelo existente o inexistente en función del peinado, laca o gomina al uso, es la mujer de vuestra vida, al menos de momento.

Antes de que nadie se abalance sobre mi dulce cuello y le de por politizar el asunto o sacarlo de escuadra, que quede claro que como yo soy la muestra de población, y lo mas importante, este es mi blog, pues eso, que digo lo que me sale del pirri.
De todas maneras es mi deber aclarar que soy de risa fácil, pero despertar mi atención.... ya es otro asunto. Me gustan los señores inteligentes, locuaces, leídos o semi-leídos, con dotes creativas, atentos sin agobiar, cariñosos sin necesidad de acudir después a la insulina y alguna cosilla mas que, según día y hora, añado o quito.

¿Sobre mi humor? El manifiesto Scum me arrancó mas de una sonrisa, y me dolió mucho la muerte de Bukowski. Y deberían de hacer una línea de lencería con el nombre de Russ Meyer. Tenía mucho mérito este señor, que gracias a él para muchos integrantes del sexo masculino las noches fueron menos cortas y solitarias.
¿Sobre mi mal humor? Me jode sobremanera los señores que te abren la puerta por obligación y no por cortesía, y que, por que yo pueda decir con facilidad coño, joder y en ocasiones decir antes polla que pene, crean que soy mas asequible sexualmente que las que se limpian el culo con un confeti. Pues no, señores: a mi también hay que hacerme la corte.

Dicho todo esto, espero haber contestado a la preguntita dichosa, aclarado algunas dudas y haberme convertido en gurú de alguna que otra masa, que dicen que el exceso de adoración al final aburre y que, por ende, debe de dar un sueño de los que te pone la piel del revés y te quedas dormido encima del teclado del ordenador (antes conocido como piano de la tele), que si sigo a este paso, perderé las pocas facultades decisorias que me quedan y me costará ir por la calle con un sombrero de papel en la cabeza.

SATURDAY NIGHT FEVER

2006-10-23T15:38:00.000+02:00

Pues llegó el sábado, y yo dispuestísima a salir. Desde primera hora de la mañana intercambié mensajes con Mary Jo para prepararnos el asunto sabadero, así que como no nos poníamos de acuerdo sobre donde ir, decidimos, antes que nada, ir un ratillo de compras. Quizá no tenga mucho que ver, pero a nosotras nos funciona. En función de lo que compremos, pues mas o menos se nota el humor y el tono de la salida.
Zapatos, pantalón corte pirata en negro, conjunto de chaqueta y suéter de punto con escotazo (tremendo escotazo), rimel de pestañas imposibles (es que mis ojos son tan bonitos que lo valen). Decidido: es un sábado de hombros altos, medias sonrisas y de mirar de lado como los espías.
Paso a dar detalle cronológico de la perfomance, actuación, bises, despedidas y cierre de la noche.

16:00 h: Debería de planchar la ropa. Media horita y me levanto del sofá.
16:45 h: Acabo este capítulo y soluciono el tema de la ropa.
17:23 h: Casi cierro los ojos medio minuto, que tengo un nosequé...
17:36 h: Zzzzzzzzzzzzz
18:08 h: Zzzzzzzzzzzzz (¿que hora será?) zzzzzzzzzzz
18:38 h: Que bien se esta en la playita....que solecito mas bueno, y no hace demasiado calor... ¿ese no es Clive Owen? Hola que tal, Evita servidora de usted... no, no me importa que te tumbes a mi lado.... ¡uy! Pues si que me vendría bien lo de la cremita en la espalda... que manos tienes... eso ya no es mi espalda...pero no importa...¿que me quite las medias? ¡Pero si voy en bikini!
18:40 h: ¡ Mierda!
18:40 h: Me desperezo.
18:42 h: Sigo desperezándome.
18:44 h: (¡Que pasa! ¡A mi me cuesta un poco!)
19:00 h: Baño de espuma con todas las sales del mundo y cosas cosméticas para relajarse y salir diez años mas joven del agua.
19:40 h: Sesión de peluquería.
20:10 h: Vuelvo a lavarme el pelo porqué no he conseguido darle ese toque de pasaba por aquí, no vi ningún teléfono cerca y no lo pude resistir.
20:30 h: Espuma en el pelo y dejo que se me vean los rizos .Estoy agotada. Inicio sesión de maquillaje.
21:00 h: Me visto, último toque de brillo de labios y golpe de melena, cojo el bolso y a la calle.
21:15 h: Punto donde me reúno con Mary Jo, donde pasamos aproximadamente diez minutos admirándonos mutuamente y envidiándonos profundamente las caídas de las prendas. Cosas de mujeres.
Debo decir que Mary Jo es mi amiga, compañera de gamberradas, confidente y hombro recoge mocos, y que todo lo que hace, dice o piensa es fantástico.

EVITA: Antes de ir a ningún lado, podríamos pasar por OpenCor a comprar unas medias, que Clive Owen me ha recordado que no tengo.
MARY JO: ¿Clive???? ¿Medias? Hace calor para medias.
E: Ya...pero con zapatos nuevos no me atrevo.
M: Bueno...nos viene bien pasar por allí: al lado tenemos un par de cajeros y la parada de metro enfrente. Es que así nos bajamos en Colón y nos ahorramos un pastón, que si queremos atravesar Ciudad, a estas horas esta fatal el tráfico, lleno de solteros repeinados intentando averiguar donde vamos a ir a cenar y a tomar copas.
E: (Llegando a OpenCor). Estoy pensando que llevo tiritas en el bolso, así que no hace falta el asunto de la media.
M: Pero si que entramos a OpenCor, que me estoy dando cuenta que al llevar las uñas de los pies en tamaño verano para pintar, me están molestando. Así que entramos y me compro un cortaúñas. (Antes de cualquier sonrisita: las uñas se dejan un pelín mas largas, puede que un milímetro, para esmaltarlas de colores fuertes respetando el espacio de la cutícula.)

21:40 h: Entrada (triunfal) en OpenCor.
21:45 h: Salida (con aplausos y silbidos. Hay que recordar que las dos vestíamos estupendamente y somos monísimas, a la par que, en mi caso, de bajita, gorda, fea y con gafas).

E: ¿Y ahora que?
M: Pues buscamos un banco discreto donde sentarnos y yo me corto las uñas y tu te pones las tiritas.

21:47 h: Encontramos el banco perfecto para la operación pie.
21:52 h: Termina la operación pie. Evita termina muy contenta y Mary Jo con las uñas mas cortas y sin el resultado esperado.

M: Pues que no iban a ser las uñas, que siguen molestando los zapatos.
E: ¿Quieres tiritas o algo? Aún me queda en el equipo de campaña.
M: ¿Un paseíto hasta casa y cambio de calzado?
E: Aún tenemos que cruzar Ciudad...
M: Pues me quito los zapatos y así camino mas deprisa.

En esa zona hay una alameda que es el camino mas corto para llegar al piso de Mary Jo (y al mío, que vivo enfrente prácticamente), y como hace bastante buen tiempo, por las noches se sientan todos los pakistaníes del barrio a tomar el fresco. Pues bien, solo tenéis que imaginar a una Diosa blanca con leggins negros, mini-falda vaquera encima, blusa corte country escotadísima, cinturón ancho de piel, gabardina corta negra, melena rubia, ojos azules y uñas de los pies pintadas de rojo rojísimo. Descalza y moviendo las caderas como solo ella sabe hacer. De repente hacía una peste a testosterona en el ambiente que no nos costó nada averiguar que venía de los bancos de la avenida (en adelante conocida como lugar para levantar el ego y pasiones alternativas) e incluso hubo quien se levantó y todo para no perderse nada de semejante belleza. La lástima es que no entendíamos nada de lo que decían, aunque todo sería para ella y sus pies. Cuando salgo con Mary Jo nunca ligo; es imposible.

E: Creo que les molaría tener un asunto con tus pies.
M: Yo creo que no. Lo que les mola es mi bolso, que no se nota que es imitación de Prada.

22:12 h: Zapatos.
22:22 h: Seguimos eligiendo zapatos.
22:35 h: ¡Ponte estos, coño!
22:40 h: De nuevo en la calle. Rumbo a la parada de metro.
22:55 h: Pillamos el metro. (Por los pelos.)
23:21 h: Parada de taxis de Colón. Hay mogollón de gente, pero es un lugar seguro para conseguir taxi un sábado noche.
23:55 h: Conseguimos taxi. Antes de subir en él, nos despedimos con un abrazo (y felicitamos la Navidad) de un tipo muy majo que se ha hecho muy amigo de Mary Jo mientras esperábamos.
00:15 h: Llegamos a la cervecería de destino. No hay problema: cierran muy tarde y nos dan de cenar.
MENÚ: Cecina de ciervo, pincho de carne de caza, puntilla, blanquet, bocas de mar, montaditos de anchoa, dos botellas de Lances blanco (que rico), dos carajillos de Tía María, dos chupitos de güisqui, besos del dueño, besos del hijo del dueño, el camarero que se parece a Figo no nos dió besos (penita), recomendación a otro camarero de cómo peinarse la cresta. Nos llaman a un taxi. Me temo que quieren echarnos.

01:40 h: Dentro del taxi cantando Clavelitos. Los montaditos de anchoa nos produce ese efecto.

El taxista es palestino, lleva siete años en España, Mohamed de nacimiento y se pasa de lugar de destino porqué esta concentradísimo en Mary Jo y su escote. Es normal: esta vez llevaba los zapatos puestos.

02:05 h: Llegamos a garito de cabecera. Hay una exposición de cuadros. Increíblemente expresivos. Nos enteramos que la artista es la mujer del socio. Hablamos con ella. La felicitamos. Mary Jo compra un cuadro. 350 dólares. Genio y figura el de mi amiga.
03:10 h: Clavelitos, Clavelitos....
03:30 h: Tío Estupendo con Amigo Estupendo se acercan. A Mary Jo parece que le triunfa el Amigo Estupendo. A mi no me acaba de conquistar Tío Estupendo.
04:30 h: Intercambio de teléfonos. (Yo no te voy a llamar, y tu a mi tampoco, pero cumplamos con la liturgia del quedar bien.)
04:40 h: Nos encontramos con amigos/as majísimos/as.
05:20 h: Me tuerzo un pie bailando.
05:40 h: Ya desafino demasiado cantando Clavelitos.
06:10 h: Encontramos un taxi. De regreso al hogar.

No le preguntamos el nombre a este taxista. Es muy jovencito. Mucho, mucho, mucho. Mary Jo esta empeñada en criticar la tapicería del coche. La verdad es que era horrorosa, como el papel pintado de hace mil años, no el de estilo pop, sino el de cachemires. Yo por prudencia le digo al Jovencito Mucho Mucho que me gusta la tapicería, no vaya a ser que pare el taxi y nos haga bajar. (No sería la primera vez que pasa. Esta pasión que sentimos por los taxistas no es nada normal.)

06:25 h: Nos deja en lugar para levantar ego y pasiones alternativas. Mientras pagamos, nos dice que a él tampoco le gusta la tapicería. Sonríe. Estoy demasiado cansada para sacarle partido al tema. Nos despedimos.
06:26 h: Decidimos sentarnos un rato para ver si recuperamos un poco la afinación de Clavelitos.
06:30 h: Mary Jo se quita los zapatos. (De nuevo.)
06:38 h: Pasa un señor con su perro, de estos pequeños y peludos, como de bolsillo.
06:39 h: El perro sale disparado hacia los pies de Mary Jo y se lía a lamerlos.

M: ¡Así, así!
El señor me mira. Yo miro a mi amiga, miro al perro, miro al señor, me miro a mi misma, vuelvo a mirar al señor y solo acierto a decir:
- ¡Que va, que va! ¡ Si yo solo leo a Kierkegaard!

BISES

07:30 h: No puedo dormir. La acidez me puede.
10:00 h: Me despierta el taladro de todos los domingos.
12:30 h: ¡Joderrrrrrrrr! Suena el móvil. Es Tío Estupendo. Me invita a comer un arrocito al horno.
17:00 h: Terminada la comida, me excuso con que espero visita en casa. Me voy rapidito para recuperar un poco la estabilidad mental en el sofá.
18:10 h: Esta vez Clive me esta dando un masaje en el pie que me torcí bailando. Es mejor que Tío Estupendo. Y no le hace falta ninguno de mis números, aparece siempre que le necesito...

A PROPÓSITO DE HANK

2006-10-21T16:26:00.000+02:00

No hace mucho un amigo me preguntó como llevaba el asunto de la lista. Lentita como soy de entendimientos, me costó un par de rascadas de cabeza, un bizqueo de ojos y un olvidar en que estaba pensando. Como resultado de ello, mi amigo me zarandeó y me regaló un par de chilliditos para que volviese a la realidad, y apartándome del placer de remolonear en mis cábalas, repreguntome la preguntación, y supe que me hablaba de la lista de propósitos, o despropósitos según el caso, que casi todo el mundo hace cada final de año para poder hacer del curso entrante algo provechoso.
Ante semejante cuestión es importante madurar la respuesta, pero con el zumbido de oídos que tenia a causa del zarandeo reanimador, miré fijamente a mi amigo esperando una segunda parte del planteamiento pues no tenia claro si era pregunta pregunta o pregunta trampa.
- Evita, dijo mi amigo, eres una mujer sin futuro. No te marcas objetivos en la vida.- Y dicho esto hizo Ploffff y desapareció entre humo blanco. Espera, eso fue otro día y yo estaba algo bebida. La cuestión es que tengo un vació en la mente, un dilema de espacio-tiempo, entre el momento del zarandeo y el darme cuenta que mi amigo no estaba, y todo esto sacando el pañuelo para limpiarme un poquito de baba que me corría por la barbilla. (Creo que me sacudió los hombros con demasiada fuerza. Lo humillante es que guardo el recuerdo de la baba. Si es que no se puede esperar menos de mi. En fin...)
Bueno. Con los propósitos y planes de futuro estábamos. No es que no tenga planes de futuro. Lo que pasa es que no sabría como enumerarlos, clasificarlos, exponerlos o nombrarlos. De momento he dejado de fumar y he aprendido que el teclado del pc no se llama piano. Es todo un comienzo. Y dado que la cuestión parece interesante, y que soy vaga para lo mío (y para los conciertos) una se fija en la trayectoria del famoseo y si que me doy cuenta de lo importante de la listita, porque no pudiendo evitar observar vida y milagros de mi heroína ( ? ) Yola Berrocal, paso a enumerar los objetivos de tan agraciada y virginal gacela que nos regala su saber y su estar desde púlpitos tan recomendables como Interviú y Que me dices.

Andaba Yoli por 1995, quincena arriba, quincena abajo, calibrando la mejor forma de saltar al estrellato. Como no tiene demasiadas luces, no optó por la agradable tarea de ganar un premio Nobel o emparentar con alguna familia real de nuestra grandísima Europa, sino que eligió el camino difícil: decir que tenía un rollo con un señor con sotana. Al año siguiente se tragó su prótesis dental (la de ella. Se desconoce que el señor con sotana llevase hierros en la boca, pero es bien sabido que sentía cierta afición por los tintes capilares), y esto le procuró una portada en la ilustre y abanderada Interviú .
Año tras año la chica pone el listón mas alto y consigue lo siguiente: protagonizar unos cuantos despelotes previo pago, hacer de travestón en una película casposa, presentar programas en cadenas locales, ganar un cutre concurso en el cual los guionistas y/o redactores le exigieron montar un par de números en los que se incluía revuelta de posesa y morreo con hermana carmelita. Sabedora de estar a punto de coronar cumbres que ni los de Al filo de lo imposible hubiesen osado soñar, le regala al mundo la buena nueva de sus senos de estreno con la intención de ingresar en el libro tetil de los records y la inauguración de un garito en la playa malaya. Y es aquí donde la criatura demuestra inteligencia: como la ordenanza municipal no le favorece en absoluto en cuestiones de aforo y horario del chiringuito, el fenómeno Yolita ha decidido fundarse un partido político estupendo, presentarse a las elecciones municipales y poder hacer lo que le salga de las narices. Lo cierto es que es lo tradicional en los últimos años en Marbella.
En fin, que es todo un ejemplo de persona que se hace su lista de propósitos para el nuevo año. Casi me quedo con Belén Esteban, que al menos es objeto de estudio de facultades y estudiantes.
Sobre mis propósitos solo puedo decir que algunos he cumplido y otros no, y que un par de ellos los he cambiado por otro par, y hasta es posible que añada otro en la lista antes de que se acabe el año.

¿A propósito de Hank? Pues que no conozco a Hank, pero le gusta la birra como a mi. Y que es brillante el puñetero. Muy puñetero.

DATOS DE INTERÉS (variable)

2006-10-16T01:15:00.000+02:00

CITA A CIEGAS. Soy de las que dicen por Internet que soy bajita, gorda, fea y con gafas. Como soy bajita, gorda, fea y con gafas, el galán en cuestión pensara que soy una tía muy sincera y se enamorará de mi perdidamente y bla, bla, bla.
Cuando alguien acuda a mis citas, podré demostrarlo.

PAGAR A MEDIAS. Como soy una mujer muy organizada, tengo el D.N.I. caducado, he perdido el pasaporte y carezco de carnet de conducir, así que a duras penas puedo identificarme legalmente para poder acreditar que la Visa de mi cartera es mía. Lo mas conveniente es que mi acompañante lo pague todo.

CINE. No he visto Los Puentes de Madison, Siete años en el Tibet, Leyendas de Pasión y Noviembre Dulce. Sencillamente porqué no me interesan.
No he visto Alatriste por falta de tiempo y por miedo, que me temo lo peor.
Si me llevan al cine mañana, prefiero ver Salvador Puig Antich o El Laberinto del Fauno.
Si la peli es de repesca, me apetece 2046, Sin City o Aflicción. Cualquiera me vale.
Si la peli es de alquiler y se dispone de marihuana y cachimba, Tuno Negro.

CENA. Estoy a dieta. Bueno, una cita es una cita. Quiero todo lo de la carta. Dos veces.

REGALOS, DETALLES Y BABOSIDADES. Supongo que en una primera cita no se regalan libros. A mi si. También admito flores, de floristería, no del todo a cien. Besos y arrumacos no podrán ser porqué me habré comido todo lo de la cocina y tendré un montón de gases.

En realidad soy buena chica. No tengo antecedentes ni constancia de enemigos. Sabiendo todo esto, ¿alguien piensa sacarme de casa el sábado próximo?

FORNICIO:

1. De forniciación. No confundir con formica.
2. Intercambio de fluidos corporales. Las transfusiones no cuentan.
3. Orquestado y en grupo identifíquese por fornicidio.
Formica: de cuando te pasas dos pueblos con la reforma de la cocina y te ponen en vez de

encimera de marmol, aglomerado forrado, creo...

LORZA:

1. Indicador depresivo a partir de los treinta años.
2. Labios de Yola Berrocal.
3. Cuando el pantalón encoge en la lavadora a pesar de que lleva dos meses en el armario.

MISTERIÓLOGO:

1. Dícese de los que inexplicablemente exponen obra en publico sin que les den de tomatazos.

2. Aquel que promete averiguar como narices encoge un pantalón dentro de un armario

sin pasar por la lavadora.
3. Iker Jiménez.

PAREJIL:

1. Cualidad de pareja.
2. Perejil mal pronunciado por los del Ti Plis.

TI PLIS: Pues no lo se, pero parece que se dice en los aviones.

Es por si entablo conversación con algún caballero (el que me tiene que invitar el sábado que viene. Ese, ese...). Se supone que una buena comunicación es básica para un buen entendimiento. Veremos. Pero yo el sábado que viene salgo.

SIETE

2006-10-15T06:01:00.000+02:00

El síndrome de Evita esta rarita consiste en que tenga insomnio (¿mas?), me vea Redes (en la 2, la que todo el mundo ve porque es cultísimo) y al día siguiente me levante preguntándole a todo con el tropiezo lo de “¿Me estas diciendo que una ameba no es importante?” ( a poder ser con cierta nasalidad).
Y es que como siempre veo El Sentido de la Vida en versión original y sin subtítulos, y yo de inglés como que rien de rien, no alcanzo a entender, ni casi ni del todo, el porque de la existencia de ciertos preceptos morales y porque tanto pago de impuestos, aunque me temo que esto último no me lo arregla nadie ni con la mas profunda ilustración y grafitísmo del saber mundial. En fin, que todas estas reflexiones me hacen acudir a mis bien amados libros y busco en “Cocine con microondas”, “El abogado en casa”, “Nudos y ataduras para un idiota que se cree que es voluntario” (famosos volúmenes de la Enciclopedia Práctica de la Desinformación codiciados por el mismísimo Voltaire, pero es que yo llegue antes), para acabar acudiendo al “Manual del esclavo moral o buen cristiano” y darme cuenta de que, todo lo mío y lo del resto, esta recogido en una sencillísima norma que es, ni mas ni menos, que los Siete Pecados Capitales o Como Llevar Una Vida Ordenada Sin Demasiados Sobresaltos, que viene a ser lo mismo.

Llegados a este punto y dada la hora, sería prudente dejar el tema, que tengo tendencia a extenderme y al final nadie me lee. O si. Sigo.

Para entenderme yo principalmente (y si ya alguien mas quiere entenderse, pues a ello), paso a describir escuetamente en que consiste cada pecado de estos gordotes que si te das cuenta y eres dado a la observancia y a las predicciones metereológicas (no es que tenga mucho que ver, pero predecir el tiempo y acertar te eleva a la categoría de visionario o Montesdeoca de todos los Santos), mas tarde se desarrollan como preceptos constitucionales que dejaremos para otro día, porque si sigo la línea de prolegomenadas, me van a salir llagas en las nalgas de la falta de movilidad de estar sentada en esta mi silla, y para terminar decir que ya me he perdido, como es mi costumbre, y que voy a tener que releerme todo este post y parte del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española para poder continuar.

Retomado el hilo y recuperado el carrete, ahora si, y sin mas dilación (que fíjate la seguridad que gana una con los años, que yo esta verborrea no la tenía hasta hace un par de cafés, y mira por donde, que se me han disparado las ganas de hablar y de hablar, que debe de ser la cafeína, que si son un par de cafés y que yo me lo tomo como los hombres, cortito y de un trago, pues lo menos que me puede dar es un subidón, y en vez de pegarme con el camionero de al lado por decirle guarradas a Dios sabe quien, me da por el tecleo y que si toda esta energía la utilizase yo para tranquilizarme y dormir, pero claro, no puedo dormir porqué estoy acelerada, así que tecleo, que por otra parte, también podría aprender a repuntar y así no tendría que llevar a la modista los tres pantalones que tengo en el armario para hacerle las orillas, que la muy jodida se esta montando un piso con lo que me cobra, que ha subido los precios sin avisar y ya va por casi los 10€ por orilla repuntada, pero es que es tan maja y te lo hace tan rápido que también me sabe mal llevárselo a otra, o aprender a hacérmelo yo misma, o casi no aprendo a repuntar y lo que aprendo es a teclear estilosamente o vulgarmente llamado método, que hago mogollón de pulsaciones a dos dedos y queda feo en público, lo cual me lleva a preguntarme que hago escribiendo a estas horas. ¡Coño! ¡ Los Pecados Capitales!) pasamos a comentar la jugada.

*SOBERBIA: deseo de alto honor y gloria. Pues molaría ser reconocida como gran lo que sea (ojito con lo que decimos) y que pusieran mi nombre a un par de calles y plazas, pero...LA HUMILDAD me hace reconocer que mejor que en casita que en ningún sitio, y que si alguien quiere ir al zoo que se venga aquí, que pinto monas que da gusto verme.

*ENVIDIA: resiente los bienes, cualidades o logros de otros porque reducen la autoestima. Veamos, si la guarra de la Pepa se enrolla con su jefe y al cabo de una semana la asciende con todos los honores porque la muy forniciadora tiene una boca que podría presentarse a un casting para elegir a la próxima protagonista de “Garganta profunda acepta colectividades”, ¿eso es envidia? Pobrecita, si todo eso que hace con la boca es por CARIDAD cristiana. Se merece el ascenso y mucho mas.

*AVARICIA: deseo de acaparar riquezas. ¡No te jode! Con lo que gano no me da para ser avariciosa, que mi natural GENEROSIDAD me hace darle mi dinero al del super, al de la luz, al del agua, al del gas, a la comunidad de vecinos, y un sin fin de limosnas que supongo que se me tendrán en cuenta el día que el banco me embargue.

*LUJURIA: ante el apetito sexual. Veamos, es sábado por la noche, bueno, de madrugada y estoy tecleando. Creo que queda mas que justificada mi CASTIDAD.

*GULA: ante la comida y la bebida. ¿Qué mañana me invitas a paellita de marisco? Pues va a ser que no, que la TEMPLANZA, o mas conocida por dieta solo me permite un plato de judías y pechuga a la plancha. Todo para despertar lujuria, pero en fin...

*IRA: ante un daño o dificultad. ¿Cómo que no se me nota la dieta? ¡Pero si he perdido 200 gramos en seis meses! Habrá que tener PACIENCIA, que parece que el láser ocular no te ha funcionado demasiado con tus catorce dioptrías...

*PEREZA: desgana por obrar en el trabajo o por responder a los bienes espirituales. Uuuufffffff!!!!!! Déjate, déjate,.... (voz interior: -Pues tendrás que terminar este post con DILIGENCIA). Ya...pero que sea tirada por caballos y que me lleve a la cama....

Como queda demostrado, constatado y probado que yo observo todas estas reglas y las de mi comunidad de vecinos, creo que no tendré problemas en reclamar mi parcela de cielo llegado el momento, aunque tendré que averiguar en que quincena me toca, que cuando la adquirí estaba tan pobre como ahora y la tengo en multipropiedad. Amén.

AL OLOR DE LA SARDINA

2006-10-12T00:07:00.000+02:00

Que chungo que es levantarse por la mañana, mirarse al espejo y decir: -Evita, nena, que mal lo llevas, chica. Y es que llega a la nariz el tufillo inconfundible de la sardina, o mas conocido como cambio de estación, debo aclarar. Me noto ñoña, blandengue, buscándome arrugas en la cara todo el santo día en cristales y espejos, pellizcándome la lorza y con mas falta de sueño que de costumbre. Todos estos datos, muestras, síntomas y agonías no son mas que señales, de esas agoreras (ainnnssssss), de que algo viene por delante, y que va a ser que no me va a gustar. Y esto lo digo porque, sacando pruebas y diarios, constato que cada vez que tengo gastritis y lagrimones me vienen los males, y de tres en tres. (Supongo que como me dedico a la economía de la supervivencia y acostumbrada a comprar en el DIA madalenas y café de oferta, el ánimo se me pone de “pague dos y llévese tres”).

Bien. Pues en situaciones como esta, es cuando Evita tiene que sacar pecho (y para ese menester soltar el sostén, que una es generosa de glándulas), y acordarse de que en anteriores gestas ya salí victoriosa e incluso con lustre como para echarle un par y presumir.
Supongo que todo esto me viene porque no he tenido un verano demasiado mimosón (un mimo en todo el estío), y el cuerpo pide.
A decir verdad he tenido mas de un mimo, pero que entrase en el cuadro de honores solo uno. Aunque bien pensado… hay uno que merece la pena solo por lo absurdo del polvo.

Conozco a un tipo, en adelante Adán, que me tiene perraca perdida. Tiene todo aquello que busco en los hombres. Dulce al mismo tiempo que seriote, trabajador y muy juerguista, con cara de malo rehabilitado, y lo mas importante, pasa de mi como de su santa esposa. Quiero decir, no tiene pretensiones románticas conmigo ni mucho menos, pero es buen colega de fiesta y de cuando en cuando de cama. Es una pena. Si lo nuestro llegará a algo, seriamos la disolución parejil mas rápida de la historia. En fin, que me pierdo.
Pues en una calurosa noche de terrazas veraniegas andaba la cosa cuando nos encontramos los míos con los suyos, y por supuesto, también entre nosotros.
-Evita, chica, que bien te veo.
- Te favorece el cambio de gafas, Adán.
- Pelotera.
- Noooo, si es que ya estoy algo bebida.
O algo así, que ya ni me acuerdo. La cuestión es que entre copa y copa acabamos venga el morreo y metiéndonos mano hasta, por la confusión, en los bolsillos.
- Ein? Y esto?
- El anillo mágico.
- Pues pedazo dedo que tiene el hobbit al que se lo has robado.
Y tal y cual, que si lo has probado, que no, que eso es para gente aburrida y medio casada como tu, que a mi no me hace falta, que mi móvil tiene vibrador y autonomía de dos horas, que cobarde que eres Evita, que no es eso, cielo, que entre el condón y eso parecerá la polla del muñeco de michelín, cobardica, capullo, vamos al parking, mejor a mi casa y así llamamos al S.A.M.U. cuando te de una embolia por llevar la morcilla estrangulada, jajajajajja, mira como estoy ya de pensar en la embolia…

Pepe. Pepe no es cualquiera. Pepe es mi perro. Un amor a primera vista fulminante. Nos conocimos en la perrera. No es que yo viviese allí (que tampoco estaría mal), pero necesitaba un primogénito que heredase mis latifundios, y como no pensaba quedarme embarazada, pues creí que era muy honroso acudir a la casa cuna de los perrillos y darle mis nobles apellidos a uno. Nos miramos a los ojos, el me llamó mamá y a mi se me cayeron las lágrimas. En fin, superado el trámite, llegamos a casa desde la maternidad y hasta ahora es el angelito de mi vida que me espera cuando vuelvo al hogar. Pues como príncipe heredero que es, le compré un ajuar precioso consistente en dos mantas perrunas, mil juguetes y una cesta para dormir que solo le falta dosel. Y tan mimado lo eduqué, que todas las noches duerme conmigo, él en su cama y yo en la mía, en la misma habitación. El problema es que no puede estar lejos de su mamá, y mucho menos saberla detrás de una puerta cerrada. ¡Ay, que se me muere del disgusto! ¡Ay, que te agota el cerebro de la llantina! Así que mi Pepe y yo hicimos un pacto: yo no cerraba puertas y él no las atravesaba sin mi permiso.

Adán y yo llegamos a casa, algo pedos y súper salidos, con ese punto justo de alcohol que te pone mas a mil si cabe. Entramos en el piso, Pepe quita de en medio que mami esta ocupada, mas morreo, mas toqueteo, ven que te llevo a la cama, y Pepe cumple con el pacto de quedarse sentado en la puerta de la habitación, eso si, de espaldas. Pues ya estábamos metidos seriamente en faena y repasando algún que otro capítulo kamasutral, cuando le dije a Adán que sacase el play de Frodo.
- Hazme la batidora, cielo.
- Mmmmmmm… a punto de nieve…
Pero pasó que yo iba muy adelantada, y a los minutos, para evitar desincronizaciones fornicias (es que mi Adán es como los trenes ingleses), le quito el anillo, lo lanzó por los aires y va a parar al lado del perro, el cual, pobrecito, no conocedor de la vida, se pega un susto del trece, para acto seguido envalentonarse como aguerrido can que es (que queréis, es mi hijo) y lanzarse encima del cacharro, trincarlo, saltar a mi cama, pisarle las pelotas a Adán, arañarme a mi toda, dejar el anillo al lado del hombre de michelín y liarse a olisquearle la goma. A todo esto el play seguía a lo suyo. Al menos Adán se quedó a pasar la noche y nos dimos un buenos días oyendo los lamentos del perro al otro lado de la puerta.

No he tenido demasiado sexo del bueno, pero al menos fue divertido. Pero no pasa nada, que saco la ubre todo lo que haga falta. Así que me pongo el traje de ir a comprar el pan y me paso por la obra que tiene toda calle de mi ciudad para que todos esos hombretones estupendos, sudorosos y bien hablados, me digan cosas tan lindas como “Yeeeeeeeeeeee”, “Ruuuuuubiiiiiaaaaaaa”, “Oye, oye, oyeeeeeeeeeeeeeee”, y otros textos recitados como si llevasen una chuleta en el bolsillo de los poemas de Neruda. No es mucho, pero de cuando en cuando me funciona. Aunque bien pensado, como todos esos malos rollos de estados y estares y olores a sardina son recién levantada, para mi va a ser que es falta de una ducha o, al menos, de repaso de bidet. Casi que me adecento y me tumbo en el diván de pago. Ea.

LA MANZANA, LA SERPIENTE Y UNA SERVIDORA

2006-10-10T20:11:00.000+02:00

Muchas versiones hay sobre el asunto de la manzana. Pero, ¿cuántos listos le han preguntado a Eva? ¿O eso es terreno acotado para misteriólogos y descreídos? Pues no estaría de mas informarse sobre el asunto, que al fin y al cabo si atendemos a la única, válida y verdadera versión de los hechos, no es ni más ni menos que la primera constancia de cuernos mal llevados de la Historia.
Andaba yo por el principio de los tiempos, aburrida y hartita del sosito de mi Adán ( que para uno que hace a Su imagen y semejanza, me lo hace de la rama fea de la familia y con parecido sospechoso a Fernando Esteso), que no hacía mas que pasearle la hoja de parra por las narices y ni pestañeaba. Encontrábame en esos menesteres cuando de lejos vi algo largo, grueso, contoneante y con brillo que llamó mi atención. No temiendo demasiado que Adán se diese cuenta, le dije que me iba a perseguir bucólicamente mariposas entre los árboles, y él, bobaliconamente, me dijo: -¡Que lindo!, y se quedó dormido mirando el cesped. Me reajuste la hoja de parra y me puse brillo de labios y me dejé caer muy cerquita de la serpiente, de la cual debo decir que era encantadora y me folló (como debe ser) estupendamente la oreja. Así que nos enrrollamos , que yo aunque antigua, tengo mi líbido, y como abusé del manjar para poder apagar mi atrasada hambre, quedóme dormida después del cigarrito, dándole así oportunidad a la puñetera serpiente para decir: -¡Que me he tirado a Eva! Y como el Jardín estaba diseñado por George Orwell, Mercedes Milà se entera del asunto, se lo cuenta a Él, nos expulsan a todos del Paraíso y montan Marina D'or.
Claro, una vez todos expulsados, la serpiente ya no se acordó de mi. Tuve que parir sin epidural por mandato divino, y Adán, como seguía igual de bobito, me lo despedían de todos los trabajos por quedarse dormido. Y a mi me tenías con las tetas descolgadas de amamantar a tanto puñetero crío (tuve que poblar la tierra... y sin lujuria, que es pecado) y encima poniendo las cosas difíciles, que un día me llegó una circular que decía: - "Honrarás a tu padre y a tu madre". ¡Pero si no tengo ombligo! Así que eché cuentas, cálculos y ábacos, y pensé que lo del rollo de la costilla primigénia de Adán me lo podía saltar y debía llegar directamente a Fernando Esteso y congraciarme con Él de alguna forma. Probé con afiliarme al partido este de la señora de las peras y las manzanas, pero me explicaron que era cosa bastante opuesta a la mía. Intenté comprar un Mac, pero salía demasiado caro. Solo vi como solución buscar un Carrefour y comprar un par de quilos de manzanas y meterlas en un cestito con un pedazo de queso y un tarrito de miel y acercarme a probar suerte a mi antes Paraíso, para darme cuenta de que las Divinidades se habían convertido en Altas Esferas y que el arrodillarme ya no servía de nada a no ser que me comprará un apartamentito al lado del afamado campo de golf.
Lo llego a saber y me fugo con la serpiente.